Renang Gaya Celeng, Penemuan Terabsurd Abad Ini.

kalo kaya gini keren

Wah udah lama juga nie kagak renang, hmm tadi sore gw renang sendirian diwater boom, lagi galu jadi sekalian ngambang deh dikolam. Seketika sekelebet bayangan kenangan menghampiri saat-saat gw lagi khusuknya galau, mengganggu waktu galau gw. Dan seketika ketawa sendiri kaya anjing laut mau kawin, keinget renang gaya babi yang diciptakan ama hamzu(temen semeja gw waktu sma dulu).

 Ceritanya gini, dulu hari jum’at sudah dijadwalkan rutin untuk latian renang, gw bersama rekan-rekan seperjuangan yang bercita-cita membentuk tubuh agar seperti ade ray(ceileh kagak bisa mbayangin lagi kaloo tubuh gw keker kaya gitu, pasti sesuatu banget heheheh). Gw, hamzu, kendil, dan budi, 4 serangkai ini memiliki tubuh yang kagak begitu bagus, karena itulah salah satu tujuan kami merutinitaskan olahraga renang.

Hamzu dengan tubuh gede tapi napes n staminakurang, kendil seperti namanya badanya pendek dia mau meninggikan badan, budi dengan postur tubuh gendut beringinan mengkecilkan badan, dan gw dengan badan kurus kaya steak kasti ingin gedean sedikit(emang renang bisa bikin badan gede,gedenya kebanyakan minum aer kolam kali ye waduh kaya sapi gelonggongan dong gw, kwkwkw).

Gw latihan renang gaya katak, ternyata brother-brother renang gaya katak itu tak semudah menyebut namanya sambil ngupil, renang gaya ini susah-susah gampang(bahasanya orang plin-plan) brother harus renang dengan berubah wujud jadi katak, lha gw..? bukanya gaya katak renang, eh tapi kaya kebonceng(dibaca : kecebong) renang.

Saat asik-asik renang budi yang badannya udah kaya anak gajah ntu lari dan lalu lompat kekolam renang, seketika bbllluuuuunggggg.....tttooooollloooonnnggggg ssstttuunnnaaammiii....aer dikolam renang mbudak hampir abis. Setelah gw terhempas gelombang stunami terkapar dipinggir kolam, budi Cuma cengar-cengir doang tanpa merasa bersalah gitu.

Ntu belum berapa anehnya sob, nah ini temen gw yang satu lagi namanya kendil, sesuai namanya dia ntu gagak bisa berenang tapi sok-sok an nyemplung dikolam yang dalem. Dia spesialis renang gaya dada,saking ahlinya dengan gaya ini, setiap kali nyemplung ke kolam renang selalu tangannya diatas permukaan air dengan tangan melambai dada-dada, dan tubuhnya hilang ditelan bumi.

Kami bertiga selalu ketakutan dan panik kalo kending nekat njebur gitu adja, setelah kami cari didasar kolam, diatas permukaan di balik celana(lho...??) kok nggak ada juga, gimana niee..??? ohhh tidak temen ane yang paling jengkelin sendiri kagak ada hilang ditelan bumi, tau tau dia ngambang dipinggiran kolam.

Dengan wajah merah merona kaya pantat kuda gelagepan dengan idung yang mengeluarkan cairan-cairanya beserta pelumas alami yang berwarna ijo kekuning-kuningan(upil yang membeku). Whhaaattt setelah ngelihat perilaku kehewanan yang tak pakai perhitungan dari kendil dan karena jijik juga ngelihat aer kolam yang udah ter kontaminasi dengan ingus-ingus dan upil yang ngambang dikolam, gw jadi bete berenganag dikolam tadi, adan gw pindah kekolanm yang masih bersih dari para biadap ntu.

Disini gw nglihat hamzu dan menjadi saksi akan kelahirannya sang legenda sekaligus penemu ranaang gaya lumba-lumba/ dolpin. Dengan bangga hamzu sang penemu berkata“saudara-saudaraku saksikanlah penyempurnaan gaya renang modern yang akan menguasai jagad raya hahahah(sifat iblis hamzu menggebu-gebu), ini adalah renang gaya Dolpin style bhuwaahahahaha”.

“kerent abisssstt, perenang profesional adja kagak bisa buat gaya renang baru...wah lu bakal jadi legenda ham, hebat-hebat.” Semakin gw puji nie anak ngelunjak malah dengan sombongnya berkata.

“Nih pada liatin gaya renang yang gw ciptain sendiri” dengan pd nya hamzu langsung nyemplung kekolam, byuuurrrr.

Denang menyemangati  temen gw yang jenius dalam bidang ilmu permoloran ini, hamzu selain tukang molor lumayan jagojuga renangnya.  Lhoo kog ngggak nongol-nongol, wah gaswat nie, eh tiba-tiba kakinya  nongol denagn menggoyangkan keatas dan kebawah( kalo didalam aer beber-benenr kaya lumba-lumaba keren abis dah).

Nah yang jadi permasalahanya ntu saat nongol dipermukaan,seketika gw kaget banget sampai hampir ngompol, ada sosok aneh keluar dari kolam seperti muka allien  pokoknya ancur banget dah mukanya sampai kagak bisa menemukan kata yang pas dengan keaadaan saat itu, dengan  mata sipit banget kaya orang vetkong, mulut segede vacumcleaner, lubang idung melar segede pralon  dengan daun telinga diperlebar. Gw perhatiin-perhatiin lagi kok kagak asing, eh gw baru sadar ternyata ntu hamzu.

“wuuuaaahh.huhu...huhu..uhuhuh(bahasa purba) gimana gaya renag gaya dolpin gw, bagus kagak..?”  terengah-engah persis kaya lekong dikejar trantip.

“wah menarik sakali kerent...” jawab kendil.

“sayang ada yang kurang ham...!!!” tambah gw.

“kurang apa...? entar gw sempurnain lagi.” hamzu penasaran.

“tadi entu seharusnya dikasih lingkaran api, digantung terus kamu lumpat melewatu kobaran api ntu ham,” jawab gw sambil sok mikir.

“hmmm.. boleh-boleh saran anda sedang dipertimbangkan”.. jawab hamzu.

Menurut hipotesis gw,ntu gaya renang yang habis didemonstrasikan g’ ada mirip-miripnya ama dolpin, menurut gw sih lebih mirip. Hmmmmm kaya seekor anak babi muda yang lagi galau berenang, ngambang deh dikolam renang. Pantesnya diberi nama renang gaya babi, atau nggak renang gaya celeng, hehehehe kalo renang gaya dolpin sih kebagusan. Hehehehhe maaaf ya hammzzuuuu temen gw yang baek hatinya, tidak sombong dan rajin menabung

NB : kata temen gw diwaterboom ini banyak banget yang kehilangan nyawa. Tapi menurut kenyataan dan survey gw, diwaterboom ntu perbandingan antara kehilangan nyawa lebih rendah daripada menyambung nyawa(membuat nyawa baru/bayi) heheheh. Peace mann...(lari dikejar-kejar pengurus waterboom.

pasukan ampibhi atau pasukan kecebong

maen gulat aer.

abis menaklukan manusia guruta kwkwkkw

mencoba meloloskan diri dimakan ikan paus

Maapin PuTra yaaaa...!!!!

hehehee sebelumnya PuTra mau ngucapin
MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN, MOHON MAAF LAHIR BATIN YA
MAAFIN KHILAF PUTRA BAIK YANG DISENGAJA MAUPUN EMANG BENER-BENER DISENGAJA HEHEHE

          Mau ceritain adja nie kisah lebaran dirumah putra ganteng tercinta, hmmm sebenernya udah telat mau ngepostingnya, karena kesibukan mengurus acara lebaran yang rame banget dirumah putra. Dikarenakan eyang putri satu-satunya dari keluarga ibunda gw, yang kebetulan tinggal satu rumah ama keluarga putra di sragen, jadi seluruh bala kurawa keluarga gw yang naudzubilah buanyaknya(kaya sekkumpulan bebek disawah) berjubel tumpah brek jadi satu dirumah kecil ini.

Apa nggak sumpek..? iya sumpek banget dong... mau bergerak adja melangkah ngelewatin ponakan yang udah 17 butir( eh ralat maksudnya 17 orang) yang super unyu-unyu banget. Nah setelah sholat ied dilapangan desa gw bersama jumlah total 64 orang penghuni rumah gw saat lebaran(yang kalo tidur udah kaya pengungsi bencana gempa, dengan tubah berserakan dilantai rumah, aadduuuhh) yang udah menjadi kebiasaan keluarga putra saat lebaran, tugas pertama sungkem kepada yang keluarga yang lebih tua(si eyang, pakde bude dkk).

Tugas kedua, setelah sungkem seperti biasanya pakde dan om gw memberi fitrah, hmmm karena gw ini yang paling imyut-imyut dari sekian banyak orang yang memenuhi rumah ini, dengan lantang dan pura-pura batuk “hhuuaagggkkkk fffiiittttrrraaaahhhhh eeeee eennnddddiiii...!!!!” dengan tak tau malu atau saking pedenya semua keluarga melihat kearah gw( tak disangka gw malu abis, udah kaya ketahuan maling kutang tetangga).

Giillleeee nie keluarga nggak ngerti maksud gw nie, Cuma ngelihat dengan tatapan aneh doang, ciaaahhh.. gw langsung meliper dah dipinggir. Ehhh eyang gw yang baek hati tau juga maksud gw, “owww kui putra karep’e nyaluk fitrah ndang do ngei selak mutung, nangis karo nyokot sendal mengko..!!” wahhh eyang kie bikin malu gw adja didepan banyak keluarga gw, dan akhirnya enteah karena nurut ama eyang tau takut sandalnya gw makan, pada nyasih fitrah semua ke gw.. mission 2 complaite.

Tugas ketiga, sebagai adalah mencicipi semua makanan lebaran, dan menghabiskan jajanannya terutama persediaan kacang mede (jajanan favorit), hehehehe. Gw ama sepupu dan ponakan semua mengemban tugas mulia sebagai penglaris kacang mede, tugas utamanya untuk menghabiskan semua persediaan kacang mede. Dengan semboyan “EMBAAATTTTT, BABAT ABISSSS”... tuuu mulia kan? Wa ha ha ha..
          Pernah kejadian waktu mau ngantongi kacang mede dirumah pakde Harna(anak ke 8 eyang gw), pakde lagi kebelakang ambil minuman, terus dengan sigap kita memenuhi kantong baju(baju waktu lebaran adalah yang memiliki antong banyak bertujuan untuk mengantongi fitrah dan jajanan) dengan kacang mede, “WUT WUT WUT WUT WUT”. Ujug-ujug mak bedunduk dari balik horden, Pakde melototin dan memergoki kita yang lagi sibuk menguntil mede. Hehehehehe....(pada nyengir kemaluan), CEEPPPPP.... suasana Hening sejenak, sunyi kaya lagi hening cipta upacara. Untuk menutupi kemaluan kita, langsung deh pada ambil pose sendiri-sendiri akting makan kacang mede ditempat sambil cengar-cengir bego.

Wahhh mungkin Pakde sudah hapal Adat kita-kita, tiap kali kita dateng kok medenya ludes. Untung dulu belum ada CCTV ya? Hehehe peristiwa itu kapan ya? Kira-kira masi sekolah dulu , waktu masi SMP. Sooo jadi yang merasa kacang medenya ludes, dan laris.... hehehe kita yang menghabiskan hehehehe. Gak papa donk, mumpung lagi lebaran banyak jajanan.

Kalau sekarang mah udah gak kaya gitu lagi, udah pada gede sudah Ndolor, sudah pada tobat dan tau sopan santun. Kalo sekarang cara ambil kacang medenya gak pake sembunyi-sembunyi, tapi dengan Modus Opranding terang-terangan To The Point merampok didepan mata Pakde sampai gak bersisa. Hehehehe patut dicontoh nih. Dan gak tau nih, pas lebaran kemarin kita cari kacang medenya dirumah pakde kok gak disuguhkan ya???... wah mungkin dah kapok ya?? Hehehe

Tradisi ini memang harus ada, dan harus kita lestarikan, ditularkan dan sudah diwariskan ke generasi kita berikutnya, supaya ditiap tahunnya lebaran dikeluarga besar mbah kusumo tetap ramai dan penuh dengan keceriaan.

Ow iya putra mau ngucapin selamat lebaran nie buat :

Keluarga, pakde suar, pakde suradi, pakde tarmo, pakde gimin, padke darto, pakde sawal, budhe karni, pakde harna, pakde pario, ibunda tercinta, om jarwoto.

Sepupu-pepupu gw, mas rio, mbak gita, mbak ivo, mbak iki, mbak shindy, dkk.

temen fb yang hampir 1800-an. Gw g mau nulis karena namanya pada allay-allay.

Temen-temen CIA_2 Dan SMAN1G, pethak, hamzu, himzu, ginanjar, badcem, dkk.

Temen-temen pramuka, tyo, johan, jayanti, konde, bintu, mbak erni, mbak mifta, pak komandan, yeni, dkk.

Mantan-mantan putra yang bercecer dimana-mana.., hasyyahhh

maaf nih gak disebutin semua... hehehe bakalan bejubel kalo disebutin semua.

sekali lagi putra ngucapin,
Ngaturaken Sugeng Riyadi, Sedoyo Lepat Nyuwun Ngapunten
Minal Aidzin Wal Faidzin, Mohon Maaf Lahir Batin
Kalo selama ini putra banyak perilaku dan tutur kata yang tidak berkenan, baik yang disengaja atau tidak, mohon diberikan pintu maaf sebesar-besarnya. Hiks hiks hiks.... *akting nangis, sungkem sambil berjabat tangan* muah... muah... muah... cipika cipiki... hehehe kesempatan nih.

MET LEBARAN DAN MET LIBURAN JUGA YA. 

ama eyang

manusia iguana maafan ama ibunda

me n ibunda

Kemaren Diteror Tikus...Sekarang Kecoak... Besok Badak Kali yee...

Tikus, cicak, alay, sama kecoak, mengapa selalu dianggap makhluk nista didunia ini. Hak mereka untuk hidup didunia ini sebagai makhluk ciptaan tuhan telah dianiyaya, dizolimi, ditusuk, ditikam, dikebiri, dll(dah g tahu lagi bahasa yang tepat buat mereka sesuai ejaan yung telah disempurnakan). Dan gw bisa jadi lemes kalo berjumpa salah satu dari makhluk tersebut, intinya gw selalu sial gara-gara mereka.

Minggu lalu setelah berjumpa dengan siluman tikus, tangan gw jadi korban. berhubung modem gw habis pulsanya dan pengen browsingan nggak mbayar(hospotan), dengan tangan masih dibungkus kaya lemper,gw ke tempat ibunda bekerja dikiosnya. Sasampainya dikios gw langsung masuk kantornya ibunda, sembari membuka laptop dan mulai browsingan.

Didalem kios gw nggak Cuma sendiri, gw di temeni ama assisten-asistennya ibunda yang sedang bekerja ditempat kerjanya masing-masing, saat sedang asik-asiknya browsingan membaca comik naruto chapter 580 saat sasuke dan kakaknya itachi menggunakan jurus nya ciaaaakkkk.....!!!!!! tiba-tiba ada botol air mineral terbang dan succes mendarat di badan gw gedebruk....HHHAAAAjJJJJIIIIRUUUUTTT... kelakuan biadap siapa nie....!!!

Dan dilanjutkan dengan teriakan keras dan nyaring berasal dari kedua asisstenya ibunda gw yang udah mirip kaya penyannyi underground. Busetdah nie teriakan dahsat amat sampai membuat sekeliling gempa, gw kirain mereka mau diculik ama allien dari luar bumi,atau dikejar-kejar ama jerapah mau dimakan gitu.

Ada apaan sih,..? ehhh banyak banget benda yang mengarah ke gw, dari mulai gunting, pisau, kain, benang, jarum, mesin obras, mesin kril, mesin jahit dan bala kurawanya(wihh serem yaahhh... harap maklum ibunda gw itu kerjanya jadi penjahat, eh ralat jadi penjahit). Gw bisa menghindar dari semua itu, ehh lemparan dengan amunisi sandal eager yang terkenal beratnya itu bisa gw hindari,, ciiiiaaapppp(gaya slowmotion kaya fil matrik). Udah seneng bisa ngindar ntu sandal membentur pintu dan memantul lagi ke tangan gw yang terbungkus kaya leper..

Seketika gw langsung komat-kamit “HAAAAJJIIIRRRUUTTTT KUDA LUMPING KUDA LIAR GORENG SAOS MENTEGA” siiialll tembakan tersebut sallah sasaran.. dengan kesakitan dan aggak kesel buaaangggeeettt gw tanya kenapa mereka tereak-tereak. Sebelum itu gw memastikan dahulu daerah radius 10 meter dari mereka berdua tidak ada benda tumpul dan tajam yang bisa membunuh gw. Setelah memastikan tidak ada benda yang mengancam kehidupan gw.

Gw tanya ama mereka, “kenapa siah tereak-tereak n ngelemparin semua barang nie ke aran sini, kena tangan gw tau..” sambil meringis kesakitan.

“maaf-maaf mas ntuuu diii bawah kaki mas..” mereka berdua menunjuk kearah gw dengan raaut muka yang telah melihat makhluk menjiikkan diseluruh dunia, nunjuk-nunjuk gw lagi. Padahal gw kan makhluk terganteng kaya gini kug, hehehhe.. karena penasaran ada apa gerangan dibawah kaki gw. Nggiiiiikkkkk gw nengok kebawah, dan tanpa sengaja “najiisssss” gw langsung lompat-lompat, koprol, salto, trus nangkring dijendela, eeehh dia nungging langsung buka sayap langsung ngerayap kebawah mesin jait.

Gilllaa ada terorisme siang-siang gini, tapi ini beda ama komplotanya nurdin ntop, ini terorisme hama rumahan, nie kecoak berkomplotan ama siluman tikus yang ada dirumah gw kali yah. Kemaren yang telor siluman tikus(eh ralat kamsudnya teror) sekarang kecoak besok diteror badak gw heheheh...

Tanpa basa-basi tangan gw langsung nyambit benda apa adja disekeliling gw, ada buku, sandal, kuas, dll. Tapi tak satupun succes mengenai si kecoak, hmmm mungkin nie kecoak masuk Pasukan Khusus Terorisme kali ya...mungkin. sebab ntu kecoak ahli meloloskan diri, menghindar dari tembakan sambil loncat-loncat, terbang, nungging dan  mungkin karena udah lelah gw brondong dengan peluru. Cuuuiiinnnggg satu tembakan dengan sangat sempurna mengenai ntu kecoak “MAAAMMMPPUUUUSSSS LLLUUU” kwkwkwkwkwk ketawa jahat.

Kedua assisten ibunda gw bisanya Cuma tereak-tereak dari tadi, gw masih diatas jendela nimpukin ntu kecoak lagi memastikan apakan kecoak ntu masih bernyawa atau udah ilang nyawanya, dengan menggunakan sebuah batang lidi. Eh masih bergerak...getok pake sandal mampus luu.. mampus luu. ..eh kakinya gerak-gerak,, getok lagi... mampuslu..mampusss. tu kecoak kejang-kejang mungin sakratul maut, semoga arwahnya tidak gentayangan..

Setelah dipastikan tewas ditempat, gw nenangin diri selagi gw turun dari atas jendela, kedua assisten ibunda duduk kembali mencoba menenangin diri, terlihat banget dari raut wajahnya mereka shock berat. Ehh si manusia iguana pulang dari sekolah langsung mengindetifikasi diTKP. Aksi terorisme kali ini menyebabkan 1 korban tewas, dan gw luka-luka.

nie lagi sakratul maut

dari atas jendela

oh ini bukan kecoak ini si mausia iguana, kalo ditanya lagi ngapain... no coment

sebegitu banyaknya barang yang telah ditembakkan kesi kecoak

ini contoh aalllay narsiss

The Little A Story For TAVA ( Chapter 4 : Oh..Karena Kamu Neng Epha Duniaku Menjadi Indah)

Chapter 1 : Klik disini...!!!

Chapter 2 : Klik disini...!!!

Chapter 3 : Klik disini...!!!

 Chapter 4 :

Oh..Karena Kamu Neng Epha

Duniaku Menjadi Indah.

Dua bulan menganung*ehhh gnyambuang* setelah kejadian itu  tak ada kabar tentang neng epha, telepon nggak pernah, sms nggak pernah..!! –tiba-tiba adek ku nongol dan muka di closeset eh map maksudnya di close up/zoom “aku ngak punya pulza..!!”heheh udah kaya iklan-.

Saat sarapan bersama di meja makan tiba-itiba ter dengar suara    “ccciieeeek…cieeeek.. ciieeek…ngokk..ngokk..ngokk..”.(bukan itu bukan suaea jerapah ngelahirin)

“suara apa itu… adek kamu kecepit putra..?” Tanya ibu.

“ngak bu, itu ringtone sms hpnya putra, !!” teriak dari kamar mandi.

-trap.. trap.. trap.. suara langkah di tangga-  

“putra kamu ngapain..?” tanya ibu aku.

 “mau ngambil hp bu…” jawab aku,

“ya mbok jangan sambil lari tow.. brisik…!!” jawabnya

“siap komanndan..!”jawabku lagi.

Setelah aku keluar dari kamar mandi, Tiba-tiba adikku yang paling bontot si ibnu yang lagi nonton Spongebob tertegun ngelihatku, bolak-balik dia lihatin aku dan lihatin titit-nya dia.

“Kenapa io.. lihatin kakak kayak lihatin pocong..?” tanya aku heran,

Lalu dia ngomong dan bertanya dengan teramat polosnya “kok titit-nya kakak kumisan, tapi titit-nya aku kok gundul..?”.

Aku dibikin heran sama ibnu, dan pas aku liat ke arah area x.x.x, ohhh… tidaaakkk… titit aku lagi berpose di luar sarangnya, ahhh.. pantesan adem banget dari tadi. -aku langsung nutupin pake anduk-.

Waktu aku buka hp,”entar kalo berangkat aku gonceng…!” eh ternyata sms dari joe aku kira dari neng epha. Lalu aku ganti baju persiapan sekolah, tiba-tiba hp ku bunyi lagi“ccciieeeek…cieeeek.. ciieeek…ngokk..ngokk..ngokk..”. kali ini aku nggak ngubris sms itu, aku terusin adja sarapan sambil liat spongebob. Sehabis sarapan baru aku buka ntu sms, ada sms nyasar nie.

“selamat pagi kak..!”dari nomer siluman tanpa nama itu.

“pagi uga…!ciapa nie..!” balesku.

“ini aku kak..!! adek kamu yang paling jeleg” balesnya dia.

“muup aqqiuuw punya adek jeleg cemua,ini ciapa ya..?” oh ternyata aku dulu tu allay.

“ini aku epha kak…!” bales dia.

“epha..? yang bener..?” aku waspada karena joetu usil dulu aku pernah dijailin dia. Dia mengaku sebagai cewek dan semua sms au di bacain didepan kelas. Aku nggak mau sakit untuk kedua kalinya –cie..nemu kata dari mana nie aku-.

“beneran kak ini aku Eva Yulia Rustanti…!”jawab dia.

Epha bebebku.. Epha..! Epha..! Epha..! – sambil loncat-loncat di jalan kayak orang gila-.”ow tumben sms ada apa..??” –sok jaim-.

“nggak ada apa-apa kak, Cuma pengen tahu kabarnya kakak adja..!” bales neng epha.

Pagi itu aku gebira banget dah muka berkembang-kembang –lebih mirip kembang kantong semar-, karena neng epha sudah ujian jadi dia bebas, dan aku masih masuk sekolah. Aku bertukar pesan dengan neng epha seharian itu, sampai-sampai waktu aku makan siang dikantin aku tanpa sadar makan gorengan banyak banget sampai sambel dan piring-piring dikantin habis aku makan –maaf bu kantin ngak sengaja abis bidadari lag isms-an ama aku bu-. Nggak terasa udah seharian sampe pulang aku sms-an ama bidadri ku neng epha.

“kak entar sore latihan basket ngak..?” Tanya neng epha.

“latihan dek..kamu kesini dong kakak kangen nie…!” jawabku.

“iya deh kak aku usahain…!!”jawab neng epha lagi.

Neng epha kebetulan mau ikut latihan basket entar sore. Jadi aku harus persiapan nie, selama dikelas jam terakhir aku nggak konsen ama pelajaran. Tapi, lagi mikir persiapan niat, semangat, motivasi, minjem parfum temen, minjem peralatan meke upnya ayuk, minjem bedak, stoking, baju seksi, dan kecrekan –kaya mau mangkal adja nie aku hehehe maklum kebawa kebiasaan hehehe becanda.-.

Setelah waktunya tiba untuk latihan, dengan semangat 45 aku menunggu neng epha dateng di masjid.

 “wuihhh.. tajem bener ni baunya, kamu jualan parfume ‘putra.!” tanya joe sambil teriak,

“beuhh.. sembarang kamu, ini bau keringat ku joe,” jawab aku penuh pembelaan,

“Bisa aja kamu.. put... ayo buruan ke lapangan…!!” sambil jalan ke lapangan.

Setelah neng epha dateng aku langsung nyamperin dia. “ntar kakak bawain ya tasnya, nggak pantes orang cantik bawa tas bert, ntar kulit halusnya tergores” rayu aku, biar bisa jalan bareng terus sampe lapangan,

“ah nggak usah kak, lagian nie tas enteng kok kak” sahut Epha.

“eh nggak apa-apa..!!!sini  kakak bawain..!!”

“kakak baik yaa, perhatian sama adik” sahut Epha dengan tersenyum,

“Ohh… itu sih sudah kewajiban ku sebagai seorang kakak, menjaga, mengayomi, dan membimbing adik tercinta” jawab aku sambil membusungkan dada dan dengan nada penuh wibawa, belagu banget aku ya? Kekekek… padahal tu kata-kata aku contek dari semboyan pos jaga polisi yang sering aku lewati.

 “Makasih ya kak..” jawab Epha..,

“Sama-sama..! o iya jalannya bareng ya.. ” pinta aku, Epha hanya tersenyum manis yang menandakan persetujuan.

Akhirnya kesampean juga jalan bareng ama dia meski sekedar nemenin jalan sampai lapangan, akhiwww…. Dengan sedikit memelas aku nganterin dia sampe lapangan. Selama di perjalanan aku membombardir Epha dengan sejuta gombalan maut aku, dan Epha pun terlihat tersenyum tanpa henti. Sore ini ini aku ngerasa seperti seorang laki-laki yang paling beruntung di dunia bisa menatap dan ngobrol dengan pujaan hati, oh indahnya duniaa…

-o0o-

Sudah sekitar dua minggunan  aku smsan sama neng epha, semakin dekat hubungan kami terjalin. Tak tahu kenapa ini jantung aku selalu berdebar-debar dan grogi, bingung mau bales sms dia rasanya ni jembol segede kaki gajah, nggak bisa mencet hp.

“lu ngapain put… cengear-cengir kaya kuda mau ngelahirin…?” Tanya joe.

“ heheh aku lagi bingung mencari dan menghubungkan kata-kata untuk menjadikannya sebuah kalimat…!!!” jawab ku.

“enggak kaya biasanya kamu cengar-cengir sendirian kaya orang gila..!” ejek joe.

“cinta itu emang bikin orang jadi gila kawan. Iniaku lagi smsan ama bidadariku neng epha.” Jawab ku malu-malu kucing garong.

“halah baru sms-an adja udah cengar cengir kaya kuda kamu. Aku adja yang teleponan ama orangnya dan ama ibuknya adja biasa adja” jawab dia sinis. Entah kanapa setiap aku deket ama neng epha, joe sahabat ku jadi sinis dan mukanya itu bikin orang satu kampong mau ngeroyok dia.

Aku selalu ngalah ama dia, selain sahabatku dia juga pacar dari kakak ku mifta. Ya aku sebagai adik angkat mifta menghormati joe sebagai sahabatku. Semakin dekat hubunganku dengan neng epha si bidadaiku, membuatku semakin jahuh dengan joe. Aku selalu berusaha dekat dengan dia, tetapi dia menjahuiku. Setelah aku selikidiki dari sumber yang terakreditasi A –sudah terpercaya- aku mengetahuai kenyataan yang sangat pahit, lebih pait dari kopi luwak –maksudnya luwaknya ikut digiling bersama kopinya-. Joe sahabatku ternyata suka dengan neng epha, yang disisi lain dia masih menjadi pacarnya kakakku. *galau setengah mati, nangis sambil guling-guling dikasur*

-o0o-

Misi Penyelamatan Sebuah Ikat Pinggang Keseyangan

Udah seminggu sejak kejadian Siluman Tikus Penjabut Maut Sialan...!!! membuat tangan gw cidera, hmmm sebenernya postingn ini dah lama gw tulis tapi waktu gw mau posting, ehh tau-tahu menghilang tanpa jejak. Udah gw cari-cari tak tahu dimana gerangan bersemayam. Nah waktu tadi malem gw sedang nerusin nulis cerpen The Little a Story For TAVA chapter berkutnya, tahu.. tahu nie tulisan muncul dari dalam bumi, keluar dari tempat persembunyiannya minta untuk diterbitkan di blog gw.

Postingan kali ini kelanjutannya dari postingan gw dulu yang kembalikan sabuk gw begooo. Nah dipostingan ini gw menceritakan perjuangan gw untuk merebut kembali hak milik gw. Ini bermula setelah Acara Perpisahan Dan Pelepasan Siswa SMA Negeri 1 Gemolong yang Sangat Mengharukan, nah setelah acara pelepasan gw kan udah bukan lagi murid SMA ini.

Sesuai dengan perjanjian terdahulu yang telah disepakati oleh wali murid dan bapak/ibu guru pada saat acara penerimaan murid baru ta 2009-2010 diaula SMAN1G. Dengan berbunyikan “semua barang yang dirampas atau disita oleh guru dari murid SMAN1G akan dikembalikan setelah yang bersangkut lulus dari sman1g”.

Nah dengan dalih itulah gw mencoba mengambil sabuk gw yang di rampas mr.raimons satu tahun yang lalu. Karena hendak mengambil kembali barang atau hak gw yang telah dirampas, gw mempersiapkan mental powerfull, dan menyusun kata-kata untuk dijadikan rangkaian kalimat dengan bahasa yang bagus.

Satu hari penuh gw bertapa dan berdoa, agar diberi keberanian yang kuat untuk mengambil kembali hak gw yang dirampas. Setelah memikirkan bahasa dan memperteguh hati, ke’esokannya gw memberanikan diri untuk kesekolah dengan tujuan mengambil kembali sabuk itu.

Sesampainya di gerbang sekolah, Gw sedikit merenung sebentar, lalu hujan gerimis beserta kilat menyambar, anginpun mulai berhembus kencang dan tiba-tiba badai datang, meluluh lantahkan seluruh sekolahan. Semua orang panik  dan histeris, semua orang pada teriak-teriak minta tolong, pak rt, pak rtw, pak lurah, pak camat, hansip, tukang parkir, tukang sayur, tukang jagung bakar, semuanya tenggelam inilah akhir dunia, TTTIIIDAAAKKK....!!!!

o.0 Ngaco banget

dengan hati yang masih berdebar kencang gw memasuki ruang wakasek, disana telah bersemayam duduk manis dipojokan tempat kerja wakasek kesiswaan, semua mata orang diruangan itu menuju kearah gw. Angin berhembus menggerai rambut gw dengan indahnya, dengan lantang, gagah berani, gw membusungkan dada dan langkah yanng tegap, gw langsung koprol ke meja mr. Raimons.

Gw                   : “assalamualaikum” (sambil nunduk2 karena menghargai guru).

Mr. Raimons   : “walaikum salam, ada apa mas..?”

Gw                   : “ begino pak saya kesini bertujuan untuk mengambiil kembali sabuk saya yang dulu bapak sita, karena perjanjiannya setelah saya lulus dari sekolah ini saya boleh mengambil kembali barang yang disita dari saya.” (dengan suara lemah lembut dan luwes).

Mr. Raimons   : “sabuknya yang mana mas..?”

Gw                   : “yang sabuk alto pak yang ada tulisanya putra..”

Mr. Raimons   : “waduh nggak ada mas. Kayaknya hilang deh..”

Gw                   : “WHOOTT!!!! ITUKAN SABUK MAHAL NDAA,..!!! DI’ILANGKE SISAN GANTII RAKK..!!!” mata melotot sambil menggebrak meja, saking kuatnya mejanya retak dan semua berkas, tipe-x, rak surat, bolpain pun pada berantakan jatuk semua ke lantai.

Mr. Raimons   : “maaf mas” sambil nunduk-nunduk sambil nyalimin tangan gw. Kwkwkkw

Gw                   : “ini bukan bukan soal sabuknya pak ini soal tanggung jawab, saya dulu disini diajari tanggung jawab, kenapa anda sendiri tidak tanggung tawab”.

Mr. Raimons   : ““maaf mas, akan saya ganti”. Sambil berjalan kearah almari yanmg penuh dengan barang sitaan.

Gw                   : (langsung cengar-cengir sambil membayangkan akan diganti dengan sabuk yang lebih mahal dan lebih keren tentunya). Tersenyum puas hahahahah..

Heheh gw galak banget ya..? bentak-bentak sambil gebrak meja kaya gitu..? tapi itu Cuma diangan-angan doang, niat gebrak meja dan bentak-bentak aku urungkan, karena mr. Raimons itu badannya gede, monster super galak, killer, mempunyai tanduk dikepala, mempunyai buntut *udah kaya iblis yang ada di film Hellboy*, berkumis, nyeremin,  sumpeh horor banget. Hiiiii

Yasudahlah gak apa-apa, gw terima adja, itung-itung menghormati dia sebagai mantan wakasek sekolah gw dan berhasil membuad bad mood akut.. (misuh-misuh dalem hati).

Mr. Ramons : “ya sudah ini ada sabuk, saya ganti pake ini adja.”

Gw                   : “iya pak terima kasih” sambil nunduk dengan nada suara yang melemah *horeee....sabuknya lebih bagusan yang ini* teriak dalam hati.

Heheh setelah keluar dari ruang wakasek gw seneng abis kekekek sambil senyum-senyum, dan gw ngak sengaja ngelihat kearah sabuk yang dipake mr. Raimons. Gile sob kok sabuk yanng dipake ama mr.raimons sama kaya punya gw dulu ya. Hmmmm jangan-jangan ... ah biarin yang penting nie gw dapet yang lebih bagus..

Pesan   : tiada yang paling menakutkan dan paling dihormati dari pada seorang pria yang bias mengendalikan emosinya..

Siluman Tikus Penjabut Maut Sialan...!!!

            Seminggu yang lalu sehabis shock berat karena dibikin malu abis ama adek gw si manusia iguana, gw seperti orang strees gw ngurung diri dikamar, dipojokan matiin lampu, galau. Pas gw lagi tiduran dikasur tengkurep dibawah selimut, tiba-tiba terdengar tanda-tanda kehidupan dari balik lemari. Karena gw mempunyai indra penciuman yang tajam, gw endus-endus tu dibalik lemari, eh tu suara langsung lari kebarah kursi.

 Eh tiba-tiba gw ngelihat binatang berukuran kecil, berkaki empat, berbulu, bermata dua, keluar dari kolong kursi gw(bukan, itu bukan adek gw). Itu adalah sosok siluman tikus. Tu tikus berhenti tepat didepan pintu kamar gw , gw kaget, gw liatin aja matanya sambil masang tampang sok galak, ala sang the master mencoba menghipnotis tu siluman tikus(tatap mata saya, hilang, hilang...clinggg ilang deh..!!!), akhirnya tu siluman tukus nyadar kalo gw pelototin trus kabur keluar kamar gw, gw kaget ,gila ada tikus dikamar gw.

Gila gimana bisa ada tikus dikamar gw,? Nie kamar bersih-bersih adja, trus pintu jendela dan lubang angin dah ditutup rapat bahkan, nyamukpun kagak bisa masuk, trus masuk dari mana coba.? Jangan” teori abiogenesisnya aristoteles kalo tikus itu mungkin muncul dari benda mati ternyata bener. Iya juga yah, siapa tahu dia muncul dari tahu yang kemaren menghilang secara misterius kali ya...?

Hmmm yang biasa masuk kamar kan Cuma gw dan si manusia iguana doang, apa mungkin simanusia iguana yang telah tega bikin malu gw, sekarang tega bikin gw takut abis dengan cara dia berubah jadi siluman tikus. Karena tu siluman tikus mirip banget ama si manusia iguana (adek gw), sama-sama punya gigi dua dibagian depan gede lagi, idungnya agak manyun, kupingnya sama-sama gede, tumbuh kumis kaya ikan lele, hmm mungkin manusia iguana mau balas dendam ama gw, atau ... auk dah.

Sejak saat pertemuan dan pandangan pertama gw dengan siluman tikus itu sampai sekarang belum muncul-muncul lagi, gw mencari-cari dimana gerangan siluman tikus itu bersembunyi. Dibalik meja komputer gw bongkar, eh ga ada, di lemari pakean gw bakar, eh kagak ada juga, trus dimana doi bersembunyi...? hmm  Karena udah capek menyelidiki jejak penampakan siluman tikus tempo lalu, gw mengerahkan bala bantuaan dari KKPT(Kesatuan Khusus  Pebasmi Tikus) anggutanya kucing-kucing tetagga gw ekekekek.

Menurut hepotesis gw sih(ceiiilaahh nemu bahasa darimana gw) si doi berada didalam kursi busa gw, soalnya kadang-kadang gw ngerasa ada sebuah gerangan menggeliat ditempat duduk gw saat maeen komputer. Lalu, pada suatu malam yang hening saat gw lagi serius-seriusnya galau eeehhh tu siluman tikus nongol lagi, kali ini dia nongol dari balik lemari, langsung tangan gw dengan cekatan menyambit tu siluman dengan botol dan buku. Hanya satu yang gw bingung, kenapa setiap kali gw galau  tuh siluman tikus nongol...? jangan-jangan pas gw lagi move on malah badak yang nongol... hehehehe...

Trus dari data yang dikumpulkan oleh agen rahasia KKPT yang gw tugas  kan untuk menyelidiki kasus siluman tikus, gw yakin seyakin-yakinya bahwa tu siluman tikus bersemayam di dalam kursi busa belajar gw. So akhirnya pada malam itu juga gw rapat dengan anggota KKTP untuk mengambil kebijakan untuk kasus ini, gw bingung dengan beberapa pilahan yang duajukan oleh anggota KKTP, yaitu sebagai berikut :

1.   Bakar tempat bersemayamnya ntu tukus yaitu meja belajar gw.

2.  Melakukan embargo makanan atau menyerang ntu tikus.

3.  Atau menjebak ntu tikus dengan jebretan tikus.

So setalah hasil rapat dengan KKTP akhirnya gw memutuskan untuk mengambil pilihan yang ketiga, ke’esokan harinya gw beli jebakan tikus  (yang super mahal gila 20.ribu buat jebakan tikus ? gimana nanti jebakan gorila..?). trus gw kasih umpan sepotong tempe goreng bekas lauk sahur tadi malem, seketika semerbak bau tempenya menjelajahi seluruh kamar gw.

Taroh jebakan tikus itu dengan manis tepat dikolong meja belajar, trus gw takut menganggu proses terjebaknya siluman tikus itu, gw matiin lampu dan pindah ke rungang keluarga sembari tiduran liat gosib ditivi. Hmmm selang beberapa jam setelah acara gosibnya dah selesai gw kembali ke kamar liat apakah siluman tikusnya kejebak. Wah hari ini gw kurang beruntung ntu jabakan nihil kagak ada tikus yang kejebak.

Ada apa gerangan kok si doi nggak mencaplok tempe goreng special itu, hmmm apa mungkin bener hipotesis gw bahwa siluman tikus itu adalah jelmaan dari adek gw, karena adek gw sunan itu adalah manusia anti tempe dia alergi tempe kalo terkena tempe kulinya akan gatel-gatel dan wajahnya menjadi berbulu dan berubah menjadi manusia srigala absurd,,.

Akhirnya gw putuskan untuk mengganti unpan tersebut dengan sepotong keju(terinspirasi dengan film cartoon tom and jerry), gile ni tikus kaya orang eropa adja makannya pake keju, setelah mengutak atik ntu jebakan mengambil umpan tempenya tiba-tiba makkk jjjeeeeebbbbbrrrrreeeeetttt....!!!!!

HAAAAJJIIIRRRUUTTTT KUDA LUMPING KUDA LIAR GORENG SAOS MENTEGA KADAL BUNTING KADAL BAKAR SATE GUGUK JANGKRIK WALANG BOYO UPIL GONDES KETHEK AFFUUU DINASAURUS  BRONTOSAURUS KURA-KURA KAWIN IGUANA BADAK GAJAH,,, SILUMAN TIKUS  PENJABUT NYAWA SIAAAALLLAAAANNN...

NB : apa bila kata-kata diatas kurang silahkan tambahkan dengan komen okaayyy.. kwkwkw

Mission complate !!! Dengan succes jebakan tersebut menjebret tangan kirigw sampai memar dan ber darah, gw gerakin dikit trus didudul dengan suara kReeeteeekk aduh nie tangan gw pasti ada apa-apanya, trus gw sedot derah yang keluar deras dari tangan gw trus darahnya gw semburin ke tembok sambil narsis-narsisan foto dnegan darah tersebut heheh (dasar gila).

Pesan moral : Don’t Try At Home... pokoknya jangan deh nyesel gw, nie foto-foto tanagan gw yang kena jebretan tikus..

ini benda sialan yang bikin tangan gw dijahit 3

ini darah yang dikeluarin karena benda busuk diatas

biar serem narsis dikit kwkwkkw

hehehe numpang narsis sob

g tahu diri tangan sakit masih bisa narsis

sudah segede gentong tu tangan

perhatian ternyata tangan dibungkus kenikmatan mengupil berkurangt