The Little A Story For TAVA (Chapter 3 : Oh.. Epha Kau Seperti AC, Bikin Hati Aku Adem)

-->

Chapter 1 : Kliik disini...!!!

Chapter 2 : Kliik disini...!!!

Chapter 3 :

Oh.. Epha Kau Seperti AC,

Bikin Hati Aku Adem.

“tuuuuutttt… ngokk.. ngokk.. ngokk..”, -terdengar suara aneh yang mirip suara kodok sedang kawin-.

“suara apaan tuh? Kamu kentut ya?” tanya Joe, sambil tutup hidung.

“bukaaann, tu suara hp aku, ada sms masuk..” jawab aku,

“busyet dah… ngeri banget.. dapet dari mana tu ringtone..?” tanya Joe, sambil beresin gelas dan piring kecil bekas sarapan.

“sengaja aku rekam kentut aku kalo lagi wc, dan ini salah satu suara kentut aku yang terbaik… mantap kan..?” jawab aku dengan dinginnya,

“sarap…! sarap…! Orang gila macam apa kamu..? iihhh… dasar jorok…!” teriak Joe dengan wajah dipenuhi kerutan keheranan.

“udah diem kamu ni ada sms dari pak ketua, katanya pak pak joko enggak akan masuk cuma ngasih tugas doang, jadi entar jam pelajarannya pak Jp(joko Prayoitno) kosong…” sahut aku.

 “wah baguslah jadi aku bisa molor dulu…” ujar Joe.

 “Alhamdulillahirobbil’alamin… Kau memang selalu tahu kenginan hamba-Mu, mudah-mudahan guru killer itu enggak kan masuk selamanya, amin..”. Maklum bro, pak Jp adalah guru matematika yang teramat dingin, ganas, dan sering mempecundangi murid keren kayak aku ini di depan para cewek, makanya banyak dihindari murid-murid.

Setiap kali masuk kelas, tu guru cuma ngomong “oke..! siap-siap quiz..! kerjakan dalam 15 menit..! yang bisa mengerjakan silahkan keluar kelas dan yang tidak bisa mengerjakan silahkan cek di email kalian ada 150 soal matematika, dikumpulkan paling telat jam 12 malam, sekian terima kasih..!”, bagi aku sebagai murid kalangan kasta bawah dalam mata Pelajaran matematika, aku ngerasa ni guru biadab bener, emang bikin Soal kayak bikin anak kali ya.. enak, nikmat, ma’nyos rasanya… haduhh.. tidak berperi-kemuridan banget. Yang ada setiap kali mikir buat ngerjain tu soal rambut aku malah jadi keriting, mata aku berputar-putar dan warnanya jadi putih semua, mulut aku ngeces tanpa henti, dan badan aku bergelinjang-gelinjang. Pokoknya tu tugas seperti mimpi buruk bagi aku, tapi untung ada si Ababil, jadi aku bisa minta bantuan dia hihihihi.. ^_^ ,

“kenapa kamu ? mau ngerjain aku kamu…?” tanya Joe,

 “kagak.. aku cuma bantu kamu biar tambah pinter, kan kamu tau sendiri otak aku suka mendadak menciut kalo dipake mikir tugas, hehe..” jawab aku dengan sedikit rayuan agar dia bisa ngerjakan tugas aku di kemudian hari.

“eh sorry bro titip, ni sekalian bawa.. aku belum selesai ngerjain tugasnya..!” pinta aku, sambil numpukin cangkir dan piring kecil bekas aku sarapan,

“ni aku taro dimana…?” tanya Joe,

 “taro aja di dapur…” jawab aku. Joe pergi ke dapur buat naro cangkir dan piring bekas kami sarapan, dan aku kembali mantengin komputer buat ngeberesin tugas yang belum selesai. Matahari udah mulai nongol, dan lewat kaca jendela aku bisa liat semua orang memulai aktifitas hariannya, ada yang pergi ke sekolah, ke kantor, belanja, dan segudang aktifitas lainnya. Kebetulan jendela kamar aku tepat di depan meja belajar dan komputer aku, jadi sambil ngerjain tugas sekalian liat-liat ke luar.

-o0o-

Ke’esokan harinya pas hari minggu, aku disms joe “putra ayo latihan entar temen-temen ku banyak yang ikut latian bareng cewek cantik-cantik lagi.”

Setelah aku sampai di lapangan basket sekolahan. Aku langsung latihan basket sampil ngedrible. Tiba-tiba dari sudut jalan muncul sesosok cewek -terlihat gelap karena tersorot sinar matahari / siluet- berjalan seperti bidadari dengan kaki mengambang.

Waduh.. siapa tu? ma’nyos bener tu cewek, bentar aku mau ambil kamera dulu biar aku lihat lewat kamera, kan bisa di zoom tuh. –setelah memakai kamera- Wuissttt… pantesan, ternyata bidadari jatuh dari langit yang aku heran kenapa dia kok kagak luka-luka ya..?, ayu bener.. kayak cewek-cewek Jepang bro. Dia tu sama kayak pak JP bikin hati aku deg-degan, deg-degan karena yang aku lihat bukan cewek biasa tapi bidadari bro. hahay

Tuh lihat rambutnya yang hitam panjang bergelombang dengan bando putih di kepalanya, tubuhnya yang ideal seperti tubuhnya kuda nil yang lagi diet, montok gimanaa gitu…., kulitnya putih seputih gigi aku, sampe-sampe urat dalam tubuhnya pun kelihatan, bahkan lihat tengkoraknya pun terlihat jelas, bibir mungilnya yang merah seperti buah cherry yang segar serasa pengem aku makan aja tuh, matanya seperti bakso buatan Mas Bagong bulat merona. Aku yakin seyakin-yakinnya cewek kayak gini nih kentutnya saja wangi sewangi parfum buatan Paris, keringatnya seperti minyak zaitun. Wahhh… andai aku diberi kesempatan menyentuhnya, aku rela meski harus nyium keteknya juga.

“heh.. kampret…! Katanya mau latihan, malah melong’o kaya ikan bandeng…” teriak Joe .

 “bro.. sini..! lihat tuh ada bidadari…” ajak aku dengan nada tenang karena perhatian aku masih tertuju ke cewek cantik yang bersama susan.

 “siapa..?” tanya Joe,

“udah jangan banyak nanya, kesini aja…! Liat aja sendiri…!” bales aku.

Joe mendekat ke aku dan melihat ke arah cewek yang bersama susan dengan menggunakan kamera “Wuiihhh…, wuissttt… ini ni baru yang namanya cewek KW.1 –kualitas pertama- ”.

Sementara si Joe lihat si cewek cantik temennya si susan lewat kamera, aku dandan dengan rapi buat nyamperin itu bidadari, rambut aku, aku pasang golep camuri (cakar muka sendiri, ala golep-nya Justin Bieber), pake parfum yang apabila disemprot baunya menyerebak harum sampe-sampe para bida-dari pun jatoh dari langit kaya iklannya di tipi, tapi mana ada yang kaya gitu yang ada bikin jatoh laler-laer yang ngerumunin aku. hehehe parfume aku semprotin di setiap tubuh aku, tak ketinggalan gigi aku semprotin pake parfume, Puahh.. chiuhh.. chiuhh..! hmmrrrr… pahit bener ni parfume… hah.. hah.. –keluarin nafas dari mulut sambil dicium- sip..! wangi bener dah.

“Mau kemana kamu? Rapi bener…” tanya Joe heran,

 “Aku mau samperin tu bidadari… Kesempatan nggak boleh di sia-siakan bro..!” bales aku sambil ngerapihin baju,

“Woalaahhh… kayak dia yang mau aja sama kamu.. putra..” cibir Joe dengan bibirnya nungging sebelah seperti para presenter gossip di tipi.

 “Kalau aku hanya diem saja.. aku nggak pernah tahu apa yang terjadi, aku hanya bisa berusaha kawan…” jawab aku dengan tenangnya seperti pidato kebangsaannya para pangeran kerajaan Inggris, gagahnya aku.

 “abis nghisepin kentutnya Mario Teguh lagi kamu? Tumben bijak bener..” canda Joe dengan tersenyum,

“Ini adalah sisi kewibaan aku yang muncul karena rasa cinta aku ke wanita kawan.. doain aku kawan…!” ujar aku sambil nepuk bahu Joe dan Joe cuma geleng-geleng kepala keheranan. Eh baru mau aku deketin, malah temen aku febri nyang nyelib aku, nyelonong kenalan duluan. Wah kalah cepet aku. Dihari minggu ini aku sial abis udah kalah cepet kenalan, eh malah febri yang pdkt ama ntu bidadari, aku Cuma ngiler ngelihatin dia dari pinggir lapangan.

Setelah beberapa jam latihan, pegel-pegel dan luka-luka perih dihatiku ngeliat febri cari muka didepan bidadariku. Akhirnya selesai juga nie latian, aku Cuma bisa ngalah ama febri, karena dia adalah temen satu tim basket ku. Aku ngak mau karena cewek ngerusak permainan basket di teamku. Berhubung cacing-cacing kecil di perut aku meronta-ronta karena dari tadi pagi belum aku kasih sesajen. Aku pulang bersama joe dan pelatihku berencana mau mampir ke soto kwli dulu. Eh kebetulan banget disitu ada bidadari tadi lagi makan ama susan, tapi seketika hatiku kerasa seperti kena panah cakra dari krisna setelah mengetahui bahwa bidadari itu bersama pacarnya. “Omg…!!! Bunuh aku…aku bunuh sambil bawa golok”, tapi itu Cuma dalam pikiran aku doang. Ngak apa-apalah dia kan bukan siapa-siapa aku.

-o0o-

Udah ngelupain kejadian minggu lalu, hari rabu pun datangdan waktunya untuk latihan  basket. Jam 15.00 WIGW(Waktu Indonesia Bagian Gemolong Wetan) di lapangan basket Sma team basket amatiran yang dibentuk pelatihku sudah dikerumuni orang -wah lebay bahasanya lha Cuma 10 orang doing kug heheh:D- sudah pada siap latian. Eh ternyata bidadari temennya susan dateng juga dan febri ngak dateng kesempetan buat kenalan hehehe.

Sambil ngedrible  bola aku ndeketin dia perlahan, sambil pura-pura ngak ngelihat. Tiba-tiba terdengar suara ayu dan lembut dari arah samping “hai kak..?”  kata bidadari temennya susan.

“eh kirain gak ada orang, abis kirain kakak bidadari sih” jawab aku pura-pura dengan keluarin jurus gombal andalan aku.

“ah kakak bisa aja..” ujar bidadari temennya susan tersipu malu,

“ih beneran.. kamu tu cantik kayak bidadari dari Jepang, dan pastinya di rumah kamu nggak pake lampu yaa..?, abis muka dan kulit kamu cerah banget deh…” gombalan aku mulai mengalir, dan bidadari temennya susan hanya ternyum menundukan wajahnya dan hanya sesekali menoleh ke aku. Ini kesempatan bro mumpung di dilapangan sepi temen-temen pada latihan di ring sebelah utara. hanya ada aku dan dia, dilapangan sebelah selatan.

“nama kamu siapa dik…?” Tanya ku malu-malu badak sampai mukaku udah kaya bokong kuda nil.

“namaku Epha kak..!” jawab dia manis

“ Kamu sekolah disd mana dik..?” dengan penuh antusias tanya aku

 “sd..? aku udah smp kelas 3… di smpn 1 gemolong kak.” jawab dia

“ohh.. sorry, abis muka kamu itu imut deh kayak berbie,” sedikit berbohong padahal aku tahu dia udah smp, biasa buat ajang aku ngerayu dia kekekek…

Duarrrrr –sambaran petir- entah kenapa mungkin ini kutukan kali ya karena aku telah ngerayu bidadari jadinya tuhan marah, eh hujan ngerusak suasana adja nie. Walau pun hujan kami masih tetep latihan ujan-ujan asik banget latiannya becanda mulu ama neng epha hehehe. setelah beberapa menit latihan akunyari neng epha mana ya dia..?

“neng epha mana san..?” Tanya ku pada susan.

“epha istirahat didepan kelas ips 3 situ kak, dia kedinginan katanya..!! “kata susan.

“wah kebetulan nie,oke san aku mau nemenin epha dulu ..!” jawab ku.

“jangan kak ngak usah..!” sahut susan.

“kenapa..?ah biarain dah aku mau temenin” ngak ku gubris kata-kata susan langsung adja aku nyamperin epha, eh tak tahunya neng epha udah ditemenin joe, kelihatan akrab banget lagi. Huh udah mau aku bakar idup-idup tu anak. Padahal kan dia udah punya cewek, udah aku anggap kakak sendiri lagi tu pacarnya. Aku mau kasih tahu ke pacarnya joe tapi aku takut bikin kakak ku sakit ati, tapi kalo nggak aku kasih tahu kasihan kak mifta. Dasar joe buaya darat bunting.

“putra aku pinjem motor kamu dong..!” pinta joe.

“buat apa..?” Tanya ku.

“buat ngaterin epha kasihan tu dia,ntar dia sakit gimana..? buruan mumpung dah terang nie..!” joe memelas dan memaksaku.

“trus aku..?”tanyaku.

“udah cepetan Cuma ke perempatan dong..!” sambil mengambil kunci dan langsung menuju masjid. Yah ngak apa-apalah ini demi neng epha.

            Sarap nie bocah keperempatan  lama banget padahal kan Cuma 1 km dari sini, udah satu jam aku menunggu dia. Hujan mulai deras lagi mataharipun sudah ninggalin aku di masjid sendirian mana listrik padam lagi -dramatis banget nie nasibku-. Waktu menunjukkan pukul 18.30 WIGW(Waktu Indonesia Bagian Gemolong Wetan) masih belum nongol juga si joe, wah gaswat nie.

Sesudah sholat magrib sendirian dimasjid gelap-gelapan lagi. Akhirnya dia dateng yang bikin aku kesel banget, dia memasang muka tanpa dosa gila tanpa bersalah gitu. Kalo ada pisau nie aku colok hidungnya pake gagang pisau. Diperjalanan pulang ngak seperti biasanya dia tak mengeluarkan sepatah katapun yang dari mulut joe, padahal dia tu curhat tentang pacarnya kalo ngak ya cerita kucingnya ngelahirin bayi yang unyu-unyu.

-o0o-

Biadab Banget Baunya...!!!

Sejak gw pertama kali masuk kost-an yang sepi abiss, lebih sepi dari kuburan ditengah gurun sahara, karena penghuninya pada mudik pulang ke kampung halamanya masing-masing, nie daerah kostan udah kaya wilayah tanpa peradaban kagak ada bau kehidupan sedikitpun.  Jadinya nie kostan jadi ngebosenin,setelah registrasi ulang di IT TELKOM, pada sore hari itu pun gw langsung pulang udah kagak betah di kostan.

Kalo kagak salah gw berangkat dari bandung tanggal 25 juli (seminggu yang lalu), waktu ntu dah puasa, sampai rumah pagi jam 9-an. Sesampainya dirumah ntu rasanya kaya kembali kedaratan setelah lama berlayar kagak nebu daratan, rasanya plongg. Seperti biasa tugas gw dari dulu sampai sekarang masih jadi tukang ojeknya si manusia iguana.

Kebetulan ke’esokan paginya motor gw ngambeg karena udah lama kagak diajak jalan-jalan n udah kagak dikasih makan jadinya agak rewel. Terpaksa deh gw nganter nie manusia iguana naek bus, setelah ngelihat muka si manusia iguana yang kagak enak diliat(udah dari dulu kali yeeee hehehe), setelah keluar dari rumah sih perasaan gw udah kagak enak, insting gw sebagai manusia udah normalsepertinya akan ada kejadian yang sangat besar hari ini dan akan merubah hidup gw.(dramatis banget bahasanya)

Beberapa saat berlalu waktu masih bersahabat, cuaca dingin menusuk-nusuk kulit dan menghunus lubang idung adek gw*ceeessss ingus si manusia iguana keluar*. Bus pun datang, gw bersama si manusia iguana(adek gw yang unyu-unyu banget *wueeek-huweeekk muntah tang, kawat, besi, kulkas, mobil jgn diterusin entar gw kaya pabrik besi hehe*) masuk kedalam bus yang seperti biasa penuh sesak, gw sih seneng-seneng adja karena banyak ceweknya heheh*tapi kok ya anak sd gitu lho, aduuuhh-aduhh brondong muda cuy maknyuss*.

Gw perhatiin dari rumah sampai bus ntu anak kagak bicara sekatah apapun, dan mukanya udah udah kaya orang mau nantang tawuran jeleg abisss, lalu gw tanya “dek ngapain mukanya kok dijeleg-jelekin...? kamu lapar..?”. masih diem adja biarin lah. Kagak lama kemudian ada orang iseng yang buang boom di dalam bus.

GGIIILLLAAAA baaauuuuungggetttt, hhaaaajjjiiirruuuuttt, kadaalll, jangkrikk,, waaalllaaaanngggg gooooreeeennggg, BIADAP BANGET BAUNya. Siapa lagi nie yang buang gas sembarangan didalam bus, saking baunya nie boomm lebih dahsyat dari bom atom dihiroshima-nagasaki. Para penumpang ada yang loncat keluar dari bus karena kagak kuat nahan baunya, ada yang  tereak-tereak bawa golok, adayang tutup idung, dan yang absurd banget tu ada yang tutup mulut(mungkin tu mulut masuk ke paru-paru kali ye).

Oh mungkin dia berpikir karena ntu orang lagi menjalan kan ibadah puasa jadinya takut batal memakan kentut yang baunya spageti, susu, teh anget, sarden, plus roti bakar yang telah diolah menjadi bahan produksi sebuah gas beracun(eh tunggu kayaknya ntu semua menu makan sahur gw tadi pagi deh). Masak gw yang buang gas perasaan pengaman kelalpot gw kagak ada komando untuk membuang gas.hmmm apa jangan-jangan...? oh jangan berburuk sangaka.

Seketika gw teringat ama lelucon bapak gw tentang orang yang kagak mau ngaku saat kentut didalam angkuta, dia bisa jujur karena sebuah pernyataan dari penumpang laen. Saat itu sifat detektive gw sedang menggebu-gebu menyelidiki tentang kebocoran gas beracun yang telah meledak ditkp(didalam bus).Setelah mempersiapkan mental dan telah menyusun bahasa sedemikian rupa, gw memberanikan diri teriak dengan lantangnya dan siap untuk dikeroyok orang satu bus.

“Bang Sopir, yang kentut Belom bayar...!!!”

Lalu tiba-tiba tanpa disangka-sangaka, simanusia iguana menjawab dengan lugu dan mantap. “kak tadikan adek udah bayar gimana sih..., bang sopir aku udah bayar tadi...!!!” seketika itu juaga mulut gw menganga*berbuasa* heran tak menentu dan shock banget ngedengernya.

Gila ini manusia iguana bikin gw malu abis-abisan udah stadium akut, ternyata adek gw yang selama ini gw percaya tega menghianati gw. Menikam dari belakang, menusuk tepat dijantung gw, memotong urat kemaluan gw(maksudnya urat malu), menyayat harga diri gw, dan mengiris-iris nama baek gw didepan cewek-cewek cantik dan semua orang yang ada didalam bus.

Ini benar-benar kejadian yang sangat besar dalam sejarah kehidupan gw, belom pernah kemaluan gw membesar segini gedenya(maksudnya malu) gilla seumur idup baru kali ini sob. Tahu kalo gini jadinya udah gw lempar dari jendela nie manusia iguana keluar bus. Kejadian yang absurd banget.

Setelahs sesampainya disekolahannya manusia iguana. Gw langsung duduk di gerbang sekolah shock banget gw dengan tatapan kosong tak percaya dengan tangan menutupi wajah gw yang udah diinjek-injek ama adek gw. Tanpa pikir panjang gw pulang jalan kaki udah kaya orang gila, depresi berat. Aduhhhh....!!!

Ke’esokan harinya gw nganter manusia iguana memakai motor dengan memakai baju yang menutupi seluruh badan gw termasuk bagian tubuh gw yang selalu gw perlihatkan karena kegantengan dan keindahanya(wajah gw yang super unyu-unyu) gw tutupi pake topeng plus helm berkaca gelap, trauma saat kejadian kemaren.

Sesampainya digerbang sekolah ada pengumuman yang bertuliskan : bagi siswa-siswa SDN Ngandul 1 dilarang membuang sampah apapun kedalam saluran pembuangan aer diwc, dan telah ditemukanya celana dalam berwarna hijau terang bertuliskan SIM dibagian depan, bagi merasa kehilangan bisa menghubungi kantor guru, terimakasih.

Bentar-bentar tadikan ada cd yang bertuliskan SIM, semua cd adek gw ditulis SIM(Sunan Ibnu Majah) jangan-jangan kemaren manusia iguanan ee dicelana terus daripada ketahuan cdnya dibuang ke pembuangan aer yang membuat tersumbatnya saluran aer belakang kelas 1, dan aer klosetnya memblodak kedalam kelas.

Hmmm,gw inget-inget kok kejadiannya sama seperti 10 tahun yang lalu ya, saat gw membuang celana dalam bekas ee dicelana waktu gw kelas 3 dulu, bikin kacau pelajaran kelas 1 karena aer pembuangan klosetnya bludak. Wah masa adek sama kakak kelakuannya sama adja biadabnya. hehehehe

The Little A Story For TAVA (Chapter 2 : Joe Si Jenius ABABIL)

-->

Chapter 1 : klik disini...!!!

Chapter 2 :

Joe Si Jenius ABABIL

BRRR.. huhh… dinginnya ni pagi. “kamu udah sholat joe ?” –tanyaku-,

“ya udahlah… emg kamu, molor aja…” –jawab Joe, sambil santai-santai depan komputer-,

 “Songong…! minggir kamu, aku mau sholat.” –bales ku-.

Sehabis solat Shubuh aku liat Joe udah tidur lagi di kasur, dan aku langsung nyalain komputer nyari jawaban tugas Matematika yang udah dikerjain Joe semalem,

“Hehh.. dasar pelor, maen tidur aja kamu… bangun…! bangun..! jawaban tugas Matematika mana? Aku mau menyamakan persepsi nih..” -tegas aku, ngebangunin Joe-,

“hmm… hmm….” –gumam Joe sambil ngelapin air surga nan wangi semerbak yang keluar dari mulutnya alias air liurnya-, “menyamakan persepsi dari Hongkong, nyontek ya nyontek aja… tuh di drive ‘D’ di folder ‘TOEFL’, nama filenya ‘tugas_Matematika.docx’” –lanjut Joe-.

“eits… sori bro aku dah SMA, masa istilahnya sama kayak anak SD” –bales aku, sambil ngeles-, “terserahh kamu dah..” –sahut Joe-.

Joe kembali tidur dan aku ngebenahin tempat duduk aku, dialasin selimut biar anget dan biar nyaman menyamakan persepsi-nya. Dia bilang tadi di drive D, di folder TOEFL, perasaan ni folder aku bikin buat nyimpan video pribadi ku, kok dia naro di folder ini sih, lho.. mana video-nya ya, cuma ada file tugas_Matematika.docx doang, apa dulu aku nge-hidden tu video ya, ah aku coba unhidden. –beberapa detik kemudian- lho… lho… laaahhhh…. Ora onooo…! ni pasti kerjaannya si ABABIL, enggak salah lagi nih.

“joe..joe.. bangun…! Bangun…! Woiii.. bangun.. bangunn…” –teriak aku, sambil ngegoyangin badan Joe-,

“kenapa lagi sih kamu.. gangguin orang tidur aja…” –jawab dia dengan mata merem dan tangan kirinya garuk-garuk pantat-,

“kenapa kamu taro file tugas di folder ini sih..? trus di folder ini kan ada kumpulan videonya, kok pada gak ada?” –tanya aku, heran-,

“dah aku delete” –jawab dia, santai-,

 “beuhh.. kampret..! kamu tu ye.. itu video kumpulan tutorial bahasa inggris, maen delete aja sih kamu..!” –geram aku-,

“bodo..!” –bales joe, sambil balikin badan ngebelakangin aku- “lagian bahasa inggris jidat kamu, aku liat dari menit pertama sampe akhir bahasa inggrisnya cuma ‘ohh….’ , ‘yeeesssssss….’ , ‘niceee…’ , ‘aw..aw..aw..’ , tutorialnya dimana?, dasar muka bokep kamu..!” –tambah Joe, dengan nada kenceng-,

“Hehhh.. Ababil! sttt..ssstt…! pelanin suara kamu, ntar ibu aku denger..!” –sahutku- ,

“kamu tu ya baru juga solat shubuh, mikirnya udah kesana aja, lama-lama gua format dah tuh otak…” –sahut Joe-,

“elu tu yang mikirnya sempit, aku tu lagi nambah pembendaharaan bahasa inggris aku yang jarang ada di kamus, kayak ‘fuck’n nicee..’,‘sucker bitch..’, biar pengetahuan aku melar tentang bahasa inggris..!” –bela aku-,

“ahhh.. bodo….! Udah tuh nyonteknya buruin ntar sebelum ke kampus ke rumah aku dulu, aku mau ganti baju..!” –jawab Joe-,

“ah madesuu…” –gerutu aku-, padahal tu koleksi film terbarunya Maria Ohsyahwat, ituu.. bintang hot asal Jepang. Aku dapetinnya susah banget tuh, harus berjibaku dan berpeluh kesah bersaing dengan bokeper’s yang laen di Kota SRagen, dan aku cuma dapat copy-annya aja. Aaakkkhhh… dasar Ababil..!

“joe.. putra.. keluar..! tuh sarapan dah disediain di meja makan, sarapan dulu gih..!” –teriak ibu aku dari luar kamar-,

“iya buuu…!” –jawab aku-,

“Ayuuukkk…! bawain sarapan kakak ke kamar ya..!” –teriak aku, nyuruh adik aku-

“aku lagi beres-beres kamar kak…!” –jawab adik aku-,

“udah diem kamu, biar aku yang ambil..” –sahut Joe sambil jalan kelar kamar- , “hehe.. baguss..!” –sahut aku-,

“mo sarapan di kamar aja joe? ” –tanya ibu aku-,

“iya bu, si putra nya lagi ngerjain tugas..” –jawab Joe- ,

“bukannya tadi malem kalian ngerjain tugas?” –tanya ibu aku lagi, penasaran-

“tadi malem cuma Joe yang ngerjain tugas, dia cuma facebook-an dan twitteran aja bu” –jawab Joe-,

“hmm.. dasar tu anak ya, masih aja males..! apa perlu ibu bawa ke dukun sunat ya?” –gerutu ibu aku-,

“lho.. kok ke dukun sunat bu..? apa hubungannya..? emang si putra belum di sunat ya bu?” –tanya Joe, heran-

“enggakk, bukan itu… biar disunat urat malesnya.. digorok sekalian tu uratnya..!” –geram ibu aku-,

“weisst.. serem bener bu, heuheu..” –sahut Joe, santai-,

“heuheu.. ya udah, tuh bawa kopi sama roti bakarnya ya..” –sahut ibu aku, santai-

“iya bu..!” –jawab Joe, sambil naro 2 cangkir kopi dan 2 pOTONG roti bakar di tampan-.

“oyyy.. ni sarapan..!” –sahut Joe-,

“weeisst..! tengkyu bro..! ma’nyoss…” –jawab aku-.

Seperti biasa sarapan pagi aku adalah secangkir kopi moccachino hangat dan sepOTONG roti bakar dengan selai kacang dan cokelat. Ini sarapan favorit aku bro, surganya lidah dan tenggorokan aku di pagi hari, bikin hati dan otak aku cerah dan kreatif.

“kreatif buat nyari bokep…” –sahut Joe-,

“Weisstt… tahu aja kamu, hahaha..” – jawab aku, teriak lepas-,

“emang dasar, tuh muka udah kayak Viagra tau enggak kamu…!” –bales Joe-.

“dasar Ababil… muka ganteng gini, dibilang kayak Viagra..” –sahut aku, sambil menikmati moccachino hangat-

“ntar ke rumah aku dulu sebelum ke Sekolah, buat ganti baju…” –pinta Joe-,

“Iyaa.. Siap boss..! santai aja..!” – jawab aku, sambil makan roti bakar-,“tapi aku ntar nunggu di luar rumah kamu aja yaa.. aku trauma di dandanin mirip cewek ama ibu kamu” –lanjut aku-,

“terserah kamu aja dah..” –bales Joe-.

Dia mulai bareng sama aku dari SMP sampe sekarang SMA. enggak tau juga kenapa aku bareng dia terus yaa..? mungkin karena senasib, sepenanggungan, dan sama sialnya karena harus miliki wajah yang cocok dengan nama yang aneh, tapi enggak apa-apa, Shakespeare bilang apalah arti sebuah nama, karena yang terpenting adalah hal terbaik apa yang bisa aku kasih ke hidup aku sendiri, syukur-syukur ke orang laen. –so bijak, karena sebelumnya udah nelen kumpulan catatan bijak Mario Teguh-.

Waktu SMP dia orangnya temperamental kayak bensin, di sulut api sedikit aja langsung muncrat. Yaa mungkin karena dia saking seringnya di ledekin banci waktu SD, jadi dia bersikap kayak gitu. Tak jarang dia berantem ama temen aku yang lain, bahkan dia adalah salah satu tokoh tawuran teraneh di SMP. Kamu bayangin aja tawuran yang identik dengan gaya brutal dan omongan-omongan kasar, eh dia kayak yang mau godain om-om ato kayak gayanya para ganster banci di Thailand, “heyy.. yey kurang aja ya ma ekeu, ta gigit rudal yey…!!” , “oww.. oww.. awas ekeu bikin cupang dipantat yey ya…”, ato teriakan aneh lainnya dari para gangster banci, heuheu.. aneh. Kenapa dia aneh?,

dia jadi bertingkah laku seperti cewek tapi kepribadiaanya cowok tulen, cuma lenggak-leonggoknya itu tuh keriting abis alias feminim, dan emosi dia tu kadang baek dan kadang nyolot pedas tanpa alasan, lebih pedas dari keripik buatannya Ma Icih –yang sekarang lagi ngtrend-, pedasnya dia dah level hight-lah pokoknya.

Ada kejadian yang tragis yang dia alamin waktu SMP, waktu itu lagi ujian praktek olah raga dan pas jadwal materinya Basket. Aku, dia, dan temen-temen yang lain ganti baju dulu di tempat ganti baju sebelum ke lapangan, tu ruang ganti gede banget jadi aku bareng temen-temen termasuk dia ganti baju bareng-bareng tuh, tiba-tiba keadaan di ruang ganti sekejap hening kayak di kamar mayat, raut wajah kami semua mendadak datar, sebagian mulai mengkerut, dan sebagian ada yang udah enggak jelas lagi tuh mukanya.

mata kami terbelalak melotot ampe dikit lagi mo keluar tuh, mimik kami kaget seperti habis melihat kuntilanak kesurupan karena gak nahan pengen boker, aktivitas ganti baju kami tertahan kaku sesaat setelah Joe buka celana. Perhatian kami terpusat ke Joe, dia seperti seorang super star yang ada di panggung mewah dengan disorot lampu yang gemerlap, Joe seperti artis, kami yang mengelilinginya terpaku melihat ke arah dia.

Bermotif bunga melati, bergambar Hello Kitty yang sedang bermain ditaman bunga, berwarna pink muda, dan di penuhi renda-renda putih disemua sisinya, itulah celana dalam yang dipake Joe. Kemudian salah seorang temen aku teriak “ohhhh… tidaaaaaakkkk… salah seorang tokoh pembesar di dunia tawuran, celana dalamnya mengerikaaan….! Tidaakkk…!” temen aku langsung jatuh duduk di lantai, stress.. karena ternyata orang yang selama ini ditakutinya memakai celana dalam yang mengerikan.

 Wajah Joe merah banget ampe bola matanya yang item aja keliatan ikut merah, bahkan lihatttt….! upilnya aja ikut memerah, hidungnya kempes kembung kayak pantat ayam yang mau bertelor, mendadak tubuh dia kaku kayak kami yang ngeliat dia, dalam hati dia ngedumel “anjrittt…! Mampus aku, kok aku bisa lupa kalo aku pake celana dalam kayak gini ya…haduhh.. gimana yaa…! Harga diri aku jatuh nih di pasaran…”, -beberapa detik kemudian-

“Anjrrriittt….! Wah ni kerjaan si putra ni, heh putra kamu kan yang nuker celana dalem aku ama celana dalem adik aku..? jawab kamu….!” –teriak Joe, sambil ngedipin mata, kode minta bantuan-

“Oo.. heuheu.. emang..! aku bales kamu karena kamu ngejailin aku sebelumnya..! haha..” –jawab aku, sambil tertawa garing-

“ahh.. kampret kamu, bikin malu aku aja..!” –jawab Joe- ,

“Sori bro.. aku tadi pagi buru-buru karena takut kesiangan, aku enggak ngeh celana dalam yang aku pake ini ternyata celana dalem adek aku,hehe..” –bela Joe, sambil ganti celana dan ngelempar tuh pakain dalam ke tempat sampah di pojok ruangan-, temen-temen aku teriak “ohhh.. kirain otak kamu udah miring joe..? hahaha..”.

Sudah tak terhitung lagi dia ngeles tentang keadaannya ke temen-temen aku, dan hanya ke aku dia suka cerita tentang keadaan dia yang sebenarnya. Makanya waktu tragedi itu aku langsung ngeh kalo kedipan itu dia minta aku buat ngebohong tentang celana dalemnya itu, padahal celana dalem selemari di kamar dia tu, yaa..motifnya gitu semua dan dia tu kan paling bontot, adek yang mana..? adek rudalnya kali.

Makin kesini dia mulai ngatur semua keperkamuan dia sendiri, dia hanya minta uang-nya saja kalo butuh sesuatu dan enggak pernah lagi nyerahin kebutuhannya dibelikan orang tuanya. Semua pakain dan perlengkapan dikamarnya yang berbau cewek di buangnya, dia ganti semuanya serba cowok, meski tak jarang juga berantem dengan ibunya karena semua yang dia lakuin itu.

Ibunya memang depresi berat karena tidak punya anak cewek sehingga beliau bertingkah aneh dan Joe bersikap dengan sendirinya menghadapi perilaku ibunya itu. Bapaknya hanya bisa diam saja seperti kehabisan akal buat bikin istrinya –ibunya Joe- sadar buat nerima keadaan bahwa mereka tidak punya anak cewek.

Masuk SMA di mulai berusaha merubah semua sikapnya yang kemayu, dengan hal-hal positif, seperti masuk organisasi Pencinta Alam, aktif di kegiatan Pramuka, dan menjadi anggota Kelompok Ilmiah Pelajar. Dia tidak lagi ikut tawuran ato nongkrong-nongkrong dijalanan untuk hanya sekedar ingin berubah dan ingin dilihat jantan oleh orang lain. Dan itu semua membuahkan hasil, sikap kemayunya berubah jadi sikap ksatria seperti Kamen Rider -salah satu idolanya-.

“Udah kamu certain hidup aku nya..? heuh..” –tanya Joe, dingin-

 “eh kamu.. ngedenger juga..?” –jawab aku, heran-

 “ya iyalahh… ampe hokcay –ngeces- gini…” –sahut Joe-

 “hehe..” –jawab aku, girang-

 “kamu ngasih aku pelajaran bro, bahwa Apapun dengan kerja keras, bersungguh-sungguh, dan berdoa kita bisa merubah dan mencapai semua hal menjadi seperti apa yang kita inginkan.” –tambah aku, sambil nepuk bahu Joe-

 “tumben kata-kata kamu cerah banget tuh… nelen kumpulan catatan bijak Mario Teguh lagi kamu ?” –tanya Joe, heran-

“kagakk..!!! sekarang aku ngehisep kentutnya Mario Teguh” –bales aku, -,

 “beneran kamu? haghaghaghaghag…!” –teriak puas Joe-.

“puas kamu..? dasar kampret…?” –bales aku, sambil ngabisin sarapan-.

-o0o-

The Little A Story For TAVA (Chapter 1 Panggil Aku Dengan Nama “Putra”)

The Little a Story For TAVA

(Entah grammer nya bener atau salah ntu judul, heheh sok-sokan pake bahasa inggris. Tapi, kagak apa-apa deh yang penting kelihatan keren heheh :D begini ceritanya.)

            Pernahkan kamu menangis karena penderitaan orang lain. Untuk berbagi rasa pilu dengan orang yang bersamamu. Apakah itu benar-benar mungkin terjadi ? jika iya, kata orang itu mungkin karena kamu. Aku benar-benar jatuh cinta kepadamu. Disuatu akhir musim hujan, saat musim panas mulai tercium, ada seseorang yang rela menemaniku dalam sebuah perjalanan. Disaat aku merasa tidak yakin pada suatu perasaan yang namanya cinta. Tapi, inilah cerita kami.

Chapter 1

Panggil Aku Dengan Nama “Putra”

JAM 4.20 : “Bangun…! nda Bangun….! Shubuh….!” teriak ibuku.

Hadeuh… perasaan ni malem bentar banget ya, baru juga nutupin mata eh ibu udah bangunin. Suaranya yang lantang dan menggelagar kayak suara tukang sate yang suka keliling malem-malem di komplek rumah ku, tu suara bikin kupingku melar.

“iyaa.. bu.. ni udah bangun bu…!” jawabku sambil narik selimut nutupin badank yang udah kaya cacing kedinginan.

Minggu-minggu terakhir ini aku lagi ada banyak tugas sekolah bro, Biologi, Matematika, fisika, kimia, dan seabreg pelajaran lainnya, hmm… jadi aku sering begadang buat ngerjain tu tugas.

“Ngerjain apaan kamu.. yang ada kamu sibuk  nyontek dari aku, ni otak ku dah kayak telor rebus tau enggak kamu..!” teriak temenku.

“iyaa.. iyaa.. ssttt.. diem ya.. dieemmm…! Kayak tukang sate aja kamu teriak-teriak..!” jawabku.

Hehe.. sori bro aku belum perkenalan ya, namaku iMannda tapi kamu jangan salah kira namaku aja yang kayak cewek tapi badannya tetep kayak artis korea lho hehehe :D.

Payudaranya aja yang kagak nonjol tapi organ bawahnya tetep..monyong boo..! kayak pentungan yang ada di pos  satpam, alias aku itu cowok.

Aku tu korban pelecehan gender dikeluargaku terutama oleh ibu, ntar dah aku certain. Joe nginep di rumahku buat bareng-bareng ngerjain tugas matematika.

“Eits..! enak aja bareng-bareng..!” teriak Joe.

“iyaa.. maksud aku kita kerjasama, kamu ngerjain tugas dan aku nyedian makanan, minuman, dan terakhir menyamakan persepsi tentang jawaban tugas matematika..!” bela aku, sambil nepuk bahu Joe sambil membanggakan dia dan aku pasang mimik penjilat.

“Eueeh..! kamu emang bisa ya.. ngeles aja kamu..” bales Joe dengan muka dinginnya.

Wajar sih dia ngambek, selain emang karena dia berdarah tinggi ditambah dia tidur cuma setengah jam, keburu dibangunin ibu aku, hihihi.. –tersenyum puas dalam hati-, dari jam 8 malem sampe jam 4 pagi cuma dia yang masih bangun dan ngerjain tugas Matematika, sedangkan aku sibuk dengan update status facebook, twitteran, dan milih-milih foto buat photo profile aku di facebook dan twitter. Biasa bro biar eksis dan tetep gaol.

            “sebenernya nama Kecilku Samy –baca:semi-.

 “Beuh.. keren banget nama kamu..!” sahut Joe.

“diem kamu..! Dan nama panjang aku.. adalah.. hmm.. hmm.. ?”

“Kenapa kamu gagap..! bilang aja..!” tanya Joe, mmotong omonganku.

“kagak…!” aku ngeles “eu..eu.. nama panjang aku.. Samm…..Miii…..Unnn….. hehe..” –garuk-garuk kepala, sambil kepala nunduk dan ketawa garing-.

“Wakakakak…” Joe tertawa dengan puasnya.

“Sialan kamu, diem kamu…!” bales aku, sambil aku lempar pake celana dalam aku.

Nama kecil aku Sami’un bin Bambang, Bambang adalah nama babeh aku. Temen-temen ku sd pada suka manggil aku Samy.

“Sami’un ya Sami’un aja, pengen dibilang Samy.. haha...” Joe mmotong omonganku lagi.

“Heh.. kalo kamu enggak bisa diem, aku sumpel mukamu kamu pake celana dalam, mau kamu..?” geram aku.

“Ok deh Samm…miii…’unnn……”  jawab Joe, sambil tertawa dan lari keluar kamar.

“kampret kamu…!” bales aku.

Stooppp ..aku udah mulai marah nie sekarang panggil aku dengan nama asliku Imannda Kusuma Putra, panggil adja putra kamu jangan denger temen aku yang berdarah dingin kayak kodok itu ok, kamu panggil aku Putra  aja ya, biar kita lebih akrab hehe.. :D

-o0o-

Dari dalam kamar, aku denger ibu lagi ngobrol sama Joe.

“dah sholat joe..?” tanya ibu.

“udah bu..” jawab Joe.

“si putra mana..?” tanya ibu aku.

“tuh masih di kamar bu..masih selimutan.” jawab Joe.

“Puutttrrraaaaaaaa….!! Sholaaattt….!” teriak ibu aku saking geramnya.

sambil teriak tanpa sadar, aku bales: “iyaaaa… ni lagi sholat, bentar lagi mo salam, Assalamu’alaikum..!”

“Heh  Sam, kamu ngikut aliran sesat ya?, sholat kok sambil ngomong, tiduran lagi..!” tanya heran ibu aku, yang udah berdiri di depan pintu kamar aku.

“Hehe.. becanda bu..” jawab aku sambil turun dari ranjang.

“ibuku yang manis dan tercantik di jaman-nya, lain kali kalo manggil putra, jangan kenceng-kenceng.. kasian nafas ibu udah pendek.. ya bu..” tambah aku, nyari alasan biar ibu aku kagak teriak-teriak lagi.

“udah cepetan ke aer sanah…! Becanda aja…” suruh ibu aku.

“siap mom…!” jawab aku.

Waktunya mandi, bersihin keringat yang keluar banyak akibat mikir terlalu manteng buat bikin status facebook yang super gaol tadi malem.

-o0o-

Udah 30 menit aku dalem WC, biasa ritual pertama acara pelepasan yellow pie yang mengkel, abis tu mandi, dan terakhir wudhu.

“woi.. ni siapa dalem wc lama banget..  cepetan….!” tiba-tiba terdengar suara teriakan dari luar wc. Kayaknya suara babe aku tu, suaranya berat mirip orang yang lagi ngeden. Aku sih santei aja, aku tu paling enggak bisa di suruh buru-buru kalo lagi ritual pelepasan, harus dinikmati dan diresapi dalam-dalam.

-nggak lama terdengar suara yang meyakinkan-, “pluung..plung..plung.. brottt…!” wuih Alhamdulillah, mantafnya…!

“siapa di dalem..!” tanya babe aku sambil teriak.

“putra.. beh..” jawab aku.

“buruaann…!” seru babeh.

“iya bentar lagi beh…” sahut aku.

Habis ritual pelepasan aku langsung cepet-cepet mandi, aku enggak nahan udaranya dingin banget pagi ini.. brrrr..brrrr.. seluruh organ tubuh aku mengkerut kedinginan termasuk si alit kecil menciut, kayak bunga Putri Ma;u kalo disentuh.

“putra buruann.. kamu tu lagi ngapain sih… cepetan.! Babeh dah gak nahan nih…!” teriak babeh.

“iya.. sabar beh.. ni lagi mo finishing, tinggal wudhu” bela aku sambil gosok-gosok bersihin ketek.

“sabar..sabar.. dah nongol nih..!” gerutu babe, dengan nada suaranya terbata-bata karena nahan biar tu ee kagak keburu keluar.

Sehabis aku handukan dan wudhu terdengar suara lantang dan meyakinkan, tak kalah lantangnya dari suara ibu aku “puuuutttrrrraaaaa…..Kelluarrrrrrr…..!” geram babeh aku.

Pas aku buka pintu wc, aku lihat babe aku udah jongkok lemas depan wc, mukanya yang merah dengan mimiknya kayak kolor aku yang kusut, keningnya dipenuhi aliran deras tetesan keringat, nafasnya terengah-engah, dan tercium bau aroma busuk seperti aroma keringat Babon dicampur aroma upil gajah.

 Wuihh… baunya dahsyat bro.. MANTAF..! ternyata babeh aku ngepet, dah ga bisa nahan ee yang mo keluar.

Aku langsung cepet-cepet pergi ke kamar, takut keburu kena semprot sama babeh. Aku liat babeh merangkak jalan, masuk ke wc sambil jongkok, kayak mirip penjuang 45 yang merayap biar nggak ketahuan musuh.

Hadeuhh.. maafkan anakmu ini beh, putra cuma bisa berdoa semoga sekarang babeh tenang dan nyaman di dalam WC sanah, Amin.

“Babeh kamu kenapa putra, teriak..teriak.. manggil kamu?” tanya ibu.

“enggak da papa.. babeh cuma kangen aja ama putra..” jawab aku.

“Ohh..“ sahut ibu.

Ibu aku percaya aja karena babeh tadi malem baru datang dari Sragen nengokin nenek aku di sanah selama 3 hari. Kebetulan babeh aku dari Sragen dan ibu aku dari Sumberlawang. Babeh ketemu ibu di Surakarta pas keduanya datang ke ada acara Surakarta Berisik (acara music underground).

Sumpah..! aku enggak nyangka kalau orang tua aku ternyata suka musik underground, pantesan aja suara babeh aku berat, kayak yang lagi ngeden.

Singkat cerita menikahlah tu dua sejoli, terus ngeborojolin aku dan 2 adik aku deh. Aku punya 1 adik perempuan, namanya ayu, dan adik aku yang paling bontot namanya ibnu. Kamu liat bagus-baguskan nama adek-adek aku ? tapi kenapa nama aku sendiri kok berasa di jaman badak pake bikini ya? unik, langka, dan tentunya memperihatinkan.

Ibu aku pernah cerita, dulu pas aku masih bayi nama aku bukan yang sekarang, nama aku Muhammad Ghafa Al Ghifari, gilleee..! keren nggak tuh nama? kayak nama seorang panglima besar dijaman Kekhlifahan Islam dulu di timur tengah yaa…? heuheu.. Pas umur aku sekitar 1.5 tahun gitu, aku mulai sakit-sakitan  dan makin kesini kondisi kesehatan aku makin memburuk, aku sering demam, mencret dan muntah-muntah.

Dengan kepercayaan orang-orang dulu dan ditambah eyang kakung aku yang sudah almarhum, waktu itu mimpi dapet wangsit, bahwa nama aku harus diganti dengan nama eyang buyut aku yang ke 69 dari garis keturunan babeh aku, biar kondisi aku kembali sehat. Akhirnya ibu dan babeh bikin bubur putih dan bubur merah buat ganti nama aku menjadi nama aku yang sekarang, dan Alhamdulillah kondisi aku sehat sampe sekarang.

Hadeuhh.. ada-ada aja, tapi enggak apa-apa dah yang penting aku masih hidup sampe sekarang.

-o0o-

to be countinus

BAB 2 PALEO JOMBLONOLOGI (PREODISASI PERKEMBANGNYA BUDAYA MASYARAKAT JOMBLO PRASEJARAH DIKEPULAUAN INDONESIA)

BAB I klik disini

BAB II

PREODISASI PERKEMBANGNYA BUDAYA MASYARAKAT JOMBLO PRASEJARAH DIKEPULAUAN INDONESIA

Berdasarkan bukti-bukti penemuan fosil dan artefak yang otentik, para ahli arkeolog jomblonologi yang ahli dibidangnya masing-masing membedakan dan membabarkan waktu yang kemudian disebut dengan jaman budaya jomblo awal dan jaman budaya jomblo modern.

1.  Jaman Budaya Jomblo Awal

           Jaman budaya jomblo awal adalah jaman awal munculnya seorang disebut dan mengaku secara terang-terangan menjadi seorang jomblo, dengan kata lain seorang ilmuan yang entah siapa namanya telah menemukan kata jomblo untuk seorang yang belum mempunyai pasangan, kata ini ditemukan dari bahasa sansekerta.

           Mulai saat itulah sebagian masyarakat indonesia mulai memasuki era peradaan jaman Budaya Jomblo Awal. Jaman Budaya Jomblo Awal di bagi menjadi 2 yaitu :

a. Budaya Jomblo Awal Tua

      Jomblo ini tinggal tidak jauh dari cinta bisa dikatakan ini adalah generasi awal jomblo. masyarakat jomblo pada masa ini adalah jomblo pemula. Alat-alat dari jaman ini dikerjakan secara kasar, sederhana dengan teknik satu serangan cinta. Alat ini dibuat oleh Homo jomblorectus dan Homo jomblokensis. Dipilih dari tombak galau, kesedihan dan kesepian. Jaman ini berlangsung kira-kira 600.000 tahun ngejomblo. Pemilik alat ini belum memiliki tempat persinggah hati yang tetap, mengembara dan hidup disekitar aliran sungai cinta dan lembah kasih.

           Alat-alat yang ditemukan dibedakan menjadi tiga macam :

Ø  Belati galau, berupa pisau berimbas berguna untuk merimbas cinta, memecah kasih, dan mencangkul hati

Ø  Kapak sepi, berupa kapak genggam, berguna untuk menggali cinta, memotong sayang, dan menguliti kasih. *idih serem abis*

Ø  Tombak kesendirian, berupa tombak berguna untuk menusuk hati.

b. Budaya Jomblo Awal Muda

Budaya masyarakat jomblo purba pada masa ini lebih mementingkan karir atau pekerjaan mereka jadi mereka tidak berfokus pada cinta. Mereka sudah sedikit-sedikit meninggalkan penyesalan/pemikiran tentang kesendirian mereka atau kejombloan mereka, dan budaya jomblo purba pada masa ini telah membuat alat-alat yang cukup maju bila dibandingkan dengan budaya jomblo awal tua.

Alat-alat yang ditemukan dibedakan menjadi dua macam :

Ø  Kyokenjomblomodinger, yaitu sebuah cara menonjolkan suatu kelebihan seorang individu jomblo purba saat ini, contohnya karir mereka. Jomblo seperti ini banyak terdapat disepanjang garis di negeri ini, dari sabang sampai merauke. Diduga jamblo seperti ini sudah mulai punah karena tergeser denganjomblo modern.

Ø  Abis Sousjomblo Roche, yaitu sebuah senjata rahasia lainya dari jomblo purba jenis ini, yaitu dengan kesuccesan yang jomblo ini dapat, membuat lawanjenis tertarik kepada jomblo ini.

2.    Jaman Budaya Jomblo Modern

Jaman budaya Jomblo Moderen Lebih maju dari Jaman Budaya Jomblo Awal, bedanya peralatan sarana dan prasarananya pada jaman inisudah dikerjakan lebih halus dan lebih modern dengan ditunjang oleh kemajuan jaman. Pada jaman ini mulai dikenal dengan alat komunikasi seperti internet, hp, TV(baca:tipi), dll. Dijaman budaya Jomblo Modern jomblo lebih kreatif dan lebih mengembangkan budayanya sendiri, dimana jaman ini seorang jomblo bisa berubah menjadi apa yang dia inginkan, jenis jomblo modern saat ini dibagi menjadi  macam:

a. Jaman Budaya Jomblo Modern Awal

Jaman budaya jomblo modern awal mulai dikembangkannya teknologi dan informasi. Dijaman ini jomblo mulai malas dan mulai turun produktivitas dan kemampuan dirinya untuk menghadapi ganasnya dunia jomblo. Karena dimedia massa saat itu telah diperkenalkanya dan dipertontonkanya orang-orang yang mempunyai hubungan yang baek, itu semua membuat para manusia jomblo Modern awal merasa gundah gunana.

           Alat-alat yang dapat ditemukan dijaman ini :

Ø  Media cetak(koran, majalah, buku, dll), dijaman ini terdapat banyak sekali cerita dan informasi tentang dunia luar apalagi kalo dibagian gosip mereka masyarakat jomblo moderen awal akan sangat sedih.

Ø  Televisi, acara yang ditayangkan ditipi biasanya membuat para Jomblo Modern Awal ini merasa tertekan karena mereka dipaksa dan diperkosa untuk melihat informasi-informasi percintaan yang membuat para masyarakat jomblo pada jaman ini sangat sedih.

Ø  HP, heand phone pada masa jomblo modern awal ini baru muncul alat yang bernama telepon genggam, pada masa ini alat HP belum terlalu terasa dampak Negatif bagi kaum jomblo.

b. Jaman Budaya Jomblo Modern Baru

Jaman budaya jomblo modern baru adalah jaman keemasan bagi kaum jomblo, karena dijaman jomblo ini telah berkembangnya alat elektronik dengan canggih, dan pada masa ini jomblo mulai dikelompokkaan  menjadi beberapa jenis(yang akan diulas di postingan berikutnya), dan dimana berkembangnya tulisan misterius yang sangat sulit dibaca dan di terjemahkan(tulisan dari suku ALLAY). Dan dimasa ini juga ditemukanya istilah-istilah baru bagi kaum jomblo.

Dijaman ini banyak sekali kemajuan-kemajuan yang pesat dijaman ini :

Ø  Kitab-kitab kiat menjadi jomblo yang banyak beredar ditoko-toko buku diseluruh negeri, yang ditulis oleh para ilmuan-ilmuan jomblo.

Ø  Didirikanya sekolah-sekolah atau yayasan pemberian hati(khusus bagi jomblo akut).

Ø  Didirikanya fakultas jomblonologi diUniversitas-universitas.

Ø  Telah bermunculan pakar-pakar gombal yang absurd banget dari kalangan jomblo.

Ø  Muncul para ahli dan yang setia pada kaum jomblo.

Ø  Dll.