Santa Claus dan Jack Skellington

 

MARI kita bermain teka-teki di penghujung tahun ini. Untuk Anda yang sedari kecil merayakan Natal pastinya sudah tak lagi asing dengan sosok pria tua gemuk berjanggut putih mengenakan pakaian musim dingin berwarna merah dan putih. Dari cerita kakek nenek atau ayah ibu, Anda pasti mendengar bahwa pria itu datang ke rumah anak-anak baik hati untuk membagikan kado yang dibawanya pada malam Natal. Konon, beliau mengendarai kereta kuda terbangnya dari Kutub Utara, mendarat di atap-atap rumah lalu masuk melalui cerobong asap, menaruh kado-kado di sebelah pohon Natal dan menitipkan pesan singkatnya kepada anak-anak baik yang dihadiahinya.

Orang memanggilnya Santa Claus, Sinterklas atau hanya memanggilnya dengan sebutan Santa. Santa sangat terkenal khususnya pada hari Natal di belahan dunia Eropa dan Amerika Serikat. Siapakah sesungguhnya pria tua berjanggut putih itu? Dari mana kado-kado itu berasal? Siapakah yang membuatnya? Bagaimana membuatnya? Meski anak-anak tak pernah mempertanyakannya, tapi anak kecil yang dulu menerima kisah itu dengan pengharapan, kini kepalanya penuh dengan pertanyaan.

Pandemi Covid-19 dan Mendesaknya Internasionalisme Proletariat

Hingga tulisan ini disusun, tercatat sudah 2,5 juta lebih kasus infeksi dan 170 ribu korban meninggal di seluruh dunia karena pandemi Coronavirus desease 2019 (Covid-19). Dampak dari pandemi ini juga meluas ke berbagai sektor: ekonomi, politik, dsb.

Yuval Noah Harari menyatakan ini adalah krisis global terbesar dalam generasi kita yang datang secara mendadak. Tahun kemarin, mayoritas penduduk dunia belum mengenalnya. Kini, Covid-19 memperparah krisis sistemik  dalam kapitalisme yang sudah terjadi di tahun-tahun sebelumnya. Datangnya Covid-19 meluluhlantakkan perhitungan-perhitungan ekonom dalam menghadapi krisis sebelum datangnya Covid-19.

Bisa kita lihat melalui berbagai media, sendi-sendi penopang kehidupan manusia mulai mengalami kekacauan. Industri-industri kalang-kabut, kerugian dalam jumlah besar meluas, dan potensi sebagian besar bangkrut. Sementara itu, saat tulisan ini direview, jutaan buruh telah di-PHK [1] dan jutaan lainnya mengantri. Kita, mayoritas dari bagian penduduk dunia, berada dalam kondisi paling terancam (tertular virus, terkena PHK, tidak bisa memenuhi kebutuhan, dst.).

Kali Kedua

Aku kehabisan kata-kata. Takdir berkonspirasi dengan Waktu untuk mencipta pertemuan kembali hadir di antara kita. Kenangan tentangmu di masa silam seketika menyeruak cepat, menghentak dadaku; senyuman terakhirmu yang berdiam di pikiranku, mendadak menyala terang di mataku. Semestaku luruh dalam sekejap.

Aku sedang tidak bermimpi, kan?

Kita menyulam segala yang pernah terlepas oleh detik dan tanggal. Saat dari kejauhan langkah kakimu tertangkap oleh kedua mataku saat suaramu mulai menyelusup ke dalam ruang-ruang pikiranku, aku sadar betul bahwa aku telah kehilangan kata-kata.

Rindu itu begitu tajam. Menikam harapan menjadi serpihan, meninggalkan luka mendalam di relung perasaan, dan kemudian Ia menyatukannya lagi menjadi utuh. Ini benar kamu, kan?

Penderitaan Anak Kost I

tiket kerata penuh perjuangan

Rencana tanggal 13 mau pulang ke sragen,  udah beli tiket kereta yang naudzubilah minzyalik seharga setengah juta, untuk keberangakatan pulang dan pergi. Udah sok gaya-gayaan beli tiket kereta eksekutif tapi dibalik itu semua saudarah-saudarah, gw dan yayan sebagai anak kost sejati, merlakan jatah makan gw satu minggu. Hanya buat membeli sepasang tiket pulang.

Eh taunya diluar dugaan, yang semula jadwal uts hari selasa tgl 13 jam 10.00 wib. Dan jadwal keberangkatan tiket dari stasiun kiara condong(bandung timur), pukul 16.00 wib. Masih ada waktu buat persiapan pulang. Eh sialnya di kampus semegah ITTelkom jadwal bahasa inggris nya direvisi, satu angkatan jadwal berubah semua.

perbedaan Pacaran, LDR dan Jomblo

*pacaran : ketawa bareng
*LDR : ketawa di telepon
*jomblo : ketawa karna liat di cermin,”Astaga gue hina banget!”

*pacaran : nyipok pacar
*LDR : nyipok telepon
*jomblo : nyipok guling

Ms.Ice Yang Ini Asli, Kembalinya Kenangan_kenangan Nyesek

  Bandung pagi, dengan kabut yang menghalangi mata untuk melihat keindahan estotika alamnya, embun pagi yang dingin dan menusuk kulit dan tulang. Suara kicauan burung elang memecah kehaningan, pagi ini tererasa nikmat rasa kopi capuccino dan sehelai roti bakar. Harum bau coklat yang mengepul bersama asap- asap pabrik di belakang kampus ITTelkom.

Dengan semangat weekend gw beranjak dari tatapan kagum keagunagn tuhan, melihat gunung2 dari jendela kamar. Cieaaahh sok, puitis banget gw hari ini. Entah adaap gerangan hari ini gw pengen banget sok-sokan puitis, cos hari ini gw menemukan bidadari gw yang sesungguhnya. Hmmmm Ms. Ice...??? Delete from  My memori.*ich ih kejem banget*.

Ternyata setelah menrenung dan berunding dengan pikiran dan perasaan gw yang paling dalam, rasa suka gw dengan ms.ice Cuma sekedar teman, dan nggak lebih. Dan semenjak gw deket ama ms.ice sahabat gw candra yang suka kepada ms.ice, semakin menjauh. Gw g ingin Cuma karena wanita hubungan gw ama sahabat semakin merennggang.

Hmmm udah cerita galaunya nie. Ow iya nie kemaren sabtu ada seminar khusus buat anak Sains, maklum lah anak sains kan perlu bimbingan khusus dan bimbingan penh, karena tulang punggung kemajuan jaman ada dipundak anak-anak sains. Selain diharuskan untuk riset penemuan baru, anak sains juga dicambuk untuk bisa mengembangakan penemuan yang sudah ada kearah yanglebih baik. Sudah yah nggak usah dibagus bagusin yang sudah bagus nanti jadi kesombongan.

Ehem-ehem. “Dengan tema mempersiapkan diri untuk succes” dengan pembicara Prof.Dr.Ir.Ichsan setya Putra nama yang panjang, gw kasian yang bikin nama dada untuk dosen itb ini. Yah beliau sangat hebat untuk memberi motivasi bagi pemuda-pemuda sains yang mengagumkan ini. Didalam seminar ini semangat dan motivasi gw membara semangat 45 *dengan mengepalkan tangan kearah atas dan dibalaik sinar iluit matahari yang membara*.

Sampai acara selesaipun semangat gw masih membara, hmmm saat keluar jantung gw serasa mau berhenti karena, dari sudut ruang-ruang bawah sadar gw. Diantara puing-puing kenangan, sekelebet bayangan tentang si neng epha meracuni seisi otak gw. Gw ngelihat seorang wanita yang sangat-sangat mirip.

Gw memperhatikan dia terus, mulai dari senyum, ketawa, suara, bahkan wajah dan postur tubuhnya mirip 100%, wah gw seperti ngelihat neng epha versi 2.0, gw ngedeketin dia takutnya gw bakalan sakit hati kaya dulu lagi. Oh iya gw belum ngenalin dia.

Dia itu anak TF(Tehnik Fisika) satu fakultas(Sains) ama gw, setiap gw ngelihat dia senyum dan ketawa, entah mengapa darah di dalam tubuh gw mengalir lebih kencang dan dada terasa sesak. Kenangan-kenangan yang dulu telah gw pendam dalam-dalam sekarang memberontak dan merusak system kinerja otak kiri. Menjadi kram dan berhenti, waktu membeku seperti es lalu retak, hancur jatuh ketanah dan kotor.

Eh kenapa gw jadi curhat tenteng love-love an gini ya. Hmmm intinya gw itu ketemu cewek yang nauzubilahminzalik miripnya dengan neng epha. Nggak Cuma dari segi fisik, bahkan temeperatur dan suasananya sama persih dengan neng epha. Ini lah yang membuat gw galau setengah mati dimalam minggu kemaren*sampai koprol-koprol malem-malem*. Gw inget-inget dan gw buka album kenangan gw yang telah lama gw kubur dalam-dalam bersama senyuman dan rayuan mesranya.

Sesampainya tadi pagi(Rabu, 3 Oktober), ada matakuliah perkembangan sains dan teknologi pada jam 06.30, kelasnya gabungan antara IK 01 dengan TF 03. Wah kebetulan dia satu kelas ama gw. Konsentrasi gw terpecah antara dosen yang menerangkan materi dengan cewek yang mirip dengan neng epha. Hmmmm karena ms.ice yang kemaren gw lebelin dengan KW sekarang gw mendeglarasikan Ms.Ice yang baru. Yaitu cewek yang mirip dengan neng epha ini

Setiap ada pertanyaan gw selalu berusaha mengacungkan jari dan dengan semangat menjawab setiap pertanyaan dosen, berhubung tadi adalah pertanyaan yang pertanma gw disuruh menjawab didepan kelas(anak IK 01 dan TF 03), dengan semnagat dan lantang gw menjawabnya, dan Ms.ice tadi tersenyum melihat gw.*hehehhe rasanya itu seprti naik hysteria dari ketinggian gunung himalaya sempat membuat jantung gw berdebar kencang*.

Ahiihiihih dan setelah jam mata kuliah selesai gw, memberanikan diri untuk berkenalan dan, dengan jurus andalan gw “sok kenal sok deket”. Dengan begonya gw memulai perbincangan dengan pertanyaan idiot :”baru selesai kuliah ya..?” (yaiyalah secara kitakan satu kelas bego banget gw).

Ms.ice : “iya kitakan satu kelas”

Gw       : “ow iya hehehhe, nama gw putra.. kalo boleh tahu nama situ siapa..?”

Ms.ice : ”namaku ulva,” *jengjengjeng...sekalilagi jeng* eh ternyata namanya juga hampir sama EVA = UlVA, beda depanya doang. Hmmmm jadi penasaran gw... sorry sob gw belum dapat fotonya, tapi gw post photonya neng epha adja deh 11 ; 12 kok ama neng epha.

seimajinasi lu pada dah pokoknya mirip banget, tanya ama emha kalo g percaya

BAB 2 PALEO JOMBLONOLOGI (PREODISASI PERKEMBANGNYA BUDAYA MASYARAKAT JOMBLO PRASEJARAH DIKEPULAUAN INDONESIA)

BAB I klik disini

BAB II

PREODISASI PERKEMBANGNYA BUDAYA MASYARAKAT JOMBLO PRASEJARAH DIKEPULAUAN INDONESIA

Berdasarkan bukti-bukti penemuan fosil dan artefak yang otentik, para ahli arkeolog jomblonologi yang ahli dibidangnya masing-masing membedakan dan membabarkan waktu yang kemudian disebut dengan jaman budaya jomblo awal dan jaman budaya jomblo modern.

1.  Jaman Budaya Jomblo Awal

           Jaman budaya jomblo awal adalah jaman awal munculnya seorang disebut dan mengaku secara terang-terangan menjadi seorang jomblo, dengan kata lain seorang ilmuan yang entah siapa namanya telah menemukan kata jomblo untuk seorang yang belum mempunyai pasangan, kata ini ditemukan dari bahasa sansekerta.

           Mulai saat itulah sebagian masyarakat indonesia mulai memasuki era peradaan jaman Budaya Jomblo Awal. Jaman Budaya Jomblo Awal di bagi menjadi 2 yaitu :

a. Budaya Jomblo Awal Tua

      Jomblo ini tinggal tidak jauh dari cinta bisa dikatakan ini adalah generasi awal jomblo. masyarakat jomblo pada masa ini adalah jomblo pemula. Alat-alat dari jaman ini dikerjakan secara kasar, sederhana dengan teknik satu serangan cinta. Alat ini dibuat oleh Homo jomblorectus dan Homo jomblokensis. Dipilih dari tombak galau, kesedihan dan kesepian. Jaman ini berlangsung kira-kira 600.000 tahun ngejomblo. Pemilik alat ini belum memiliki tempat persinggah hati yang tetap, mengembara dan hidup disekitar aliran sungai cinta dan lembah kasih.

           Alat-alat yang ditemukan dibedakan menjadi tiga macam :

Ø  Belati galau, berupa pisau berimbas berguna untuk merimbas cinta, memecah kasih, dan mencangkul hati

Ø  Kapak sepi, berupa kapak genggam, berguna untuk menggali cinta, memotong sayang, dan menguliti kasih. *idih serem abis*

Ø  Tombak kesendirian, berupa tombak berguna untuk menusuk hati.

b. Budaya Jomblo Awal Muda

Budaya masyarakat jomblo purba pada masa ini lebih mementingkan karir atau pekerjaan mereka jadi mereka tidak berfokus pada cinta. Mereka sudah sedikit-sedikit meninggalkan penyesalan/pemikiran tentang kesendirian mereka atau kejombloan mereka, dan budaya jomblo purba pada masa ini telah membuat alat-alat yang cukup maju bila dibandingkan dengan budaya jomblo awal tua.

Alat-alat yang ditemukan dibedakan menjadi dua macam :

Ø  Kyokenjomblomodinger, yaitu sebuah cara menonjolkan suatu kelebihan seorang individu jomblo purba saat ini, contohnya karir mereka. Jomblo seperti ini banyak terdapat disepanjang garis di negeri ini, dari sabang sampai merauke. Diduga jamblo seperti ini sudah mulai punah karena tergeser denganjomblo modern.

Ø  Abis Sousjomblo Roche, yaitu sebuah senjata rahasia lainya dari jomblo purba jenis ini, yaitu dengan kesuccesan yang jomblo ini dapat, membuat lawanjenis tertarik kepada jomblo ini.

2.    Jaman Budaya Jomblo Modern

Jaman budaya Jomblo Moderen Lebih maju dari Jaman Budaya Jomblo Awal, bedanya peralatan sarana dan prasarananya pada jaman inisudah dikerjakan lebih halus dan lebih modern dengan ditunjang oleh kemajuan jaman. Pada jaman ini mulai dikenal dengan alat komunikasi seperti internet, hp, TV(baca:tipi), dll. Dijaman budaya Jomblo Modern jomblo lebih kreatif dan lebih mengembangkan budayanya sendiri, dimana jaman ini seorang jomblo bisa berubah menjadi apa yang dia inginkan, jenis jomblo modern saat ini dibagi menjadi  macam:

a. Jaman Budaya Jomblo Modern Awal

Jaman budaya jomblo modern awal mulai dikembangkannya teknologi dan informasi. Dijaman ini jomblo mulai malas dan mulai turun produktivitas dan kemampuan dirinya untuk menghadapi ganasnya dunia jomblo. Karena dimedia massa saat itu telah diperkenalkanya dan dipertontonkanya orang-orang yang mempunyai hubungan yang baek, itu semua membuat para manusia jomblo Modern awal merasa gundah gunana.

           Alat-alat yang dapat ditemukan dijaman ini :

Ø  Media cetak(koran, majalah, buku, dll), dijaman ini terdapat banyak sekali cerita dan informasi tentang dunia luar apalagi kalo dibagian gosip mereka masyarakat jomblo moderen awal akan sangat sedih.

Ø  Televisi, acara yang ditayangkan ditipi biasanya membuat para Jomblo Modern Awal ini merasa tertekan karena mereka dipaksa dan diperkosa untuk melihat informasi-informasi percintaan yang membuat para masyarakat jomblo pada jaman ini sangat sedih.

Ø  HP, heand phone pada masa jomblo modern awal ini baru muncul alat yang bernama telepon genggam, pada masa ini alat HP belum terlalu terasa dampak Negatif bagi kaum jomblo.

b. Jaman Budaya Jomblo Modern Baru

Jaman budaya jomblo modern baru adalah jaman keemasan bagi kaum jomblo, karena dijaman jomblo ini telah berkembangnya alat elektronik dengan canggih, dan pada masa ini jomblo mulai dikelompokkaan  menjadi beberapa jenis(yang akan diulas di postingan berikutnya), dan dimana berkembangnya tulisan misterius yang sangat sulit dibaca dan di terjemahkan(tulisan dari suku ALLAY). Dan dimasa ini juga ditemukanya istilah-istilah baru bagi kaum jomblo.

Dijaman ini banyak sekali kemajuan-kemajuan yang pesat dijaman ini :

Ø  Kitab-kitab kiat menjadi jomblo yang banyak beredar ditoko-toko buku diseluruh negeri, yang ditulis oleh para ilmuan-ilmuan jomblo.

Ø  Didirikanya sekolah-sekolah atau yayasan pemberian hati(khusus bagi jomblo akut).

Ø  Didirikanya fakultas jomblonologi diUniversitas-universitas.

Ø  Telah bermunculan pakar-pakar gombal yang absurd banget dari kalangan jomblo.

Ø  Muncul para ahli dan yang setia pada kaum jomblo.

Ø  Dll.

BAB 1 PALEO JOMBLONOLOGI

            Wah sudah malam minggu lagi nie, g terasa udah hampir satu bulan putra ngejomblo. Ini malem putra begadang lagi dibawah sinar bulan dengan agak gerimis di wilayah sragen dan sekitarnya. Dibawah guyuran hujan yang rintik-rintik putra sedang bertapa digoa kelam jomblo dan mendapatkan wangset yaitu tentang PALEO JOMBLONOLOGI (Ilmu tentang Fosil-fosil serta bentuk-bentuk kehidupan jomblo dijaman purba serta kehidupan awal masyarakat jomblo di Indonesia). Dalam pembahasan kali ini putra akan membagi ilmu Paleo Jomblonologi dalam beberapa bab, sebelumnya putra minta maaf. “tulisan ini putra buat bukan untuk menzolimi/menghakimi/mengejek/menganiyaya/menghunus/mengekang/ mengebiri dan sebagainya kepada kaum jomblo,tetapi tulisan ini putra buat hanya untuk guyonan semata. Apabila ada kata-kata yang tidak berkenan dihati para pembaca putra minta maaf yang sebesar-besarnya” semoga dapat menghibur anda dan bermanfaat.

BAB I

PENDAHULUAN

            Masyarakat jomblo dan bangsa Indonesia  sudah mengawali kehidupan sejak zaman manusia belum menciptakan dan mengenal tulisan. Masa ketika kehidupan manusia belum mengenal tulisan lazim disebut masa praaksara. Yang dimaksud praaksara adalah dimana zaman manusia jomblo belum mengenal tulisan suku allay yang dengan arti lain manusia jomblo purba adalah manusia yang hanya belum menemukan pasangannya dan belum mengenal putus asa untuk mendaapatkan pasangan lain jenis dan terjerumus untuk menyukai sesame jenis yaitu menjadi homo.

Walaupun pada saat itu belum diciptakan dan digunakannya tulisan suku allay yang terkenal sulit dibaca dan dimengerti, masyarakat jomblo purba sudah melakukan berbagai kegiatan rutin yang lambat laun menjadi kebiasaan atau tradisi untuk menempuh masa kegalauan sebagai jomblo. Tentu saja kebiasaan atau tradisi yang dilakukan saat itu masih bersifat sederhana. Namun, tradisi tersebut turut menentukan corak budaya dan peradaban masyarakat jomblo pada masa kini/jomblo modern.

Berdasarkan penelitian putra dan para ahli jomblo (jomblo yang berkualitas dan berpengalaman/berdedikasi tinggi didunia kejombloan), kurang lebih 5 juta tahun(1 tahun masehi = 100 tahun waktu bagi jomblo) yang lalu mulai ada kehidupan manusia yang disebut jomblo. Karena sebelum munculnya jomblo generasi pertama manusia tanpa pasangan disebut single(mereka masih tegar menghadapi kesendirian). Penilitian secara biologis didapatkan kesimpulan bahwa kehidupan manusia jomblo purba antara 5 juta tahun – 40.000 tahun jomblo yang lalu.

Jika mengacu pada teori evolusi maka manusia jomblo berasal dari familli Homijomblonode. Yang mempunyai dua sub familli yaitu Austrajomblopithesiane dan hominijomblonae. Sub familli hominijomblonae terdiri dari dua generasi. Phitecanthrojomblopus(jomblo Allay) dan homo(jomblo putus asa dan memilih murtad dari kodratnya menjadi homo/sesuka sama jenis). Dari beberapa jenis manusia jomblo purba. Yang mendekati manusia jomblo modern adalah jenis Homojomblo sapiens yang hidup pada 40.00 tahun yang lalu.

Perkembangan budaya manusia jomblo purba (sering disebut budaya jomblo prasejarah) sejalan dengan perkembangan akal manusia jomblo waktu itu untuk mempertahan kan diri dalam menghadapi kegalauan, manusia jomblo purba dibedakan menjadi budaya jomblo awal dan budaya jomblo modern. Masyarakat jomblo prasejarah awal memiliki budaya jomblo awal tua, berkembang menjadi budaya jomblo awal muda, yang kemudian menjadi budaya jomblo awal baru. Beberapa peninggalan budaya mereka banyak ditemukan diseluruh Indonesia.

Jomblonologi (Part III ; Jomblo Dibagi Menjadi Dua Jenis Dilihat Dari Mentalnya)

Malam minggu enaknya maen ketempat rekreasi atau gi maen ama pasangan ketempat-tempat yang romantic itu adalah hal-hal yang umum dan wajar disebagian besar kalangan anak muda di negeri ini pada jaman edan kayak gini.

Malam minggu, yah bagi yang punya pacar pasti adalah satu malam yang sangat bahagia sekali karena mereka pasti akan ngajak pacarnya keluar rumah*pacaran diteras heheheh kere abis klo ini magh*. Ngajak nonton film di bioskop, ngajak makan malam di kafe, ngajak kencan ke tempat hiburan*kepepet kagak punya uang ya pacaran di kuburan mas sepi*, ngajak nyolong ayam tetangga trus dibakar buat makan-makan(sadis men), hmmmm nyenengin banget pastinya.

Beda lagi kalo arang yang lagi LDR(long distance relationship) bahasa jawanya  punya pacar tapi dipisahin ama jarak yang jauh. Ngadepin malem minggu nya agak sedikit beda, malam minggu abis isak mandi pake farfum nyelenget anget diidung udah kaya bau menyan. Ngadep computer online chatingan, zmzan, teleponan dan yang kere abis pacarannya ngadepin foto pacarnya sambil mewek dibawah guyuran ujan sambil teriak “kenapa dunia kagak adil buat gw…telpon g pernah…sms g pernahhh…(adek gw muncul dari lubang kloset) kagak punya pulsa.. kenapah…ahhh”slowmotion. *hmmm udah kaya sinetron abis*.

            Dan yang paling kesiksa adalah kaum jomblo sob, karena apa ketika mereka ngeliat kalender dan melihat malem minggu dateng, muka kaum jomblo pun  bakalan terlihat menggulung-gulung, alisnya naek, idungnya ikutan naek, lubang idung pun melebar beberapa meter sampai cairan idungnya keluar menetes. Lalu teriak kenapah..ahh.ahh dunia ini kejam buat gw kenapah..kenapah…ahh.ahh ?” (dengan effect slowmotion dibawah guyuran ujan).

            Menurut ilmu yang terpopuler diindonesia saat ini yang sedang gencar dibuatkan sebuah fakultas tersendiri di Universitas seluruh Indonesia dengan di ikuti standart kaidah pergaulan. Selain ilmu Allay, Ilmu Galauw, ilmu Ababil(abG labil), dan sekarang mencoba tercuat adalah fakultas Jomblonology. Nah ini cocok buat yang lagi jomblo sob untuk memperbaiki hidup lu dan membuat dunia ini indah walupun jomblo. Dan menurut pandangan gw sob sebagai orang yang pernah menjalani asam pait dan manisnya dunia walaupun kebanyakan yang pait sih, tapi gw menganggapnya sebagai bagian pemanis buat kesuccesan gw *wadu dapet kata-kata dari mana nie heheh*.

Kehidupan gw yang berwarna warni dengan sekarung adja pengalaman didunia. gw udah merasakan pacaran,ngejomblo, galau, allay, ababil dan yang gw belom pernah adalah menjadi Lekong(lelaki Bengkong). Dan alhamdulilah gw udah berguru ama temen gw yang menjadi professor dan sekaligus menjdi sang masternya ngejomblo yaitu temen  sebangku gw ndiri yaitu hamzu. Menurut mental si jomblo, jomblo itu dibagi menjadi dua.

Kalo gw ibaratkanie itu kaya berjalan di tali kolor sob. Kalo mental lu kece lu santai, aka nada banyak allasan untuk menutupi kejombloannya sob. Kaya pendapat temen gw hamzu(18 tahun, pelajar kadang-kadang sebagai pemulung cinta di sekolahan gw) “Gw itu single bukan jomblo, karena menurut gw single itu pilihan,tapi kalo jomblo itu adalah takdir”

Pendapat eteng(20 tahun, mahasiswa dan pekerjaan sampingannya jualan siomay pake vicsion hehehe pedagang siomay ter keren) “sekarang ini, pendidikan bagi gw lebih penting, ke timbang lu pacaran, yang harus melalui fase galau setiap saat”.

Pendapat ojan (25 tahun, penjaga toilet) “ sebeernya gw bukan jomblo, secara abstrak hubungan gw tu bisa dikatakan LDR(Long Distance Relationship), Cuma cewek gw tu ada di masa depan.”

Ataou pendapat fandi kurniawan (18 tahun, ketua rohis sekolah gw) “ ane Cuma belom diketemukan saja dengan jodoh ane, insyaAlloh kalo udah ketemu yang cocok, ane langsung ngajak nikah sajah”.

Kira-kira gitu sob kalo para jomblower’s yang otaknya kece, banyak banget alasan untuk menanggapi tentang status kejombloannya. Beda kalo jomblo yang otaknya memble, mereka lebih sensitive dan lebih rapuh.

Ketika mau pergi ke sekolah, dia lagi mau mbenerin sepatu, dia ngeliatin sepasang sepatunya, tiba-tiba dia galau dan langsung marah-marah ke sepatunya : “kenapah..? kenapah sepatu gw adja ada pasangannya kenapa gw kagak ada…? Ohhh tuhan kenapahh…?” *hening sejenak.. dia tarik nafas…* dia bicara ama sepatunya : “sepatu…!!! Lu emang kagak pernah ngerti’in perasaan gw..!” dia buang satu sepatunya, dan yang satunya lagi dia pake, sambil pergi kesekolah dan dia ngomong kesepatunya : “sekarang lu tinggal satu…!! Pasangan lu gw buang..!! bwuhahahaha…. Rasain lu..!!! bhuwahahaha…!!!”.

Akhirnya dia pergi sekolah hanya makai satu pasang sepatu saja.*stress*. Mereka yang otaknya memble, ternyata selain sensitive dan rapuh, mereka terkadang juga gila. Lihat sepasang roda yang menggelinding mereka stress, liat semut berduaan di dinding mereka gundah, bahkan ketika melihat pintu di sekolahan yang berdaun dua, mereka jebol juga akhirnya dia di hokum kagak kapok-kapok juga kasihan…

Jomblonologi (Part II ; Tempat-Tempat yang Membuat para Jomblo Galau)

-->

            Dijomblonology yang lalu gw udah ngejelasin dan udah mengkelompokkan jomblo sesuai dengan kebiasaannya menghadapi malem minggu. Berhubung nie malem minggu yang biadap udah datang lagi, dan sebagai jomblo, gw galau abis nie malem sob. yang biasanya gw malem minggu keluar ama temen-temen dan bahkan ama pacar gw, nah kalo nie malem gw Cuma di temani ama laptop kesayangan gw dan Cuma mojok dikamar*galau*.

gambarnya unik siapa yang buat ya..?

            Karena nie malem gw lagi galau abis, dan gw baru mendapatkan ilham tentang jomblo, gw mau nerangin lagi nie sob tentang jomblonologi, temanya kali ini adalah Tempat-Tempat yang membuat jomblo galau, ini dia tempat-tempatnya :

1.     Kamar Tidur.

Kamar tidur adalah salah satu tempat dimana setiap malam, bahkan bagi para jomblo malam minggu yang membawa aura negative gini dihabiskan di kamar tidurnya masing-masing. Biasanya kalo jomblo yang ngak cengeng sih enak sob. malem minggu sehabis makan malam masuk kamar pasti tidur. Nah yang susah itu kalo tipe jomblo yang cengeng sob, sehabis makan malem masuk kamar,pintu dikunci dari dalem, lampu dimatiin, pasang posisi dipojokan kamar bukannya tidur malah menggalaukan diri, ujung-ujungnya nagis.

Oh men… solusinya biar kagak galau saat malem minggu berada dirumah khususnya dikamar tidur, adalah melakukan hal-hal yang positif bisa baca buku biar pinteran dikit, maen game kalo bias maen tembak-tembakan supaya ada pelampiasanya, maen zuma juga boleh, makan yang banyak supaya lupa kalo ini malem minggu, kalo semua itu gagal pake cara yang terakhir yaitu tidur itu adalah cara terampuh supaya lu terhindar dari galau.

2.    Taman Kota

 Karena ditaman kota atau kalo ditempat gw disebut alun-alun, biasanya malem minggu ramai banget didatangin orang untuk mengisi melem minggu. Dan tentunya banyak orang pergi dengan pasangannya ke taman kota. Kalo lu jomblo yang tegar menghadapi jurang kelam kejombloan ini, pasti lu akan cuekcuek bebek,dan lu bisa memanfaat kan momen ini dengan berjualan siomay sob kan lu kagak lagi galau, kan sekali daytung dua tiga pulau terlewati heheehehe J. Susahnya kalo lu itu jomblo yang gak tegar menghadapai kejombloan ini pasti penyakit galau lu bakalan kumat akut terus ngangis guling-guling sambil gigit sandal kalo ngeliat orang pada berduaan kaya gitu.

Solusi dari gw kalo lu berada ditaman setelah liat orang pada berduaan dan lu galau, pastikan tidak ada benda-benda tumpul disekitar lu dengan radius 10 meter. Karena kalo penyakit galau lu kumat akut dan bias-bisa lu kerasukan setan galau ditaman kan bahaya, lu bakalan nimpuk setiap orang yang berduaan, selain menyakitkan dan membahayakan orang lu pasti malu abis setelah lu sadar. Setelah itu setelah memastikan disekitar lu aman dari benda2 yang membahayakan, lu cari tempat ibadah deket taman dan disitu lu berdoa kepada tuhan supaya lu dapet melalui malem minggu ini dengan selamat. Selain penyakit galau lu ilang, lu bakalan masuk surga sob.

3.    Pantai

kasihan banget yah nie anak

Nah kalo lu denger soal pantai pasti yang ada di pikiran dan bayang2 kamu adalah liburan yang menyenagkan, tapi lu kagak sadar kan kalo pantai adalah tempat paling dahsyat efectnya buat anak jomblo. kAlo dipantai biasanya orang-orang bakalan liburan bersama temen-temennya bahkan bersama pasangannya. Biasanaya anak jomblo akan sangat galau saat meliat ombak yang menari dengan indah dan rumput yang bergoyang.

Dan apalagi kalo si jomblo ngelihat sepasang anak manusia lagi bersuka ria liburan dipantai, dan apalagi kalo liat para pasangan tersebut nulis nama mereka di pasir pantai dan foto2 terus diupload difb. Si jomblo bakalan galau abis terus ngambang dilaut. Beda ama si jomblo yang g cengeng dia bakalan berenang ama ikan hiu danikut shooting fil shark 5 hehehe.

Solusinya adalah lupain semua tentang jomblo kamu bersenang-senanglah di pantai, dan lakukan hal-hal yang membuat lu lupa kalo lu adalah seorang jomblo, contohnya bantuin ndorong kapal pesiar yang mogok di tengah laut dll.

4.    Pom Bensin

selain untuk mengisi bensin, di pom bensin juga dapat membuat para jomblo galau sob. hal yang bikin galau si jomblo yang berhati lemah ini adalah perkataan si mas-mas atau si mbak-mbak penjaga pom bensin contohnya gini.

Penjaga POM : “Berapa liter mas..?”

Si Jomblo       : “full tenk mas…!”

Penjaga POM : “Mulai dari NOL ya mas…!”

Si Jomblo       : “Appaaaahhhh…? Gw ama si dia tu udah 3 tahun pacaran dan lu bilang      dengan gampangnya mulai dari NOL, maksud lu apa…?”

Penjaga POM : “maksud saya, ini bens…”

Si Jomblo       : “Argghh…! Udahlah lu emang kagak pernag ngerti perasaan gw…!”

Penjaga POM : “lha…maksud sa..”

Si Jomblo       : “Udah diam…! Gw ini lagi sedih, gw baru putus sama pacar gw…!”

Si jomblo pun pergi menghilang di tengah kabut tebal dan gemericik hujan *dramatis banget ya*. Solusinya jadilah jomblo yang berhati kuat,dan melakukan hal-hal positif yang dapat kamu laukan di POM bensin contohnya lu bawa tong Bensin minta isi penuh buat jualan bensin dirumah atau lu timbun tu bensin kan sebentar lagi BBM mau naek.

Ow iya ketinggalan, bagi lu jomblo yang berhati lemah jangan membawa korek api ke pom bensin ya, entar salah-salah kalo galau lu kumat, lu bakar lagi pombensinya.

5.    Tempat Makan

Tempat makan juga salah satu tempat dimana sering kali penyakit galau bagi kalangan jomblo kumat. Seperti yang diterangkan di materinya bang raditya dika. Jomblo biasanya bakalan galau abis, kalo datang di tempat makan atau kafe karena si jomblo liat sepasang kekasih suap-suapan sama pacarnya. Dan dia Cuma mangap-mangap sendiri. Dan ada juga si jomblo bakal galau kalo lagi beli makanan, seperti ini :

Si Jomblo                   : “Bang gorengannya dibungkus ya! Bakwan 3, pisang 2, tahu 1.”

Abang Gorengan        : ”nih mas…! Semuanya jadi Rp. 3000-“

Si Jomblo                   : “ nih…!” (ngasih Rp.5000,-)]

Abang Gorengan        : “nih kembaliannya mas…!”

Si Jomblo                   : “terima adja bang, aku tak pernah berharap terhadap apa  yang pernah aku beri…”

*hening sejenak, kepala nunduk* 1 menit kemudian

Si Jomblo                   : “Semua aku beri dari dasar hatiku, cintaku dan sayangku tak  pernah pamrih, meski sekarang kita tak bersama, aku terima…!”

*Si Abang Gorengan bengong*

Abang Gorengan        : “kenape dari gorengan jadi ngomong cinta-cintaan…? Ane bukan homo mas…!”

*lanjut abang gorengan*

Abang Gorengan        : “lagian ane kagak ngerti tentang begituan,ane ngertinya Cuma gorengan mas”

Si Jomblo                   : “sudahlah…! Kau tak mengerti maksud hatiku…”

Dan si jomblo makin gundah, makin gulana, dan makin gusar. *udah sinetron banget* solusinya kalo lu jomblo berhati cemen dan penyakit galau menyebar saat ditempat makanan gini lu jangan sampe deket-deket ama dapur dan yang ini beneran lu kagak boleh deket ama alat-alat dapur berupa pisau,garfu dan tusuk sate. Takutnya saat galau menyerang, lu kagak sadar, nusuk orang lagi.

Dan kalo beli gorengan jangan deket-deket wajan penggrorengan yang penuh minyak panas, takutnya entar pas galau lu kumat, lu nyemplung kewajan dan ngambang lagi, ini beneran. Nah kalo lu jomblo yang berhati  baja. Lu mesen sebannyak2nya adja dan jangan minta teraktir orang, bayar sendiri tahu diri donk. Kwkwkkw

6.    Wc

awas hati2 ada monster jerapah entar keluar dari kloset

Dan yang terakhir tempat yang sering sekali membuat jomblo-jomblo galau adalah diwc. Selain buat bersemedi, tempat yang sangat pribadi dan tertutup ini pas banget untuk para jomblo galau. Biasanya para jomblo yang tidak terima dengan kejombloannya bakal galau abis saat diwc selain itu kalo galau nya udah sampe stadium 4 bakalan ngambang tu para jomblo di lubang kloset. Apa lagi kalo kejadiannya kaya begini.

Si jomblo kebelet pengen bok*r dan dia masuk ke wc umum. Setelah bok*r ternyata tu toilet kagak ada aer-nya sob, kasian banget dah tu anak. Dan si jomblo pun teriak “kenapa lagi gw ini udah jomblo, galau dan gw harus ngepet juga, kenapah..? aer mana. Aer..?” *mangap dengan mulut dirubungin laler*

Nah kalo lu punya ilmu tentang jomblonologi boleh di share juga kok. Terima kasih