Tipe-Tipe Guru dan Cara Mengatasinya

-->

Oke sob…! hari ini tanggal 2 mei, jadi hari ini adalah hari pendidikan nasional Indonesia. Ngomong-ngomong soal pendidikan tidak terlepas dari peranan seorang guru. Yah walaupun dikalangan siswa guru adalah topik bahan bicaraan yang menyenangkan. Karena gw adalah juga seorang pelajar, jadi saat dikelas kalo membahas tentang guru dan kebiasannyaakan menjadi suatu topic bembicaraan yang menarik apa lagi menggosip tentang guru. Bahkan akan menjadi bahan tertawaan. Disini gw akan sedikit cerita tentang guru-guru yang mengajar di sekolah gw.

Gw mencoba untuk mempraktikan pelajaran biologi, tentang mengklasifikasikan guru-guru berdasarkan,sifat, perilaku, kebiasaan, dan cara mereka mengajar. tentunya akan dikelompokkan berdasarkan jenis dan ordonya masing-masing. Berikut tipe-tipe guru yang ada disekolah gw dan cara menghadapinya :

1.  Guru killer

kalo gurunya kayak gini ngupil dikut gebug.

Yang dimaksud dengan killer bukan pembunuh bayaran ataupun pemburu hantu, seperti di film horror guru killer ini sebagai hantunya dan para murid sebagai manusia yang menjadi korbanya. Murid-murid biasanya sangat takut ama nie guru. Disekolah gw bayak memiliki koleksi guru-guru killer. Tipe guru ini sangat kejem dan tegas banget, apabila saat pelajarannya ada salah satu siswa yang tidak memperhatikan dirinya tu siswa bakanlan dijambak, dicakar, digigit, bahkan apabila kelas lu berada di tingkat 3 lu bakalan dilepar keluar kelas melalui jendela *g segitunya juga kali*.

   Sampe-sampe semua siswa se-sekolahan pada takut ama tipe guru seperti ini. Bahkan parahnya gw dan temen-temen kagak berani menyebut namanya sembarangan. Kudu pake ritual khusus, puasa senin kamis, pake bertapa 1 tahun digua hantu, kudu mandi kembang tujuh rupa disumur kemukus, menyiapkan menyan dan sesaji, dan satu lgi yang kagak boleh lu lupa adalah tumbal sob…! boleh temen semeja lu, temen sekelas, pacar lu dan adik lu juga boleh menjadi tumbal persembahan untuk guru ini. Apa bila semua syarat-syarat ini gak lu lakuin sebelum memanggil atau menyebutkan namanya, lu bakal kesurupan hantu penjaga sang guru kiler tersebut dan lu bakalan dimakan ama jerapah peliharaannya.

Sewaktu gw dikelas sepuluh atau kelas satu SMA, pada hari jumat pelajaran pkn pada jam pertama, sebelum pukul 07.00 wib tepatnya sebelum jam pelajaran dimulai seluruh siswa dikelas gw udah pada stand by dikelas, bahkan ada beberapa siswa yang sengaja menginap dirumah2 penduduk sekitar sekolahan dan bahkan ada pula yang bikin tenda di depan kelas tidur diatas selembar koran, supaya kalo sewaktu-waktu guru killer ini masuk kelas udah pada siap. Sebelum pelajaran dimulai suasana di kelas udah seperti dipasar rame banget,

“sate…sate…,”

”sawinya buk…sawinya murah...”

“tambal panci…tambal pancii…”

“syang anak..sayang anak”

 seperti itulah suasana dikelas sebelum pelajaran dimulai, pendemo penurunan harga tempe di kantin berkobar dimana-mana, kudeta penggulingan kekuasaan otoriter presiden Dewangga telah dimulai, peperangan antara hamzu dan bima sakti pun sudah dikumandangkan dari setelah subuh tadi dan kerusuhanpun meraja lela.

Tetapi, 5 menit sebelum bel masuk atau mulainya pelajaran pkn, suasana di kelas mendadak menjadi sangat kondusif, pasar-pasar, pedagan asongan, peperangan, pendemo, dan para pelaku kerusuhan pun sudah dihentikan dan menempati posisinya masing-masing dengan rapi. Serta mempersiapkan peralatan pelajaran pkn. Tiba-tiba suasana menjadi hening bak kuburan, sampai-sampai suara desahan nafas dan suara kentutnya konde yang semula tanpa suara mendadak terdengar. ”piiuuuuutttttt” *imut banget yah suaranya*

Awan menjadi mendung, ruang kelas menjadi gelap gulita, beserta di iringi suara beledek dan angin topan  mempora porandakan bangunan diluar kelas. Dan akhirnya guru killer itupun kelihatan dari depan kantor. ular-ular yang beracun mendesis dan memasuki ruangan kelas, dilanjutkan dengan para dayang-dayang sang guru killer berupa sekawanan singa dan haina. Setelah itu barulah guru killer tersebut memasuki ruangan berta awan mendung, dan para pengikutnya yang memakai jubah hitam-hitam mengikuti dibelakang sang guru, serontak ruangan menjadi sangat mencekam.

Tidak ada aktivitas lain selain mendengarkan dan mengikuti pelajaran guru tersebut dengan tenang. Dan setelah bel berbunyi jam pelajaran pkn berakhir, seakan-akan suara bel tersebut menjadi nyawa baru bagi temen-temen sekelas. Setelah guru killer tersebut keluar dan menjahui kelas. Barulah kelas menjadi seperti semula.*seram banget yah*.

Cara Menghadapinya :banyak-banyak berdoa dan belajar. Usahakan bawa persyaratan-persyaratan yang sudah gw tulis diatas, Jangan banyak tingkah, tinggalkan kehidupan sosial, lebih memikirkan nasib lu sendiri dibilang individualis abaikanlah kata-kata itu yang penting lu selamet dan tidak kurang suatuhal apapun daritubuh lu, jadilah pendengar setia jangan menyela saat pelajaran apa lagi buat urusan sepele seperti ke wc bias di lempaar kamu ke segerombolan zebra lapar nanti lu, siapkan botol air mineral untuk jaga-jaga kalo kamu kebelet kencing dan siapkan kantong plastik kalo kebelet e’*k. dan terima takdir. Semoga kamu selamat dari guru ini.

2.  Guru tua

ini fosil kabur dari museum mana lagi nie..?

Selain banyak memelihara guru killer, sekolahan gw juga mengkolesi guru-guru tua. Semakin tua suatu barang semakin antic dan bernilailah suatu barang tersebut kwkwkwkJ mungkin itu selogan sekolah gw. kebanyakan Guru tua adalah guru yang sangat berpengalaman, memiliki pengetahuan yang mendalam dalam bidang studinya, dan tentunya pinter-pinter. Salah satu yang disenangin ama siswa dari guru tua ini, biasanya mereka sangat mengayomi atau menyayangi murid-muridnya, dan kelas berakhir sebelum waktunya karena dosen tua lebih cepet lelah.

Kelemananya hanya satu, karena mereka sudah tua, biasanya gaptek. Kalo ngajar masih pake slide manual, dan kalopun pake computer, nyalainnya bisa 15 menit sendiri. Dan lucunya, ada salah satu guru tua di sekolah gw yang suka ngajar pake computer, kesempatan kaya begini yang sering dimanfaatin banget, untuk istirahat,cerita ama temen, dan 15 menit cukuplah untuk maen kartu bridge.

Kalo udah menyalain proyektor ama computer sudah memakan waktu 15 menit, guru tua biasanya mendapat masalah lagi setelah computer hidup, beliau terkadang lupa menaruh file materi yang akan disampaikan, bahkan tidak sedikit dari beliau menggunakan mouse adja pada belum mahir. Seperti contoh guru fisika gw kelas satu sekaligus wali kelas, beliau mencari file materi adja lama banget disamping lupa menaruhnya beliau juga belum mahir menggerakkan mouse terkadang situasi seperti ini dibuat bercandaan ana-anak. Seperti menjadi komentator sepak bola.

“sebelah kiri sedikit pak…dikit lagi”

“sebelah kanan dikit..terus-terus…hamper sampai pak..!”

“Keatas sedikit pak”

“ aduh kelewatanpah turun-turun…sedikit lagi see..see..dii.diikiit.”

“kanan…kirii…menghindar dikit pak… yah..yaaahh..yaahhh”

“dan goooaaallll…!! Sadara-daudara”

Membutuhkan waktu 15 menit lagi untuk menemukan file materi tersebut, setelah ketemu biasanya beliau membuka pelajaran dengan ceramah dulu kira-kira 10 menit. Waktu sisa 5 menit cukup untuk menerima pelajaran setelah itu bel jam pelajaran berganti. *senangnya*

Cara menghadapinya :  gampang mencari mukalah dengan membantu menyalakan komputernya.

3.  Guru gaib

Tipe guru seperti ini adalah guru yang sangat misterius, entah keperibadiannya , namanya, bahkan mukanya sangat asing bagi para siswa, hanya siswa-siswa tertentu yang dapat melihat tipe  seperti ini. Terapi, mereka masih terdaftar menjadi guru disekolah. Kalo disekolahan gw yang seperti ini ada beberapa sob. yang paling gaib menurut gw adalah guru penjaga perpustakaan, karena gw jarang ke perpus, terus beliau menampakkan diri hanya pada saat-saat ter-tentu, seperti keliling ruangan saat ujian, tugasnya membawa surat absen  pengawas dan Cuma waktu itu doang gw ngelihatnya.

Waktu keperpuspun gw kagak bisa melihat wajahnya karena dia ada didalam kantornya yang tertutup kaca blur.

Cara menghadapinya : guru ini gaib hati-hati dia seperti ninja, buka mata, telinga dan waspadalah untuk serangan mendadak.

4.  Guru baik

Definisi baik itu singkat, padat dan jelas. Guru tipe ini sangat disukai para oleh siswa dan saking baeknya terkadang menjadi mbosenin dan kurang dihormati oleh siswanya. Kagak ada hal yang seru kalo nyeritain guru tipe ini.kurang menantang.

Cara menghadapinya:pokoknya dibales dengan kebaikan adja, hormati, jangan ngelunjak mentang-mentang gurunya baik.

5.  Guru pelupa

Maksud dari pelupa ini adalah guru yang daya ingatnya lemah atau bias disebut pikun, bukannya saat di kelas tiba-tiba guru tersebut lupa ingatan “dimana ini…?dimana…? siapa aku…? Siapa…?”. Bukan seperti ini. Tetapi guru yang satu ini masih suka memberikan tugas atau PR. Namun begitu pertemuan berikutnya dikelas, beliau lupa akan tugas ynga diberikannya.

Guru       : “anak-anak kemaren kita ada tugas apa ya…?”

Siswa     : “tidakkk ada pakkkk (serentak dan kompak) “

Guru       : “oke kalo begitu kita melanjutkan pelajaran di bab 8!”

Siswa     : “hoooooreeee!!!!(teriak dalam hati)

Cara menghadapinya : pastikan ko-ordinasi kelasmu solid.

6.  Guru pandai bercerita

Bukannya berdongeng tentang kancil nyolong timun, guru tipe ini lebih dicintai sama muridnya ketimbang guru pelupa. Karena guru yang ini biasanya berhenti mengajar ditengah-tengah pelajaran, setiap menyentuh kata-kata yang ada dikenangan oleh guru ini, beliau akan terdiam sejenak menghadap ke langit-langit kelas, tersenyum dan kemudian berkata “bapak jadi inget,masa bapak …!!!” *dongeng pun dimulai atau lebih tepatnya curhat*.

Cara menghadapinya : jadilah pendengar setia, dan manfaatkan waktu sebaik mungkin. Lu juga bisatidur sejenak saat dia mulai mendongeng.

7.  Guru gaul

metal pak bos

Guru tipe ini, selalu up-date di setiap 30 detiknya. Mengikuti tren jaman sekarang, tidak peduli dia sebagai apa, usia, dan orang laen. Kalo gurunya masih muda cantik imut-imut kan enak dipandang dan bikin melek, lha kalo yang kaya begini golongan tua bakalan membahayakan Negara nantinya.

Coba lu bayangin beliau berumuran sekitar 60 tahun-an ke atas, kalo berangkat sekolah pake mobil ferari paling g ya pake honda scopy pink. Pake kaca mata item, page beghel gigi, baju ketat, pake sepatu hak tinggi, rambut disemir, trus kalo ngajar dikelas menghadap laptop murid-muridnya disuruh mencatat materi, beliau malah asyik bikin status difb atau ngetwit di twitter. Absurt apa lagi pake bahasa allay “InIE Aqiu Gi ngajar dikelasnih,muyid-muyidnya unyu-unyu beudgt, adajuga yang nyebelinss. Udah Ujan lagi g ada ojek beceiekk..”

Cara menghadapinya :  terima adja, walaupun malu-maluin kaya gitu, itu tetep guru lu. Jadi, tabah adja.

8.  Guru cakep dan kerent

Guru tipe ini adalah idolanya para siswa-siswa disekolah dari penjuru sabang sampai penjuru marauke. guru yang satu ini berpenampilan kerent memiliki bodi sporti(bukannya seperti mobil ferari) tapi kalo cewek ya kaya bodi gitar spanyol. Kalo cowok ya kayta aderey gitu. Abis itu wajahnya kagak mbosenin. Nak guru tipe kaya gini kalo menggajar di kelas kagak bakalan ada yang namanya bosen bahkan ngantuk. guru tipe kaya gini yang langka bahkan Indonesia kekurangan stoknya. Dan harus dilestarikan.

Cara menghadapi : ber penampilanlah yang menarik agar guru ini bisa mengelirik lu. Bahkan mau kencan ama lu.

Guru-guru disekolah lu ada yang selaen diatas boleh dishare. Oke semoga bermanfaat.

kalo ada guru yang kaya gini gw bunuh, saingan gw nie kwkw

yang kaya begini harus nya guru diseluruh indonesia

amantepnie gw kagak bakalan ngantuk lagi saat pelajaran hahaha

Jomblonologi (Part II ; Tempat-Tempat yang Membuat para Jomblo Galau)

-->

            Dijomblonology yang lalu gw udah ngejelasin dan udah mengkelompokkan jomblo sesuai dengan kebiasaannya menghadapi malem minggu. Berhubung nie malem minggu yang biadap udah datang lagi, dan sebagai jomblo, gw galau abis nie malem sob. yang biasanya gw malem minggu keluar ama temen-temen dan bahkan ama pacar gw, nah kalo nie malem gw Cuma di temani ama laptop kesayangan gw dan Cuma mojok dikamar*galau*.

gambarnya unik siapa yang buat ya..?

            Karena nie malem gw lagi galau abis, dan gw baru mendapatkan ilham tentang jomblo, gw mau nerangin lagi nie sob tentang jomblonologi, temanya kali ini adalah Tempat-Tempat yang membuat jomblo galau, ini dia tempat-tempatnya :

1.     Kamar Tidur.

Kamar tidur adalah salah satu tempat dimana setiap malam, bahkan bagi para jomblo malam minggu yang membawa aura negative gini dihabiskan di kamar tidurnya masing-masing. Biasanya kalo jomblo yang ngak cengeng sih enak sob. malem minggu sehabis makan malam masuk kamar pasti tidur. Nah yang susah itu kalo tipe jomblo yang cengeng sob, sehabis makan malem masuk kamar,pintu dikunci dari dalem, lampu dimatiin, pasang posisi dipojokan kamar bukannya tidur malah menggalaukan diri, ujung-ujungnya nagis.

Oh men… solusinya biar kagak galau saat malem minggu berada dirumah khususnya dikamar tidur, adalah melakukan hal-hal yang positif bisa baca buku biar pinteran dikit, maen game kalo bias maen tembak-tembakan supaya ada pelampiasanya, maen zuma juga boleh, makan yang banyak supaya lupa kalo ini malem minggu, kalo semua itu gagal pake cara yang terakhir yaitu tidur itu adalah cara terampuh supaya lu terhindar dari galau.

2.    Taman Kota

 Karena ditaman kota atau kalo ditempat gw disebut alun-alun, biasanya malem minggu ramai banget didatangin orang untuk mengisi melem minggu. Dan tentunya banyak orang pergi dengan pasangannya ke taman kota. Kalo lu jomblo yang tegar menghadapi jurang kelam kejombloan ini, pasti lu akan cuekcuek bebek,dan lu bisa memanfaat kan momen ini dengan berjualan siomay sob kan lu kagak lagi galau, kan sekali daytung dua tiga pulau terlewati heheehehe J. Susahnya kalo lu itu jomblo yang gak tegar menghadapai kejombloan ini pasti penyakit galau lu bakalan kumat akut terus ngangis guling-guling sambil gigit sandal kalo ngeliat orang pada berduaan kaya gitu.

Solusi dari gw kalo lu berada ditaman setelah liat orang pada berduaan dan lu galau, pastikan tidak ada benda-benda tumpul disekitar lu dengan radius 10 meter. Karena kalo penyakit galau lu kumat akut dan bias-bisa lu kerasukan setan galau ditaman kan bahaya, lu bakalan nimpuk setiap orang yang berduaan, selain menyakitkan dan membahayakan orang lu pasti malu abis setelah lu sadar. Setelah itu setelah memastikan disekitar lu aman dari benda2 yang membahayakan, lu cari tempat ibadah deket taman dan disitu lu berdoa kepada tuhan supaya lu dapet melalui malem minggu ini dengan selamat. Selain penyakit galau lu ilang, lu bakalan masuk surga sob.

3.    Pantai

kasihan banget yah nie anak

Nah kalo lu denger soal pantai pasti yang ada di pikiran dan bayang2 kamu adalah liburan yang menyenagkan, tapi lu kagak sadar kan kalo pantai adalah tempat paling dahsyat efectnya buat anak jomblo. kAlo dipantai biasanya orang-orang bakalan liburan bersama temen-temennya bahkan bersama pasangannya. Biasanaya anak jomblo akan sangat galau saat meliat ombak yang menari dengan indah dan rumput yang bergoyang.

Dan apalagi kalo si jomblo ngelihat sepasang anak manusia lagi bersuka ria liburan dipantai, dan apalagi kalo liat para pasangan tersebut nulis nama mereka di pasir pantai dan foto2 terus diupload difb. Si jomblo bakalan galau abis terus ngambang dilaut. Beda ama si jomblo yang g cengeng dia bakalan berenang ama ikan hiu danikut shooting fil shark 5 hehehe.

Solusinya adalah lupain semua tentang jomblo kamu bersenang-senanglah di pantai, dan lakukan hal-hal yang membuat lu lupa kalo lu adalah seorang jomblo, contohnya bantuin ndorong kapal pesiar yang mogok di tengah laut dll.

4.    Pom Bensin

selain untuk mengisi bensin, di pom bensin juga dapat membuat para jomblo galau sob. hal yang bikin galau si jomblo yang berhati lemah ini adalah perkataan si mas-mas atau si mbak-mbak penjaga pom bensin contohnya gini.

Penjaga POM : “Berapa liter mas..?”

Si Jomblo       : “full tenk mas…!”

Penjaga POM : “Mulai dari NOL ya mas…!”

Si Jomblo       : “Appaaaahhhh…? Gw ama si dia tu udah 3 tahun pacaran dan lu bilang      dengan gampangnya mulai dari NOL, maksud lu apa…?”

Penjaga POM : “maksud saya, ini bens…”

Si Jomblo       : “Argghh…! Udahlah lu emang kagak pernag ngerti perasaan gw…!”

Penjaga POM : “lha…maksud sa..”

Si Jomblo       : “Udah diam…! Gw ini lagi sedih, gw baru putus sama pacar gw…!”

Si jomblo pun pergi menghilang di tengah kabut tebal dan gemericik hujan *dramatis banget ya*. Solusinya jadilah jomblo yang berhati kuat,dan melakukan hal-hal positif yang dapat kamu laukan di POM bensin contohnya lu bawa tong Bensin minta isi penuh buat jualan bensin dirumah atau lu timbun tu bensin kan sebentar lagi BBM mau naek.

Ow iya ketinggalan, bagi lu jomblo yang berhati lemah jangan membawa korek api ke pom bensin ya, entar salah-salah kalo galau lu kumat, lu bakar lagi pombensinya.

5.    Tempat Makan

Tempat makan juga salah satu tempat dimana sering kali penyakit galau bagi kalangan jomblo kumat. Seperti yang diterangkan di materinya bang raditya dika. Jomblo biasanya bakalan galau abis, kalo datang di tempat makan atau kafe karena si jomblo liat sepasang kekasih suap-suapan sama pacarnya. Dan dia Cuma mangap-mangap sendiri. Dan ada juga si jomblo bakal galau kalo lagi beli makanan, seperti ini :

Si Jomblo                   : “Bang gorengannya dibungkus ya! Bakwan 3, pisang 2, tahu 1.”

Abang Gorengan        : ”nih mas…! Semuanya jadi Rp. 3000-“

Si Jomblo                   : “ nih…!” (ngasih Rp.5000,-)]

Abang Gorengan        : “nih kembaliannya mas…!”

Si Jomblo                   : “terima adja bang, aku tak pernah berharap terhadap apa  yang pernah aku beri…”

*hening sejenak, kepala nunduk* 1 menit kemudian

Si Jomblo                   : “Semua aku beri dari dasar hatiku, cintaku dan sayangku tak  pernah pamrih, meski sekarang kita tak bersama, aku terima…!”

*Si Abang Gorengan bengong*

Abang Gorengan        : “kenape dari gorengan jadi ngomong cinta-cintaan…? Ane bukan homo mas…!”

*lanjut abang gorengan*

Abang Gorengan        : “lagian ane kagak ngerti tentang begituan,ane ngertinya Cuma gorengan mas”

Si Jomblo                   : “sudahlah…! Kau tak mengerti maksud hatiku…”

Dan si jomblo makin gundah, makin gulana, dan makin gusar. *udah sinetron banget* solusinya kalo lu jomblo berhati cemen dan penyakit galau menyebar saat ditempat makanan gini lu jangan sampe deket-deket ama dapur dan yang ini beneran lu kagak boleh deket ama alat-alat dapur berupa pisau,garfu dan tusuk sate. Takutnya saat galau menyerang, lu kagak sadar, nusuk orang lagi.

Dan kalo beli gorengan jangan deket-deket wajan penggrorengan yang penuh minyak panas, takutnya entar pas galau lu kumat, lu nyemplung kewajan dan ngambang lagi, ini beneran. Nah kalo lu jomblo yang berhati  baja. Lu mesen sebannyak2nya adja dan jangan minta teraktir orang, bayar sendiri tahu diri donk. Kwkwkkw

6.    Wc

awas hati2 ada monster jerapah entar keluar dari kloset

Dan yang terakhir tempat yang sering sekali membuat jomblo-jomblo galau adalah diwc. Selain buat bersemedi, tempat yang sangat pribadi dan tertutup ini pas banget untuk para jomblo galau. Biasanya para jomblo yang tidak terima dengan kejombloannya bakal galau abis saat diwc selain itu kalo galau nya udah sampe stadium 4 bakalan ngambang tu para jomblo di lubang kloset. Apa lagi kalo kejadiannya kaya begini.

Si jomblo kebelet pengen bok*r dan dia masuk ke wc umum. Setelah bok*r ternyata tu toilet kagak ada aer-nya sob, kasian banget dah tu anak. Dan si jomblo pun teriak “kenapa lagi gw ini udah jomblo, galau dan gw harus ngepet juga, kenapah..? aer mana. Aer..?” *mangap dengan mulut dirubungin laler*

Nah kalo lu punya ilmu tentang jomblonologi boleh di share juga kok. Terima kasih