Jaman sekarang diindonesia udah banyak yang
kagak beres, pagi-pagi putra udah ndengerin anak sd berumuran sekitar 8 tahun
hafal dan faseh menyanyikan lagu yang tidak seumurannya. Yaitu nyanyi lagu
cinta-cintaan, haduh..!!! mau jadi apa bangsa kita kalo anak seumuran dia hafal
banget ama lagu cinta-cintaan, putra adja kagak tahu tentang cinta-cintaan kaya
begitu. Kareneputra tu orangnya nasionalis heheheheh kagak sombong. “adek sinta kok apal banget ama lagu
itu…?” Tanya gw. “iya dong kan lagu
favoritenya kakak…!” jawam dia enteng sambil ngupil. Lu pada tahu g lagunya
apaan…?
Ntu lho lagunya tuty wibowo yang
liriknya kaya begini : “ku hamil duluan
sudah 3 bulan….dan seterusnya dan seterusnya”*kaga hafal*. Emang anak umur
8 tahun tahu tentang kaya begituan. Gw adja yang segede gini belom tahu*bo’ong banget*. Yang gw kesel nie adek
gw yang paling kecil si manusia iguana, ikut-ikutan nyanyiin lagi. “adek jangan nyanyi lagu itu…!!! Nyanyi
bintang kecil ama pelangi-pelangi adja sana…!” suruh gw, eh dia nyolot tahu
kagak dia jawab apa…? “kakak aqiuw yang
culun, kuper n’ kamseupay, ini ntu laguna gi naek daun lagi tenar tenarnya nie,
kalo aqiuw kagak ikut-ikutan entar adek kagak gaoooll” jawab dia dengan nada
gaool banget *bikin gw mlipir mepet
tembok langsung galau*.
“emang
ulet naek daun segala…?” mau jadi apa negara ini kalo generasi penerusnya
yang berumuran 8 tahun udah allay n’ gaol kayak gini…? Oh god..! coba lu
bayangin kalo generasi penerus yang allay ini bisa bertahan hidup sampai mereka
menjadi DPR dan Presiden…! Saat sidang paripurna dibuka ama boyband dan
girlband dulu kalinya…? Sebenernya apa yang salah nie ama anak bangsa
sekarang…? Dulu waktu gw di sd gw diajari dengan lagu pelangi-pelangi, lagu
nasional, lagu wajib dan lagu daerah. Lha anak jaman sekarang apal banget ama
lagunya ayu tingting ama shinta jojo.
Saat gw mendisign baju ataou
mengedit photo biasanya gw ntu sambil ndengerin music, biasa gw kan suka dan
banggga samalagu Indonesia jadinya gw ndengerin lagu nasional ama lagu daerah
gitu. Eh manusia iguana nongol sambil tutup kuping “lagu apa’an nie kak, ndesoo banget sih minggir aqiuw ganti yang rada
gaool dikit…!” dia nyetel lagunya burger kill yang orang lagi keselek biji
kedongdong di rekam jadi lagu. Aduh mungkin kebudayaan Indonesia yang asli
bakalan tergantikan ama budaya Kpop dan para pemimpin bangssa akan digantikan
dari lulusan fakultas acara music pagi ataou allay-allay mania. Virus allay
sangat berbahaya dari virus anjing gila lho..!
Bukannya gw nie sok kritis atau apa,
gw Cuma mau menyelamatkan generasi bangsa yang udah mulai ter cemar dengan
wabah virus Allay, yang baru-baru ini sangat cepat menular keberbagai kalangan.
JADI,
WASPADALAH ALLAY TERJADI BUKAN KARENA ADA NIAT DARI PELAKUNYA, TETAPI KARENA
ADA KESEMPATAN WASPADALAH…!!! WASPADALAH…!!!
Jl.
Galau Karena Cinta, kec.Single, Kab. Jomblo Telp (0271) 59886888
Website:
www.poeteradesign.blogspot.com
Nomor :
011/PPC/PJNNKRI/ PC/ V/ 2012 Gemolong, 1 mei 2012
Hal : Penawaran
Cinta
Kepada Yth,
Cinta Binti Sayang
Dengan hormat dan segenap kekuatan cinta,
Dengan ini saya beri tahukan, sehubungan dengan hati
saya berkembang-kembang dan pipi merona dengan sangat gembira ria,
memberitahukan bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung tangggal 14
Februari 2011.
Berdasarkan hasil sidang PARIPURNA, RAKERNAS, MUNAS,
PEKAN JOMBLO NASIONAL, sidang istimewa dan penyelidikan SATGAS keluarga (dibaca
: Inisiatif sendiri) pada:
Hari : Malam Minggu
Tanggal : 14 Mei 2012
Waktu : 08.00 WIG (Waktu
Indonesia Bagian Galau)
Tempat : Gedung Perserikatan Jomblo Indonesia(Dari dasar Lubuk
Hati).
Saya berketetapan hati Untuk Menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif dan bonafit. Hubungan cinta
kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan training secara
intensif dan berkelanjutan. Kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan
diadakan sidang evaluasi peforma cinta yang bisa menuju pada pemberian kenaikan
status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang akan dikeluarkan untuk kencan, jalan-jalan, nonton, kerumah
makan dan shoping akan dibagi dan dimusyawarahkan secara mufakat antara kedua
belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada peforma dan kinerja anda, tidak
menutup kemungkinan bahwa saya akan
menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total bulanan.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran
ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan
tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat yang lain yang lebih
prospektif.
Apabila anda menolak penawaran ini, saya akan sangat berterimakasih bila anda
berkenan meneruskan surat ini kepada adik prempuan, sepupu, teman deket,
temen curhat, temen di facebook, temen di twitter bahkan anak prempuannya pak
RT pun juga boleh.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan. Atas perhatian yang diberikan,
saya ucapkan terima kasih.
Mengetahui,
Pimpinan Perserikatan Jomblo nasional
Putra Punya Cerita
Hormat
saya,
Calon kekasih anda
Ikusuma Putra
nb : terinspirasi dari rekan http://www.slamsr.com/
Ternyata udah 4 hari gw tergeletak dikamar
dan tak bisa kemana-mana. kalian melihat gambar diatas..? sudah miripkah dengan
sebuah karakter anime…? Sudah miripkah dengan kakashi hatake, tapi ini putra
matane !!! AWAS JANGAN TATAP MATANYA ! nanti kalian bisaterhipnotis.
Jadi begini ceritanya sob. : tragedy
yang tak terduga akibat menjailin orang laen, terjadi pada hari kamis kemaren
sob, sehabis piknik atau jalan-jalan ama temen sekelas gw. Setelah sampainya
dipulau tercinta atau bisa juga disebut rumah, gw langsung masuk ke kamar
bertujuan untuk mengcopy*bukan minum copy
tapi memindah kan foto-foto jalan-jalan kesolo sama temen sekelas gw*,
selagi menyalin foto, gw pergi kekamar mandi untuk membersihkan badan *kecoak, laler dan tomcat yang menempel
ditubuh harus segera dibersihkan*.
Setelah mandi dan badan udah seger
kembali, gw langsung menancapkan modem kecomputer *ya iyalah masak ke idung gw*, ternyata pulsanya abis. selidik
punya selidik pulsanya abis karena buat maen game online ama manusia iguana(adek gw yang paling kecil). karena
tidak bias online, sambil gw mengecek uang didompet kagak cukup buat beli
pulsa. Gw memutusin untuk mengambil uang, bukan ngerampok bank tapi ngambil
uang di ATM(Anggaran Tinggal Minta)hehehe.
Gw langsung menemui wakil mentri keuangan dirumah(eyang putri) karena mentri keuangannya(ibunda) sedang kejakarta belom balik karena melihat konser SuJu(Super Junior), eh ternyata tidak
dikasih terpaksa gw online dipemda sragen deket alun-alun.
Dipemda sragen tempat yang paling gw
suka adalah di depan gedung Batik Soekowati(tempatnya
asik, remang-remang karena lampunya udah mau mati, dan yang paling gw suka
disini coneksinya paling cepet diantara tempat-tempat kota laennya). Sesampainya
disana, udah pada rame banyak orang yang memakai tanktop, eh maaf laptop
maksudnya. Gw memilih dideket jalan raya dibawah lampu jalan kota. Langsung
mencari sinyal WiFi yang penuh. Dan nyantol saudara-saudarah, tapi kok lemot
banget ya..? pasti banyak banget nie yang make. Sambil mendownload film
terbaru, tak tanggung-tanggung 4 film sekaligus gw download. Lemotnya ya allah,
karena kemaren gw diberi ilmu ama om gw, cara untuk meng hack jaringan, gw
praktekin disini.
Gw otak atik sebentar dan eh ternyata bisa
masuk ke induk jaringan di Pemda, wah pantes lemot banget lha yang
menggunakannya itu sekitar 23 laptop. Karena ada sifat jail di tubuh gw dan
udah g sabar mau liat filmnya. Gw kill/gw putusin jaringan Wifinya satu
persatu, setelah satu persatu pengguna WiFinya tumbang atau connecsinya putus.
Gw seneng banget kecepatan mendownloadnya semakin cepet. Karena saking
murkanya, Gw putus semua adja connectsinya dan hanya gw yang memakai, waw
kecepatannya sob, keren abis 300 Mb/sekon. Seperti jalan tol mendownloadnya.
Gw melihat para pengguna laptop
laennya, yang berada didepan pintu gedung Batik soekowati pada misuh-misuh
sambil menyebut nama hewan kesayangan mereka (Aaaaaffffuuuuu, Bajiiiruuuttt, weeeddddhuuuussss, kadddaaaallll,
jangkrikk dll), ada juga yang nyerah pada pulang *bhuaaaahahahahah…bhuahahahaha… ketawa puas dalam hati* dan yang
paling lucu tuh kedua sahabat yang duduk dideket gw, yang satu meniup-niup
laptopnya dan yang satunya bertanya “leptop’e
mbuk sebul-sebul kenopo ndes..?(kebetulan namanya andestiana)” *artinya : leptopnya kamu tiup-tiup kenapa
ndes?*. desiana pun menjawab “gen
sinsal Wifine melebu su..!!!(kebetulan
namanya Sutrisno)”*artinya :biar
sinyal Wifinya masuk su*.
Setelah tiga puluh menitan download
4 film dan dua puluh lagupun telah rampung. Gw berkemas-kemas untuk pulang.
Menstarter motor dan sinyal Wifinya udah pada kesambung ke laptonya para
pengguna didepan gedung masing-masing. Dan salah satu pengguna nya mengetahui
bahwa gw yang menghack sinyal WiFinya dan ngomong mengkutuk gw “BUUUUAAAAAAJJJJIIIINNNGGGG***NNN…(SENSOR
TIIIIITTTTTTT) JEBUL’E GORO-GORO BOCAH WEDHUS KUWI MAU TOW SINYALE PEDHOT,
MUGO-MUGO MOGOK NAG TENGAH DALAN, AAAASSSSUUUU TENAN” (artinya : Buaaaajjiiinnggg….(nama hewan terpopuler dan sering disebut
saat orang marah)ternyata gara-gara
anak kambing tadi sinyal WiFinya putus,moga-moga sepedanya mogok ditengah
jalan,Anj*ng.) bhuwaahahahahah…
tertawa puas sambil menarik gas, ngeeenggg ngebut.
Tanpa memikirkan sumpahan dan
perkataan para pengguna yang marah tadi gw mau mampir kerumah Kirman untuk
mengambil flashdisk gw yang dia pinjem. Gw lewat jalur Ringroad/jalan memutar,
perasaan gw udah kagak enak kebayang perkataan orang-orang tadi, dan gw mencoba
untuk santai, setelah memasuki daerah pemakaman/kuburan Manding(kuburan
pahlawan soekowati). Diorrrr.
HAJIRUTTT… Kenapa ni motor gw
tiba-tiba kagak mau jalan, gw gas-gas tapi kagak mau jalan, gw berhenti sejenak
melihat keadaan motor gw, ternyata Aaafffuuu rantai sepeda gw putus. Gw panic
karena tempat dan waktunya kagak Tepat banget mogok ditengah kuburan jam 9 malem,
perkampungan wargapun sekitar 2km kearah timur, 3km kearah arah barat, dan 3km
kea rah selatan. Gw langsung merogoh hp gw dan menelpon kirman untuk menjemput
gw ternyta pulsa nya tinggal 1000 perak *ya
allah tolong hambamu ini*.
Terpaksa gw mendorong sepeda motor gw
kearah timur dari arah gw datang tadi. Capek banget nie badan gw udah tadi
siang pada nyasar disolo, sekarang mendorong sepeda sejauh 2 km, aduuuhhh...
Yang paling sialnya lagi karena jalur ringroad ini adalah jalur nya para
kendaraan berat seperti truck gandeng dan bis besar, saat ada truck gandeng
besar banget melewati gw yang sedang mendorong odong-odong ini, truck sialan
itu mengeluarkan asap hitam dari kenalpot yang mengenai mata gw. Sampil
mengucek-ucek mata Gw jalan terus ke arah timur sampai didepan pemda sragen dan
gw ketemu lagi ama orang-orang yang gw jailin, malu abis dah gw, “rasakno kowe modhiaarro dadi wong ojo
jail-jail” kata salah satu orang di pemda (artinya : rasain lu, mati kau jadi orang jangan jail-jail), gw
kagak menggubris sambil menutup nie muka pake helm cuek adja sambil mendorong
sepeda.
Muter-muter sragen mencari bengkel yang
masih bukak, sempet frustasi gw mana ada bengkel bukak pukul setengah Sembilan
malam kaya gini, thanks god, akhirnya ketemu juga ama bengkel yang masih bukak.
Tapi ini bengkel kendaraan berat tidak melayani sepeda motor. Karena gw memohon
dengan memelas dan memasang muka kucing akhirnya nie bengkel mau menolong gw,
tapi Cuma untuk menitipkan motor doang dan baru besok jadinya. Gw meminjam
hpnya simontir tersebut untuk menelpon kirman, setelah menunggu beberapa saat,
akhirnya gw dijemput kirman juga. *kirman
kamu penyelamat gw*.
Bukan Cuma itu adja kesialan gw karena
kutukan sial pengguna wifi di pemda itu. Baru berjalan beberapa ratus meter
dari situ sepeda motor kirman bannya bocor. Siiiaaaaaalllll akhirnya gw
mendorong sepeda lagi ke tempat bengkel yang tadi. Dengan rasa malu yang super,
gw meminta tolong kepada montir tadi menambal ban sepeda motor kirman. Setelah
selang beberapa menit dan dari tadi tangan gw tak henti-hentinya mengkucek mata
yang guatel banget gara-gara asep truck tadi. Akhirnya jadi juga nie ban sepeda
motornya kirman ditambal. Gw udah kagak sabar memeluk guling dikasur. Langsung
tancap gas, Gas pol Rem pol*gak jalan jalan dung!!* Dan akhirnya
bisa pulang juga, sesampainya dirumah pada pukul 11 malam dan gw lelah banget
gw langsung tidur.
Seperti biasa pada pagi hari, ayam
jago nyapak RT lagi-lagi mengagetkan gw. setelah mencoba membuka mata yang
sangat berat banget ini, gw ngaca dan melihat mata gw udah terkena mata
Sharinggan(merah banget).
Awas hati-hati terkena amaterasu (api
hitam abadi jurusnya uciha itachi) lho..!! . Oh god, tragedy yang agak aneh
sih dan konyol banget, ditanya ama temen-temen “kenapa matamu nda..?”, trus gw certain tragedy tadi malem, ehhh
malah pada telpingkel-pingkel temen gw, terus
sambil mengkhayal mencari alasan kalo ditanya temen. Gw menemuin jawaban
yang cocok, Kena tembak peluru panas
densus 88 atau kenak culek saat melawan perampok bank semalem, kan lebih
keren getooohhh!!*sok gaul).
Pernah
ga loe suatu waktu, loe kebelet banget pengen kencing ato pengen bok’r dan pas
loe ke WC ternyata pintunya tertutup dan setelah nunggu lama kira-kira setengah
jam lebih tu pintu WC belum juga kebuka, dan akhirny
loe harus kencing di botol ato bok’r di kantong plastik… heuheu.. gondok kan
loe? ada dua faktor kenapa tu pintu WC bekamum juga kebuka, pertama karena tu
WC udah rusak dan yang kedua karena didalamnya ada gw.. heuheu.. *sarap tu yang didalem…*
Gw
nggak pernah cari gara-gara dengan orang kecuali masalah WC *halah..*, kayaknya orang yang
serumah dan temen gw yang se-kostn sudah teramat sangat gondok banget ma
gw kalo masalah ke aer … *haduh*.
maafkan gw teman-teman..! , pokoknya selain masalah SAR yang teramat
sensitif bagi negara ini, WC juga masalah yang tak kalah sensitifnya bagi gw… *hiperbolmodeon*, masalahnya gw
ga bisa bentar kalo ke aer… nggak puas kalo bentar tuh.. *aneh*
loe
jangan mikir yang aneh-aneh dulu, gw nggak suka ngelakuin
yang aneh-aneh di WC, tapi sukanya di kamar.. *lho..???*. Ya seperti kayak loe dan yang laenya,
kalo ke WC yaa paling kencing, mandi, bok’r, dan bersih-bersih yang laennya..
Cuma masalah durasi doank kalo loe kencing 5 menit gw bisa nyampe 15 menit,
mandi loe hanya 20 menit gw bisa sejam…
Kenap
harus lama? Sebenarnya nggak harus lama juga sih, Cuma dulu waktu kecil pas gw
belajar ngaji, guru gw pernah cerita kalo ntar ada orang yang kena azab kubur
gara-gara dia kencing disembarang tempat dan ga pernah dicuci bersih anu-nya
ntu, loe juga pernah liat kan suka ada yang kencing di pinggir jalan trus langsung
masukin aja tu si anunya ke celana tanpa dibersihin…? nah karena ntuh tuh
gw perlakukan si anu dan si anu-anu yang lainnya dengan baik untuk dibersihkan
sampe bersih, hihi.. Cuma yang parahnya kalo gw mungkin dah ke sugesti
gitu ‘kalo nggak lama berarti nggak bersih’…
Sampe
sekarang gw berusaha ngelawan sugesti itu cuma hasilnya nggak terlalu
keliatan, kalo loe-loe semua ada yang tahu, share ke gw ya..
Oke sob…! hari ini tanggal 2 mei, jadi hari
ini adalah hari pendidikan nasional Indonesia. Ngomong-ngomong soal pendidikan
tidak terlepas dari peranan seorang guru. Yah walaupun dikalangan siswa guru
adalah topik bahan bicaraan yang menyenangkan. Karena gw adalah juga seorang
pelajar, jadi saat dikelas kalo membahas tentang guru dan kebiasannyaakan
menjadi suatu topic bembicaraan yang menarik apa lagi menggosip tentang guru. Bahkan
akan menjadi bahan tertawaan. Disini gw akan sedikit cerita tentang guru-guru
yang mengajar di sekolah gw.
Gw mencoba untuk mempraktikan pelajaran
biologi, tentang mengklasifikasikan guru-guru berdasarkan,sifat, perilaku,
kebiasaan, dan cara mereka mengajar. tentunya akan dikelompokkan berdasarkan
jenis dan ordonya masing-masing. Berikut tipe-tipe guru yang ada disekolah gw dan
cara menghadapinya :
1.Guru
killer
kalo gurunya kayak gini ngupil dikut gebug.
Yang dimaksud dengan killer bukan pembunuh
bayaran ataupun pemburu hantu, seperti di film horror guru killer ini sebagai
hantunya dan para murid sebagai manusia yang menjadi korbanya. Murid-murid
biasanya sangat takut ama nie guru. Disekolah gw bayak memiliki koleksi
guru-guru killer. Tipe guru ini sangat kejem dan tegas banget, apabila saat
pelajarannya ada salah satu siswa yang tidak memperhatikan dirinya tu siswa
bakanlan dijambak, dicakar, digigit, bahkan apabila kelas lu berada di tingkat
3 lu bakalan dilepar keluar kelas melalui jendela *g segitunya juga kali*.
Sampe-sampe
semua siswa se-sekolahan pada takut ama tipe guru seperti ini. Bahkan parahnya
gw dan temen-temen kagak berani menyebut namanya sembarangan. Kudu pake ritual
khusus, puasa senin kamis, pake bertapa 1 tahun digua hantu, kudu mandi kembang
tujuh rupa disumur kemukus, menyiapkan menyan dan sesaji, dan satu lgi yang
kagak boleh lu lupa adalah tumbal sob…! boleh temen semeja lu, temen sekelas,
pacar lu dan adik lu juga boleh menjadi tumbal persembahan untuk guru ini. Apa
bila semua syarat-syarat ini gak lu lakuin sebelum memanggil atau menyebutkan
namanya, lu bakal kesurupan hantu penjaga sang guru kiler tersebut dan lu
bakalan dimakan ama jerapah peliharaannya.
Sewaktu gw dikelas sepuluh atau kelas satu
SMA, pada hari jumat pelajaran pkn pada jam pertama, sebelum pukul 07.00 wib
tepatnya sebelum jam pelajaran dimulai seluruh siswa dikelas gw udah pada stand
by dikelas, bahkan ada beberapa siswa yang sengaja menginap dirumah2 penduduk
sekitar sekolahan dan bahkan ada pula yang bikin tenda di depan kelas tidur
diatas selembar koran, supaya kalo sewaktu-waktu guru killer ini masuk kelas
udah pada siap. Sebelum pelajaran dimulai suasana di kelas udah seperti dipasar
rame banget,
“sate…sate…,”
”sawinya
buk…sawinya murah...”
“tambal
panci…tambal pancii…”
“syang
anak..sayang anak”
seperti itulah suasana dikelas sebelum
pelajaran dimulai, pendemo penurunan harga tempe di kantin berkobar
dimana-mana, kudeta penggulingan kekuasaan otoriter presiden Dewangga telah
dimulai, peperangan antara hamzu dan bima sakti pun sudah dikumandangkan dari
setelah subuh tadi dan kerusuhanpun meraja lela.
Tetapi, 5 menit sebelum bel masuk atau
mulainya pelajaran pkn, suasana di kelas mendadak menjadi sangat kondusif,
pasar-pasar, pedagan asongan, peperangan, pendemo, dan para pelaku kerusuhan
pun sudah dihentikan dan menempati posisinya masing-masing dengan rapi. Serta
mempersiapkan peralatan pelajaran pkn. Tiba-tiba suasana menjadi hening bak
kuburan, sampai-sampai suara desahan nafas dan suara kentutnya konde yang
semula tanpa suara mendadak terdengar. ”piiuuuuutttttt”
*imut banget yah suaranya*
Awan menjadi mendung, ruang kelas menjadi
gelap gulita, beserta di iringi suara beledek dan angin topan mempora porandakan bangunan diluar kelas. Dan
akhirnya guru killer itupun kelihatan dari depan kantor. ular-ular yang beracun
mendesis dan memasuki ruangan kelas, dilanjutkan dengan para dayang-dayang sang
guru killer berupa sekawanan singa dan haina. Setelah itu barulah guru killer
tersebut memasuki ruangan berta awan mendung, dan para pengikutnya yang memakai
jubah hitam-hitam mengikuti dibelakang sang guru, serontak ruangan menjadi
sangat mencekam.
Tidak ada aktivitas lain selain
mendengarkan dan mengikuti pelajaran guru tersebut dengan tenang. Dan setelah
bel berbunyi jam pelajaran pkn berakhir, seakan-akan suara bel tersebut menjadi
nyawa baru bagi temen-temen sekelas. Setelah guru killer tersebut keluar dan
menjahui kelas. Barulah kelas menjadi seperti semula.*seram banget yah*.
Cara
Menghadapinya :banyak-banyak
berdoa dan belajar. Usahakan bawa persyaratan-persyaratan yang sudah gw tulis
diatas, Jangan banyak tingkah, tinggalkan kehidupan sosial, lebih memikirkan
nasib lu sendiri dibilang individualis abaikanlah kata-kata itu yang penting lu
selamet dan tidak kurang suatuhal apapun daritubuh lu, jadilah pendengar setia
jangan menyela saat pelajaran apa lagi buat urusan sepele seperti ke wc bias di
lempaar kamu ke segerombolan zebra lapar nanti lu, siapkan botol air mineral
untuk jaga-jaga kalo kamu kebelet kencing dan siapkan kantong plastik kalo kebelet
e’*k. dan terima takdir. Semoga kamu selamat dari guru ini.
2.Guru
tua
ini fosil kabur dari museum mana lagi nie..?
Selain banyak memelihara guru killer,
sekolahan gw juga mengkolesi guru-guru tua. Semakin tua suatu barang semakin
antic dan bernilailah suatu barang tersebut kwkwkwkJ mungkin itu selogan sekolah gw. kebanyakan
Guru tua adalah guru yang sangat berpengalaman, memiliki pengetahuan yang
mendalam dalam bidang studinya, dan tentunya pinter-pinter. Salah satu yang
disenangin ama siswa dari guru tua ini, biasanya mereka sangat mengayomi atau
menyayangi murid-muridnya, dan kelas berakhir sebelum waktunya karena dosen tua
lebih cepet lelah.
Kelemananya hanya satu, karena mereka sudah
tua, biasanya gaptek. Kalo ngajar masih pake slide manual, dan kalopun pake
computer, nyalainnya bisa 15 menit sendiri. Dan lucunya, ada salah satu guru
tua di sekolah gw yang suka ngajar pake computer, kesempatan kaya begini yang
sering dimanfaatin banget, untuk istirahat,cerita ama temen, dan 15 menit
cukuplah untuk maen kartu bridge.
Kalo udah menyalain proyektor ama computer
sudah memakan waktu 15 menit, guru tua biasanya mendapat masalah lagi setelah
computer hidup, beliau terkadang lupa menaruh file materi yang akan
disampaikan, bahkan tidak sedikit dari beliau menggunakan mouse adja pada belum
mahir. Seperti contoh guru fisika gw kelas satu sekaligus wali kelas, beliau
mencari file materi adja lama banget disamping lupa menaruhnya beliau juga
belum mahir menggerakkan mouse terkadang situasi seperti ini dibuat bercandaan
ana-anak. Seperti menjadi komentator sepak bola.
“sebelah
kiri sedikit pak…dikit lagi”
“sebelah
kanan dikit..terus-terus…hamper sampai pak..!”
“Keatas
sedikit pak”
“
aduh kelewatanpah turun-turun…sedikit lagi see..see..dii.diikiit.”
Membutuhkan waktu 15 menit lagi untuk
menemukan file materi tersebut, setelah ketemu biasanya beliau membuka
pelajaran dengan ceramah dulu kira-kira 10 menit. Waktu sisa 5 menit cukup
untuk menerima pelajaran setelah itu bel jam pelajaran berganti. *senangnya*
Cara
menghadapinya : gampang mencari mukalah dengan membantu
menyalakan komputernya.
3.Guru
gaib
Tipe guru seperti ini adalah guru yang
sangat misterius, entah keperibadiannya , namanya, bahkan mukanya sangat asing
bagi para siswa, hanya siswa-siswa tertentu yang dapat melihat tipe seperti ini. Terapi, mereka masih terdaftar
menjadi guru disekolah. Kalo disekolahan gw yang seperti ini ada beberapa sob.
yang paling gaib menurut gw adalah guru penjaga perpustakaan, karena gw jarang
ke perpus, terus beliau menampakkan diri hanya pada saat-saat ter-tentu,
seperti keliling ruangan saat ujian, tugasnya membawa surat absen pengawas dan Cuma waktu itu doang gw
ngelihatnya.
Waktu keperpuspun gw kagak bisa melihat
wajahnya karena dia ada didalam kantornya yang tertutup kaca blur.
Cara
menghadapinya : guru ini
gaib hati-hati dia seperti ninja, buka mata, telinga dan waspadalah untuk
serangan mendadak.
4.Guru
baik
Definisi baik itu singkat, padat dan jelas.
Guru tipe ini sangat disukai para oleh siswa dan saking baeknya terkadang
menjadi mbosenin dan kurang dihormati oleh siswanya. Kagak ada hal yang seru
kalo nyeritain guru tipe ini.kurang menantang.
Cara
menghadapinya:pokoknya
dibales dengan kebaikan adja, hormati, jangan ngelunjak mentang-mentang gurunya
baik.
5.Guru
pelupa
Maksud dari pelupa ini adalah guru yang
daya ingatnya lemah atau bias disebut pikun, bukannya saat di kelas tiba-tiba
guru tersebut lupa ingatan “dimana
ini…?dimana…? siapa aku…? Siapa…?”. Bukan seperti ini. Tetapi guru yang satu
ini masih suka memberikan tugas atau PR. Namun begitu pertemuan berikutnya
dikelas, beliau lupa akan tugas ynga diberikannya.
Guru : “anak-anak kemaren kita ada tugas apa
ya…?”
Siswa : “tidakkk ada pakkkk (serentak dan kompak)
“
Guru : “oke kalo begitu kita melanjutkan
pelajaran di bab 8!”
Siswa : “hoooooreeee!!!!(teriak dalam hati)
Cara
menghadapinya : pastikan
ko-ordinasi kelasmu solid.
6.Guru
pandai bercerita
Bukannya berdongeng tentang kancil nyolong
timun, guru tipe ini lebih dicintai sama muridnya ketimbang guru pelupa. Karena
guru yang ini biasanya berhenti mengajar ditengah-tengah pelajaran, setiap
menyentuh kata-kata yang ada dikenangan oleh guru ini, beliau akan terdiam
sejenak menghadap ke langit-langit kelas, tersenyum dan kemudian berkata “bapak jadi inget,masa bapak …!!!”*dongeng pun dimulai atau lebih tepatnya
curhat*.
Cara
menghadapinya : jadilah
pendengar setia, dan manfaatkan waktu sebaik mungkin. Lu juga bisatidur sejenak
saat dia mulai mendongeng.
7.Guru
gaul
metal pak bos
Guru tipe ini, selalu up-date di setiap 30
detiknya. Mengikuti tren jaman sekarang, tidak peduli dia sebagai apa, usia,
dan orang laen. Kalo gurunya masih muda cantik imut-imut kan enak dipandang dan
bikin melek, lha kalo yang kaya begini golongan tua bakalan membahayakan Negara
nantinya.
Coba lu bayangin beliau berumuran sekitar
60 tahun-an ke atas, kalo berangkat sekolah pake mobil ferari paling g ya pake
honda scopy pink. Pake kaca mata item, page beghel gigi, baju ketat, pake
sepatu hak tinggi, rambut disemir, trus kalo ngajar dikelas menghadap laptop
murid-muridnya disuruh mencatat materi, beliau malah asyik bikin status difb
atau ngetwit di twitter. Absurt apa lagi pake bahasa allay “InIE Aqiu Gi ngajar dikelasnih,muyid-muyidnya unyu-unyu beudgt,
adajuga yang nyebelinss. Udah Ujan lagi g ada ojek beceiekk..”
Cara
menghadapinya : terima adja, walaupun malu-maluin kaya gitu,
itu tetep guru lu. Jadi, tabah adja.
8.Guru
cakep dan kerent
Guru tipe ini adalah idolanya para
siswa-siswa disekolah dari penjuru sabang sampai penjuru marauke. guru yang
satu ini berpenampilan kerent memiliki bodi sporti(bukannya seperti mobil ferari) tapi kalo cewek ya kaya bodi gitar
spanyol. Kalo cowok ya kayta aderey gitu. Abis itu wajahnya kagak mbosenin. Nak
guru tipe kaya gini kalo menggajar di kelas kagak bakalan ada yang namanya
bosen bahkan ngantuk. guru tipe kaya gini yang langka bahkan Indonesia
kekurangan stoknya. Dan harus dilestarikan.
Cara
menghadapi : ber penampilanlah
yang menarik agar guru ini bisa mengelirik lu. Bahkan mau kencan ama lu.
Guru-guru
disekolah lu ada yang selaen diatas boleh dishare. Oke semoga bermanfaat.
kalo ada guru yang kaya gini gw bunuh, saingan gw nie kwkw
yang kaya begini harus nya guru diseluruh indonesia
amantepnie gw kagak bakalan ngantuk lagi saat pelajaran hahaha
