Menyalah Gunaan Pangkat Menjadi Petaka

Hari minggu, hari bersih-bersih nasional karena siswa-siswa seluruh pelosok negeri libur, dan saatnya misi mingguan dijalankan. Membersihkan seluruh pelosok rumah dari ujung barat sampai ujungt timur dari utara keselatan *kaya lagunya wali yang mencari jodoh ya heheheh maklum jomblo hawanya mencari jodoh mulu*.

Pagi-pagi komandan dirumah gw udah menpersiapkan pasukan untuk apel pagi(sholat subuh), “sssiiiiiiaaaaaapppppppp grrraaaaakkkkk…!!! Bunda hitung 10 kali kalau tidak keluar ibunda bom bangkernya…!!! Sepuluh…Sembilan…delapan…tujuh…enam..lima..empat…*heheh gw masih nyantai tiarap dibawah kain anti peluru(selimut kesayangan gw)*…tiga...*adek-adek gw yang pangkatnya dibawah gw sudah siap dilapangan(mushola) untuk melakukan apel pagi*…dua..satu…” Dduuaaaaarrrrrr glodthak..glodhak..duuuaaarrrrr*suara pintu brondong peluru senjata bremm dan AK47* “nda…banguuunnnn…!” teriak komandan(ibunda gw) dari luar barak pertahanan(kamar gw).

“siiiaaapppp ndan laksanakan…!!!” gw lari dari dalam barak ke tempat apel tanpa melihat kebelakang dan barak pun meledak duuuaaaaarrrrr *berjalan slowmotion, hehehehe keren kaya difilm-film action gitu kwkwkwkw :D*. Setelah apel pagi gw dan pasukan yang laen(adek dan sepupu-sepupu gw yang kebetulan nginep dirumah gw) disiapkan/dibariskan untuk briefing untuk melaksanakan kewajiban misi mingguan. “bunda mau melaksanakan tugas dulu, mengumpulkan data bersama temen agen bunda di tempatnya bu RT, karena telah ada informasi terbaru dari kode merah. Putra kamu sebagai kapten dirumah ini, ibunda pasrahkan semuanya ke kamu..!!! pokoknya ibunda tidak mau tahu, kalo ibunda pulang markas harus sudah mersih..” perintah bunda ke gw *ow iya yang dimaksud mengumpulkan data oleh ibunda gw adalah informasi tentang orang didesa sebelah*.

Bersama teman-teman agen lainnya maksudnya ibu-ibu arisan, dengan kata lain mereka dirumah Bu RT ngerumpi/menggosip tentang targetnya(orang yang idup didesa sebelah). Memang para ibu-ibu arisan kompleks gw jago banget tentang mengumpulin data seperti agent rahasia professional. Busset cepet banget nyebar infonya. Contohnya temen gw yang tertangkap basah nyolong dalemannya Bu RT dipagi hari, tak sampai sepuluh menit sudah nyebar sampai satu RT, lima menit kemudian sampai se kelurahan, dan satu jam kemudian sampai satu kabupaten tahu tentang kasus itu, absurd gw sampai parno kalo dikompleks rumah gw.

“Siiiap komandan… laksanakan…kepada pengambil apel hormat grak…!tegaaakk grakkk..!!!, lapor apel pagi telah dilaksanakan laporan selesai!!” jawab gw. “bubarkan..!!” perintah ibunda gw. “bubarkan…!!! Untuk melaksanakn tugas balik kanan bubar jalan..!!”. adek-adek gw langsung menghela napas dan manyun cemberut. Selang beberapa saat ibunda langsung melaksanakan tugas pengumpulan data bersama teman-teman agent rahasianya.

Gw sempet liat di sekitar kompleks para pasukan dari battalion(anak-anak tetangga) lain pun sedang melaksanakan misi mingguan mereka(bersih-bersih rumah) yang ditugasi oleh komandannya masing-masing yang kini sedang bertugas dalam misi pengumpulan datanya di markas pusat(rumah Bu RT). Gw langsung mengambil alih barisan “siiiaaaaappp graaakkk…!!! Lencang kanan grak…tegak grak..!!istirahat ditempat grak..!!!”perintah gw sebagai ketua dari adek-adek dan ponakan gw.

            Gw                   : “kalian tahu kenapa kakak kolonel memanggil kalian..?”

            Pasukan          : “siiaaappp…Tiidaaakk…!!!”

            Gw                   : “kalian saya kumpulkan disini untuk kakak kolonel beri tugas…!!! Dengarkan baek-baek..!!! kakak kolonel tidak akan mengulanginya… sunan menyisir disebelah timur dan selatan markas..!!! ayuk  menyisir didalam markas…!!! Kasih menyisir di barat dan utara markas…!!! Pokoknya sampai bersih…!”

            Sunan              : sambil mengacungkan tangan “intrupsi kolonel… tugas kolonel apa…?”

            Gw                   : “tugas kakak kolonel sebagai penanggung jawab markas dan mengawasi kalian..!! pokoknya harus bersih kalo tidak bersih kakak kolonel turunkan pangkat kalian..!!!mengerti…!!!”.

            Pasukan          : “siap..mengerti..!!”

            Gw                   : “laksanakan…!” gw langsung masuk kemarkas dibawah kain anti peluru(kekamar tidur karena tadi malem begadang heheheh:D).

            Pasukan          : “siap..laksanakan..!!!”

            Setelah gw masuk ke markas untuk berlindung, para prajurit pun berjaga menyisir sekeliling markas(membersihkan rumah). Sekarang giliran kapten ayuk mengambil barisan “siiiaaaaappp graaakkk…!!! Lencang kanan grak…tegak grak..!!istirahat ditempat grak..!!!”.

            Kapten ayuk   : “kalian berdua tahu kapten mengumpulkan kalian disini…?”

            Pasukan          : “siap… tidak..”

            Kapten ayuk   : “kapten akan melaksanakan misi untuk menjaga markas melalui satelit(Facebook-an dan twitter-an), kapten membutuhkan sersan kasih..!!! prajurit sunan kamu akan dilindungi sersan kasih dari markas..mengerti!!!”

            Prajurit sunan            : “mengerti kapten.. tapi kapten an..?”

            Kapten ayuk   : “tidak ada tapi-tapinan…kerjakan!!”

            Prajurit sunan            : “kenapa saya melaksanakan tuagas sendirian kapten…!”

            Kapten ayuk   : “karena kamu pangkatnya paling rendah disini, dan prajurit tidak sendirian melaksanakan tugas ini. Tugas kami lebih berat, sersan kasih bertugas mengawasi daerah markas(nonton TV) kalo salah sedikit markas akan jatuh ketangan musuh, tugas kapten ayuk melacak serangan yang akan datang melalui satelit(facebook-an dan twetter-an), apa bila salah sedikit dan markas diserang markas akan hancur. Dan tugas terberat adalah kolonel putra(tidur) dia adalah pemimpin pasukan ini kalo dia lengah siapa yang memimpin pasukan ini..khaha…?”

            Prajurit sunan            : “owww gituya.. siap laksanakan…!!!”

            Entah bodoh atau lugunya simanusia iguana ini nurut adja apa perkataannya ayuk. Dia membersihkan seluruh halaman rumah.trus gw punya firasat kalo komandan akan segera tiba, jadinya gw menyuruh manusia iguana untuk beristirahat dan gw persilahkan untuk tidur dkamarnya. Dan firasat gw pun terbukti komandan datang dengan mengendarai pansernya(Yamaha mio). Gw karena sebagai ketua pasukan sementara langsung membawa senjata(sapu) tak jauh beda dengan kapten ayuk dan sersan kasih menempatkan diri dan memberikan sambutan karena telah kembalinya komandan ke markas. Hanya prajurit sunan yang tidak bersiap dilapangan karena mungkin dia kecapean membersihkan markas tadi.

            Komandan pun melihat kami melakukan tugas dengan baek, dan dengan senang hati kami berteri makasih karena kami dinaikkan pangkatnya. Komandanpun melihat prajurit sunan yang santai-santai di baraknya diapun diturunkan pangkatnya menjadi tukang cukur tentara. Heheheheh :D kasian sekali adek ku si manusia iguana ini(sunan) karena dia pemegang pangkat terendah dirumah ini dia tidak bisa terselamatkan lagi…!!!

            Diapun melakukan keahliannya yaitu acting didepan ibunda gw. Dengan menangis gulung-gulung dilantai sampai dia mengancap akan menatapkan kepalanya ke pintu. Dan ibunda gw pun menenangkannya “jangan kamu tatapin kepala kamu ke pintu…!!!” sunan menjawab “kenapa bunda…? Bunda sayang sama sunan…?”. Ibunda gw menjawab dengan entengnya “bukan masalah itu sunan…!! Masalahnya itu pintu terbuat dari pintu jati kalo rusak mahal belinya…!!!” manusia iguanapun tambah tancap gas nangisnya “kalo gitu sunan makan nie piring”. “jangan nak…nanti kalo kamu makan piringnya..nanti siang kita makan pake apa..? diganti adja deh jangan makan piring..!! makan bamboo di belakang rumah adja sana kan lumayan untuk membersihkan pekarangan belakang rumah….!” Heheheh ternyata ibunda gw lebih sayang ama pintu dan piring nya heheheh :D kasian manusia iguana.

Pasangan-Pasangan Dikelas CIA 2

Hidup didunia ini kurang lengkap kalo tak ada pasangan, itu kata orang-orang yang punya pasangan lha kalo gw…? Pacar adja kagak punya, huh. Sampai sekarang putra masih berpikir keras nie menjawab pertanyaan temen putra yang sampai sekarang belom tahu jawabannya. “Kapan ya putra bias ganteng..?*ngimpi*”. Okelah lupain. Ngomong-ngomong tentang pasangan puntra jadi keinget ama temen-temen sekelas putra nie(CIA2) . udah sekitar satu bulan putra sibuk banget dan jadwal tidurputra padet banget jadinya sampai g sempet maen ama temen-temen putra.

Di CIA (Comunnity Of Ipa 2) juga memiliki beberapa pasangan dikelas, oke putra akan memisahkan mereka kedalam jenis-jenis tertentu sesuai dengan sifat dan kelakuan mereka saat dikelas :

Pasangan Pertama,handito dengan dimas. Kalo dikelas nie kedua orang ini seperti tomcat and jerrymouse. Selain sifat dan kepribadiannya yang sangat bertolak belakang dan selalu bertengkar/ece-ecenan, bahkan gebuk-gebukan. tapi, pas rukun ya mereka seperti kakak beradek, handito dengan gaya cuek dan omongannya yang sangat khas(yen ngece cethone puooll) disandingkan dengan dimas yang memiliki postur tubuh paling kecil dikelas bahkan dia orang yang selalu disiksa/disio-sio jadi bahan tertawaan dikelas. Bisa saling menutupi kekurangan dengan kelebihan masing-masing. Jadi kangen kie diejek karo handito dan ngejek dimas. Heheheh sifat jail’e meronta-ronta mau keluar. Ini ada sedikit gambar yang tidak sengaja putra poto tentang kemesraan nya handito dan dimas.

mesrane

sing rukun

heleh dunia milik ber2

Pasangan kedua, hayu dengan dwi p. wah kalo liat pasangan yang ini putra jadi ngiri(jadi pengen punya pacar nie).  Pasangan ini menurut putra adalah pasangan yang serasi, dwi p seorang pria(g tahu juga ding) pinter dan ganteng(menurut cewek2 kalo menurut gw sihmasih gantengan gw) disandingakan dengan hayu s yang manis(gula kali/awas mbak dicokot semut lho),cantik dan agak o’on(heheheh yang ini bo’ong). Mereka pasangan yang cukup mesra sih menurut putra karena udah dari kelas 1 mereka pacaran. Kita doain supaya langgeng aminnnn.

elisa nganggu

cie-cie

 Pasangan ketiga, kalo yang ini putra radak males mbahasnya, karena nie pasangan yang super narsis dan rada allay (Lia ama erni s). setiap adapoto mereka akan selalu berfose bahkan kalo ada kilatan petir mereka akan latah dan mengacungkan jari telunjuk kebibir. Bahkan yang lebih parahnya kali liat orang bawa kamera pasti dauber-uber sambil koprol. Hadeh-hadeh.

sok narsis

allauy

sok cakep

Pasangan Keempat,kalo yang ini seperti pasangan nya handito ama dimas. Tetapi bedanya mereka g suka bertengkar, yah kalo dikelas sering di juluki kakak beradik. Karena hamzu/hamzah adalah barometer/kiblatnya menentukan status dikelas CIA dia disebut sebagai kakak tertua/kepala suku. Semua yang dihubungkan kekeluargaan selalu berpatokan kepada  hamzah/hamzu ini. Contohnya : dita dikelas dijuluki “ponak’an/ keponakannya hamzah”, fandi dijuluki “adik”/adiknya hamzah, dan hamzu/hamzah dijuluki kakaknya. Halah ribet.

Mukin itu pasangan-pasangan Dikelas CIA ini mungkin kalo temen-temen punya pendapat lain bisa dishare okai dah selamat malem.

nah yang ini mesra kali

pake rangkulan segala mas

Ada Yang Salah Pada Generasi Muda Bangsa Indonesia Saat Ini…?

Jaman sekarang diindonesia udah banyak yang kagak beres, pagi-pagi putra udah ndengerin anak sd berumuran sekitar 8 tahun hafal dan faseh menyanyikan lagu yang tidak seumurannya. Yaitu nyanyi lagu cinta-cintaan, haduh..!!! mau jadi apa bangsa kita kalo anak seumuran dia hafal banget ama lagu cinta-cintaan, putra adja kagak tahu tentang cinta-cintaan kaya begitu. Kareneputra tu orangnya nasionalis heheheheh kagak sombong. “adek sinta kok apal banget ama lagu itu…?” Tanya gw. “iya dong kan lagu favoritenya kakak…!” jawam dia enteng sambil ngupil. Lu pada tahu g lagunya apaan…?

            Ntu lho lagunya tuty wibowo yang liriknya kaya begini : “ku hamil duluan sudah 3 bulan….dan seterusnya dan seterusnya”*kaga hafal*. Emang anak umur 8 tahun tahu tentang kaya begituan. Gw adja yang segede gini belom tahu*bo’ong banget*. Yang gw kesel nie adek gw yang paling kecil si manusia iguana, ikut-ikutan nyanyiin lagi. “adek jangan nyanyi lagu itu…!!! Nyanyi bintang kecil ama pelangi-pelangi adja sana…!” suruh gw, eh dia nyolot tahu kagak dia jawab apa…? “kakak aqiuw yang culun, kuper n’ kamseupay, ini ntu laguna gi naek daun lagi tenar tenarnya nie, kalo aqiuw kagak ikut-ikutan entar adek kagak gaoooll” jawab dia dengan nada gaool banget *bikin gw mlipir mepet tembok langsung galau*.

            “emang ulet naek daun segala…?” mau jadi apa negara ini kalo generasi penerusnya yang berumuran 8 tahun udah allay n’ gaol kayak gini…? Oh god..! coba lu bayangin kalo generasi penerus yang allay ini bisa bertahan hidup sampai mereka menjadi DPR dan Presiden…! Saat sidang paripurna dibuka ama boyband dan girlband dulu kalinya…? Sebenernya apa yang salah nie ama anak bangsa sekarang…? Dulu waktu gw di sd gw diajari dengan lagu pelangi-pelangi, lagu nasional, lagu wajib dan lagu daerah. Lha anak jaman sekarang apal banget ama lagunya ayu tingting ama shinta jojo.

            Saat gw mendisign baju ataou mengedit photo biasanya gw ntu sambil ndengerin music, biasa gw kan suka dan banggga samalagu Indonesia jadinya gw ndengerin lagu nasional ama lagu daerah gitu. Eh manusia iguana nongol sambil tutup kuping “lagu apa’an nie kak, ndesoo banget sih minggir aqiuw ganti yang rada gaool dikit…!” dia nyetel lagunya burger kill yang orang lagi keselek biji kedongdong di rekam jadi lagu. Aduh mungkin kebudayaan Indonesia yang asli bakalan tergantikan ama budaya Kpop dan para pemimpin bangssa akan digantikan dari lulusan fakultas acara music pagi ataou allay-allay mania. Virus allay sangat berbahaya dari virus anjing gila lho..!

            Bukannya gw nie sok kritis atau apa, gw Cuma mau menyelamatkan generasi bangsa yang udah mulai ter cemar dengan wabah virus Allay, yang baru-baru ini sangat cepat menular keberbagai kalangan.

JADI, WASPADALAH ALLAY TERJADI BUKAN KARENA ADA NIAT DARI PELAKUNYA, TETAPI KARENA ADA KESEMPATAN WASPADALAH…!!! WASPADALAH…!!!

SURAT PENAWARAN CINTA

PUTRA PUNYA CERITA PERSERIKATAN JOMBLO NASIONAL NEGARA KESATUAN REPUBLIK INDONESIA Jl. Galau Karena Cinta, kec.Single, Kab. Jomblo Telp (0271) 59886888 Website: www.poeteradesign.blogspot.com

Nomor           : 011/PPC/PJNNKRI/ PC/ V/ 2012                         Gemolong, 1 mei 2012

Hal                 : Penawaran Cinta

Kepada Yth,

Cinta Binti Sayang

Dengan hormat dan segenap kekuatan cinta,

Dengan ini saya beri tahukan, sehubungan dengan hati saya berkembang-kembang dan pipi merona dengan sangat gembira ria, memberitahukan bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung tangggal 14 Februari 2011.

Berdasarkan hasil sidang PARIPURNA, RAKERNAS, MUNAS, PEKAN JOMBLO NASIONAL, sidang istimewa dan penyelidikan SATGAS keluarga (dibaca : Inisiatif sendiri) pada:

Hari                : Malam Minggu

Tanggal          : 14 Mei 2012

Waktu            : 08.00 WIG (Waktu Indonesia Bagian Galau)

Tempat           : Gedung Perserikatan Jomblo Indonesia(Dari dasar Lubuk Hati).

Saya berketetapan hati Untuk Menawarkan diri sebagai kekasih anda  yang prospektif dan bonafit. Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan training secara intensif dan berkelanjutan. Kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan sidang evaluasi peforma cinta yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang akan dikeluarkan untuk kencan, jalan-jalan, nonton, kerumah makan dan shoping akan dibagi dan dimusyawarahkan secara mufakat antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada peforma dan kinerja anda, tidak menutup kemungkinan bahwa saya akan  menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total bulanan.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat yang lain yang lebih prospektif.

Apabila anda menolak penawaran ini, saya akan sangat berterimakasih  bila anda  berkenan meneruskan surat ini kepada adik prempuan, sepupu, teman deket, temen curhat, temen di facebook, temen di twitter bahkan anak prempuannya pak RT pun juga boleh.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan. Atas perhatian yang diberikan, saya ucapkan  terima kasih.

Mengetahui, Pimpinan Perserikatan Jomblo nasional Putra Punya Cerita

Hormat saya, Calon kekasih anda Ikusuma Putra

nb : terinspirasi dari rekan http://www.slamsr.com/

Tragedi Mata Sharinggan (SIAL…Bunuh Saja WiFi –nya…!!!)

Ternyata udah 4 hari gw tergeletak dikamar dan tak bisa kemana-mana. kalian melihat gambar diatas..? sudah miripkah dengan sebuah karakter anime…? Sudah miripkah dengan kakashi hatake, tapi ini putra matane !!! AWAS JANGAN TATAP MATANYA ! nanti kalian bisaterhipnotis.

            Jadi begini ceritanya sob. : tragedy yang tak terduga akibat menjailin orang laen, terjadi pada hari kamis kemaren sob, sehabis piknik atau jalan-jalan ama temen sekelas gw. Setelah sampainya dipulau tercinta atau bisa juga disebut rumah, gw langsung masuk ke kamar bertujuan untuk mengcopy*bukan minum copy tapi memindah kan foto-foto jalan-jalan kesolo sama temen sekelas gw*, selagi menyalin foto, gw pergi kekamar mandi untuk membersihkan badan *kecoak, laler dan tomcat yang menempel ditubuh harus segera dibersihkan*.

            Setelah mandi dan badan udah seger kembali, gw langsung menancapkan modem kecomputer *ya iyalah masak ke idung gw*, ternyata pulsanya abis. selidik punya selidik pulsanya abis karena buat maen game online ama manusia iguana(adek gw yang paling kecil). karena tidak bias online, sambil gw mengecek uang didompet kagak cukup buat beli pulsa. Gw memutusin untuk mengambil uang, bukan ngerampok bank tapi ngambil uang di ATM(Anggaran Tinggal Minta)hehehe. Gw langsung menemui wakil mentri keuangan dirumah(eyang putri) karena mentri keuangannya(ibunda) sedang kejakarta belom balik karena melihat konser SuJu(Super Junior), eh ternyata tidak dikasih terpaksa gw online dipemda sragen deket alun-alun.

            Dipemda sragen tempat yang paling gw suka adalah di depan gedung Batik Soekowati(tempatnya asik, remang-remang karena lampunya udah mau mati, dan yang paling gw suka disini coneksinya paling cepet diantara tempat-tempat kota laennya). Sesampainya disana, udah pada rame banyak orang yang memakai tanktop, eh maaf laptop maksudnya. Gw memilih dideket jalan raya dibawah lampu jalan kota. Langsung mencari sinyal WiFi yang penuh. Dan nyantol saudara-saudarah, tapi kok lemot banget ya..? pasti banyak banget nie yang make. Sambil mendownload film terbaru, tak tanggung-tanggung 4 film sekaligus gw download. Lemotnya ya allah, karena kemaren gw diberi ilmu ama om gw, cara untuk meng hack jaringan, gw praktekin disini.

Gw otak atik sebentar dan eh ternyata bisa masuk ke induk jaringan di Pemda, wah pantes lemot banget lha yang menggunakannya itu sekitar 23 laptop. Karena ada sifat jail di tubuh gw dan udah g sabar mau liat filmnya. Gw kill/gw putusin jaringan Wifinya satu persatu, setelah satu persatu pengguna WiFinya tumbang atau connecsinya putus. Gw seneng banget kecepatan mendownloadnya semakin cepet. Karena saking murkanya, Gw putus semua adja connectsinya dan hanya gw yang memakai, waw kecepatannya sob, keren abis 300 Mb/sekon. Seperti jalan tol mendownloadnya.

            Gw melihat para pengguna laptop laennya, yang berada didepan pintu gedung Batik soekowati pada misuh-misuh sambil menyebut nama hewan kesayangan mereka (Aaaaaffffuuuuu, Bajiiiruuuttt, weeeddddhuuuussss, kadddaaaallll, jangkrikk dll), ada juga yang nyerah pada pulang *bhuaaaahahahahah…bhuahahahaha… ketawa puas dalam hati* dan yang paling lucu tuh kedua sahabat yang duduk dideket gw, yang satu meniup-niup laptopnya dan yang satunya bertanya “leptop’e mbuk sebul-sebul kenopo ndes..?(kebetulan namanya andestiana)” *artinya : leptopnya kamu tiup-tiup kenapa ndes?*. desiana pun menjawab “gen sinsal Wifine melebu su..!!! (kebetulan namanya Sutrisno)” *artinya :biar sinyal Wifinya masuk su*.

            Setelah tiga puluh menitan download 4 film dan dua puluh lagupun telah rampung. Gw berkemas-kemas untuk pulang. Menstarter motor dan sinyal Wifinya udah pada kesambung ke laptonya para pengguna didepan gedung masing-masing. Dan salah satu pengguna nya mengetahui bahwa gw yang menghack sinyal WiFinya dan ngomong mengkutuk gw “BUUUUAAAAAAJJJJIIIINNNGGGG***NNN…(SENSOR TIIIIITTTTTTT) JEBUL’E GORO-GORO BOCAH WEDHUS KUWI MAU TOW SINYALE PEDHOT, MUGO-MUGO MOGOK NAG TENGAH DALAN, AAAASSSSUUUU TENAN” (artinya : Buaaaajjiiinnggg….(nama hewan terpopuler dan sering disebut saat orang marah) ternyata gara-gara anak kambing tadi sinyal WiFinya putus,moga-moga sepedanya mogok ditengah jalan,Anj*ng.)  bhuwaahahahahah… tertawa puas sambil menarik gas, ngeeenggg ngebut.

            Tanpa memikirkan sumpahan dan perkataan para pengguna yang marah tadi gw mau mampir kerumah Kirman untuk mengambil flashdisk gw yang dia pinjem. Gw lewat jalur Ringroad/jalan memutar, perasaan gw udah kagak enak kebayang perkataan orang-orang tadi, dan gw mencoba untuk santai, setelah memasuki daerah pemakaman/kuburan Manding(kuburan pahlawan soekowati). Diorrrr.

            HAJIRUTTT… Kenapa ni motor gw tiba-tiba kagak mau jalan, gw gas-gas tapi kagak mau jalan, gw berhenti sejenak melihat keadaan motor gw, ternyata Aaafffuuu rantai sepeda gw putus. Gw panic karena tempat dan waktunya kagak Tepat banget mogok ditengah kuburan jam 9 malem, perkampungan wargapun sekitar 2km kearah timur, 3km kearah arah barat, dan 3km kea rah selatan. Gw langsung merogoh hp gw dan menelpon kirman untuk menjemput gw ternyta pulsa nya tinggal 1000 perak *ya allah tolong hambamu ini*.

Terpaksa gw mendorong sepeda motor gw kearah timur dari arah gw datang tadi. Capek banget nie badan gw udah tadi siang pada nyasar disolo, sekarang mendorong sepeda sejauh 2 km, aduuuhhh... Yang paling sialnya lagi karena jalur ringroad ini adalah jalur nya para kendaraan berat seperti truck gandeng dan bis besar, saat ada truck gandeng besar banget melewati gw yang sedang mendorong odong-odong ini, truck sialan itu mengeluarkan asap hitam dari kenalpot yang mengenai mata gw. Sampil mengucek-ucek mata Gw jalan terus ke arah timur sampai didepan pemda sragen dan gw ketemu lagi ama orang-orang yang gw jailin, malu abis dah gw, “rasakno kowe modhiaarro dadi wong ojo jail-jail” kata salah satu orang di pemda (artinya : rasain lu, mati kau jadi orang jangan jail-jail), gw kagak menggubris sambil menutup nie muka pake helm cuek adja sambil mendorong sepeda.

Muter-muter sragen mencari bengkel yang masih bukak, sempet frustasi gw mana ada bengkel bukak pukul setengah Sembilan malam kaya gini, thanks god, akhirnya ketemu juga ama bengkel yang masih bukak. Tapi ini bengkel kendaraan berat tidak melayani sepeda motor. Karena gw memohon dengan memelas dan memasang muka kucing akhirnya nie bengkel mau menolong gw, tapi Cuma untuk menitipkan motor doang dan baru besok jadinya. Gw meminjam hpnya simontir tersebut untuk menelpon kirman, setelah menunggu beberapa saat, akhirnya gw dijemput kirman juga. *kirman kamu penyelamat gw*.

Bukan Cuma itu adja kesialan gw karena kutukan sial pengguna wifi di pemda itu. Baru berjalan beberapa ratus meter dari situ sepeda motor kirman bannya bocor. Siiiaaaaaalllll akhirnya gw mendorong sepeda lagi ke tempat bengkel yang tadi. Dengan rasa malu yang super, gw meminta tolong kepada montir tadi menambal ban sepeda motor kirman. Setelah selang beberapa menit dan dari tadi tangan gw tak henti-hentinya mengkucek mata yang guatel banget gara-gara asep truck tadi. Akhirnya jadi juga nie ban sepeda motornya kirman ditambal. Gw udah kagak sabar memeluk guling dikasur. Langsung tancap gas, Gas pol Rem pol*gak jalan jalan dung!!* Dan akhirnya bisa pulang juga, sesampainya dirumah pada pukul 11 malam dan gw lelah banget gw langsung tidur.

            Seperti biasa pada pagi hari, ayam jago nyapak RT lagi-lagi mengagetkan gw. setelah mencoba membuka mata yang sangat berat banget ini, gw ngaca dan melihat mata gw udah terkena mata Sharinggan(merah banget). Awas hati-hati terkena amaterasu (api hitam abadi jurusnya uciha itachi) lho..!! . Oh god, tragedy yang agak aneh sih dan konyol banget, ditanya ama temen-temen “kenapa matamu nda..?”, trus gw certain tragedy tadi malem, ehhh malah pada telpingkel-pingkel temen gw, terus  sambil mengkhayal mencari alasan kalo ditanya temen. Gw menemuin jawaban yang cocok, Kena tembak peluru panas  densus 88 atau kenak culek saat melawan perampok bank semalem, kan lebih keren getooohhh!!*sok gaul).

Tentang GW dan Wc

-->

            Pernah ga loe suatu waktu, loe kebelet banget pengen kencing ato pengen bok’r dan pas loe ke WC ternyata pintunya tertutup dan setelah nunggu lama kira-kira setengah jam lebih tu pintu WC belum juga kebuka, dan akhirny loe harus kencing di botol ato bok’r di kantong plastik… heuheu.. gondok kan loe? ada dua faktor kenapa tu pintu WC bekamum juga kebuka, pertama karena tu WC udah rusak dan yang kedua karena didalamnya ada gw.. heuheu.. *sarap tu yang didalem…*

           Gw nggak pernah cari gara-gara dengan orang kecuali masalah WC *halah..*, kayaknya orang yang serumah dan temen gw yang se-kostn sudah teramat sangat gondok banget  ma gw kalo masalah ke aer … *haduh*. maafkan gw teman-teman..! ,  pokoknya selain masalah SAR yang teramat sensitif bagi negara ini, WC juga masalah yang tak kalah sensitifnya bagi gw… *hiperbolmodeon*, masalahnya gw ga bisa bentar kalo ke aer… nggak puas kalo bentar  tuh.. *aneh*

               loe jangan mikir yang aneh-aneh dulu, gw nggak suka ngelakuin yang aneh-aneh di WC, tapi sukanya di kamar.. *lho..???*. Ya seperti kayak loe dan yang laenya, kalo ke WC yaa paling kencing, mandi, bok’r, dan bersih-bersih yang laennya.. Cuma masalah durasi doank kalo loe kencing 5 menit gw bisa nyampe 15 menit, mandi loe hanya 20 menit gw bisa sejam…

Kenap harus lama? Sebenarnya nggak harus lama juga sih, Cuma dulu waktu kecil pas gw belajar ngaji, guru gw pernah cerita kalo ntar ada orang yang kena azab kubur gara-gara dia kencing disembarang tempat dan ga pernah dicuci bersih anu-nya ntu, loe juga pernah liat kan suka ada yang kencing di pinggir jalan trus langsung masukin aja tu si anunya ke celana tanpa dibersihin…?  nah karena ntuh tuh gw perlakukan si anu dan si anu-anu yang lainnya dengan baik untuk dibersihkan sampe bersih, hihi..  Cuma yang parahnya kalo gw mungkin dah ke sugesti gitu ‘kalo nggak lama berarti nggak bersih’…

Sampe sekarang gw berusaha ngelawan sugesti itu cuma hasilnya nggak terlalu keliatan, kalo loe-loe semua ada yang tahu, share ke gw ya..